UN RESOCONTO DA FRANCOFORTE by Coitoergosum

Ogni tanto (decine e decine, oserei dire centinaia nel corso degli anni) qualcuno mi chiede in privato info, prevalentemente logistiche (perchè delle signorine e delle loro prestazioni ne scrivo abbondantemente qui, sezione cruccoland), perchè gli vien voglia di farsi un viaggetto su al nord.. chissà perchè! ;-)

Le info le ho sempre date, anche a emeriti sconosciuti, che però dopo aver ricevuto le info desiderate son tornati perfetti sconosciuti, pur promettendo ampi e dettagliati resoconti al loro ritorno in italia, tant'è che non so neppure se sono alla fine andati o no: missing! 

Col tempo così poi mi sono rotto un po' le pelotas di perdere tempo ad elargire info a perfetti sconosciuti: come al solito, per colpa di qualcuno (vedi troll e successiva moderazione: ma senza essere pubblicati poi si son stancano, e da mesi nessun trollazzo viene piu' a farmi visita.. dopo sto accenno, immagino domani di trovarmi qualche simpatico commento :-) ) ci rimettono tutti.

Ma ogni tanto do ancora qualche dritta, e qualcuno si ricorda di farmi la cortesia di sapere com'è andata in terra teutonica.

Per cui volentieri pubblico l'esperienza di Coitoergosum e del suo compagno di merende Rag. Ficcabene (ps x Rastigat: il tuo racconto mi è arrivato dopo quello di Coitoergosum, devi attendere :-P)

Premessa:

Attenzione all'aereo, Francoforte Hahn è a ben 160km da Francoforte, all'indubbio risparmio del volo low cost va sottratto il costo improbo (170-180 euri per 2 giorni) di un catorcio che ti porti da Hahn ai luoghi di perdizione, a conti fatti forse conviene un volo diretto per Francoforte Airport.

Ma veniamo alle cose serie:

1° Locale visitato - FKK WORLD

La raggiungibilità è un problema, fortunatamente ci ha salvato il GPS, ma non credete di raggiungerlo con i mezzi pubblici.

Il locale è situato su un'amena collina, la location è discreta e il parcheggio ampio come del resto tutto il contesto, all'interno vi aspettano 25-30 ragazze, di cui 10 hanno interpretato il livello 7 di DOOM (e sono le più intraprendenti...purtroppo!) in questo caso occorre molta educata fermezza per divincolarsi, 10 di livello medio, e dieci infine di livello davvero altissimo con le quali raggiungere apici ineguagliabili di goduria. Cito a questo proposito la famosa CARLA che ha letteralmente stregato il cuore (e il birillo) del mio accompagnatore Ragionier FICCABENE.

L'ambiente è molto rilassante con a vostra disposizione Jacuzzi, Piscina coperta, Piscina scoperta, Campo di pallavolo, Campo di beach soccer e ampio parco dove infrattarsi con la ragazza (o le ragazze )di turno

Vile denaro: Ingresso 65 neuri - Appartarsi con la gattina di turno 50 euri comprendenti suonata di wuwuzela scoperta e primo canale standard

Voti al locale nel complesso:

Mio Voto : 8

Voto del Rag. Ficcabene: 9

2° Locale visitato - FKK OASE

A due passi (12Km) da Francoforte, l'ingresso è sicuramente di impatto, in stile "antica roma" un po pacchiano ed esagerato...pero' bello, vi sentirete Nerone mentre vi fate accarezzare sui triclini da mille mani vogliose...

Appena entrato il Rag. Ficcabene mostra una botta di culo clamorosa, tirando i dadi e azzeccando un 6+6 che gli garantisce l'ingresso gratis, al sottoscritto invece tocca staccare un assegno da 65 dracme.

L'ambiente è molto rilassante e consta di Monumentale Jacuzzi, Piscina scoperta, dove è possibile sdraiarsi al sole e ammirare due cose:

a) La passerella intorno alla piscina è fatta con sampietrini che rendono estremamente pericolose le sfilate delle girls issate come sono su dei veri e propri tacchi a trampolino, è molto divertente (quando avete la pistola scarica) vedere le cicognone che slittano sui sampietrini e si storcono le caviglie mentre camminano come vamp sugli acciottolati.

b) Accoppiamenti triviali di anziani manager sui baldacchini a bordo piscina, si vede di tutto pompe a idrovora e penetrazioni di vario tipo il tutto come se si mangiasse del pop corn alla sagra di paese.

Vile denaro: Ingresso 65 neuri - Appartarsi con la gattina di turno 50 euri comprendenti suonata di wuwuzela scoperta e sintonizzazione primo canale standard

Voti al locale nel complesso:

Mio Voto : 10 (perche scapicollarsi fino al World quando l'OASE è meglio ed è più raggiungibile?)

Voto del Rag. Ficcabene: 8

Un saluto a tutti,

Ficcate bene ficcate sano, ficcate tutti dentro l'an...mpolla del catodo radioattivo.

LA TIGRE DI BURI RAM by Fabietto

Fabietto è stato l'ottimo compagno di merende della seconda metà di thai2. prima parte con i good guys, 2 giorni di intermezzo con la guest star Rawmeat, e poi fabietto, che è rimasto altri 10 gg dopo la mia "dipartita".

Se Rawmeat ha una ventina d'anni + di me, il buon Fabietto ne ha una decina di meno, ma dovrei ribatezzarlo Fabione in quanto "fisicato", ma Fabietto mi ricorda quando alla sua età andavo a puttane, e usavo tal nome d'arte, e allora per me - e quindi x il blog - ha assunto tale appellativo.

Direi che un'idea del soggetto la può dare una delle frasi dell'email alla quale era allegato il racconto che vado a pubblicare:

"cmq a stò giro ho battuto un pò la fiacca. 17 fighe scopate di cui alcune prese più volte".

Ho notato questa fanciulla dalla dark skin al Baccarà agogo in walking street, non ricordo di preciso l'età a occhio credo sui 26 anni, gli offro una bevuta ma la ragazza è poco sorridente a pare svogliata mi dice che ha dormito troppo e non si è ancora ripresa dal torpore. Pazienza, a Pattaya questi non sono i problemi...ripasserò.

Il giorno seguente faccio la mia comparsa al gogo in questione, mi siedo e subito noto la tizia che mi viene incontro con un sorriso da guancia a guancia. Intimo bianco che fa risaltare la sua pelle scura, fisico marmoreo, tattoo gigantesco sulla schiena raffigurante un dragone e il classico tattoo sopra al culo. Tette originali di buone dimensioni, sode e molto piacevoli da vedere, con due bei capezzoli turgidi che non lasciano spazio all'immaginazione. Il viso non è bellissimo, ha dei lineamenti un pò duri ma il suo make up da vera mignotta rende il viso molto arrapante.

Le offro una bevuta e siede accanto a me, continua a sorridere e capisco al volo che è in serata. Dopo un paio di chiacchiere scatta la contrattazione, 600barfine e 1500short. Gli dico che voglio provare prima lo short e in base a come và decido se fare il long. Ok lasciamo parlare il money, fuori i 600baht + i soldi della bevuta che è già tardi e tra l'altro sono anche arrapato. La troia và a cambiarsi e intanto che l'aspetto mi pregusto la nottata.

Arriva dopo 15 minuti vestita da vera dark lady, un completo nero super aderente e tacco 12, mi mette una mano sul pacco mi guarda con faccia da troia e mi da un assaggio di lingua.

Vuole andare a bere qualcosa e andiamo all' ibar (devo fare questo sacrificio in nome della chiavata che mi aspetta) ordiniamo un drink e la zoccola si mette a ballare guardandomi e dandomi ogni tanto un assaggio di lingua e una morsicata di labbra. Badate bene, quando dico assaggio di lingua...la zoccola non affonda mai e questo mordi e fuggi me lo fà drizzare come un abete.

Dopo un oretta sono al culmine, le intimo che voglio andare in room, lei accetta di buon cuore e quindi ci avviamo verso un taximan.

Appena entro in room prendo la tipa e la sbatto sul letto, iniziamo a giocare ancora da vestiti, giù di limone pesante e inizio a spogliarla fino a che rimane in intimo rigorosamente nero, inizio a leccare le mutandine e l'interno coscia. Checazzo sò anche io come fare scaldare una puttana. Dopo un 15 minuti di giochi la zoccola si doccia e poi tocca a me. Appena docciati si inizia a limonare e dopo un pò di leccate non vedo l'ora di gustare questo frutto, scendo e inizio la mia opera di lingua.La leccata di passera è una fede più che una pratica sessuale e visto che non credo in nessun Dio io credo nel leccaggio di passera. La zoccola è bagnata e ciò mi arrapa ancora di più, con le dita mi faccio spazio e scopro il clitoride dove concentro le mie forze. Dopo 5 minuti avverto degli zampilli di liquido caldo dal gusto piacevole che schizzano dalla suddetta fighetta bagnata, roba di poco conto ma che lascia presagire a qualcosa di molto più interessante. Questo fatto mi carica e in men che non si dica gli schizzi si moltiplicano sia in frequenza che in intensità, il letto diventa presto impraticabile e una pozza ragguardevole occupa il centro del letto. La mia lingua oramai ha preso il soppravvento e i gemiti della zoccola mi caricano sempre di più, fino a quando dopo svariati minuti vedo la tizia che con le mani stringe le lenzuola e tira come una matta, emette un fortissimo gemito e mi sborra letteralmente in faccia !!! Una squirtata veramente da film porno, la quantità di liquido è talmente elevata che gocciolo dalla faccia a dall'avambraccio sinistro (che tenevo sulla coscia per aprirla per bene) e urge una asciugatura con i tovaglioli in servizio nella room. Peccato non avere filmato l'accaduto, sarebbe finito negli annali di ogni segaiolo nel globo.

Che spettacolo, nella mia giovane esperienza da puttaniere non mi era mai capitata una cosa simile e sono come un bambino con tante caramelle in mano. La tipa è visibilmente provata ma continuo a leccare senza tregua, fino a quando con voce stridula mi intima: condom,condom, please. sticazzi, prendo il gommino senza nemmeno farmi succhiare l'uccello, me lo infilo e la infilzo alla missionaria. La pompo di potenza al ritmo delle molle del materasso e ad un certo punto la tizia schizza di nuovo e mi sento tutto il pube bagnato, un altra chiazza bagna il letto. Dopo un pò mi alzo e vado verso il frigo per bere qualcosa, cazzo ho la gola secca e devo riprendere fiato, mi giro e mi trovo la tipa con il culo a bordo letto, lo muove alla brasialiana e con la faccia rivolta verso di me mi dice: fuck me strong! Mortacci tua se ti pompo strong. Butto giù tutta l'acqua e inizia una pecora travolgente, impetuosa, gli infilo fino all'ultimo millimetro del mio pluridecorato volatile e con il pollice inizio a lavorare il secondo canale. La mignotta è in estasi come il sottoscritto. Tolgo il cazzo dal pozzo ormai fin troppo lubrificato e lo metto nel canale più stretto, niente gel è talmente bagnata che entra dopo due spinte belle nervose, inizio la pompata in rai2 e delle pacche energiche finiscono sulle povere chiappe della zoccola, dopo un pò di questo sound decido che la mia sborrata finirà nel culo, finalmente arrivo e pompo un altro pò per spremere fuori fino all'ultima goccia di sborra. il letto è uno schifo, è pregno di liquido vaginale e questa notte mi tocca dormire "in costa" !

Opto per il long time e la mattina seguente un altra ripresa, non degna di parole come la prima ma nemmeno da buttare via. Stay tuned.

TRA SOI 6 E IL DENTISTA

Son le 20.15 di lunedì' sera che mi ritrovo in second road, all'inizio di soi6. Cerco il bar di Pin per salutarla ma non lo trovo.. provo ad orientarmi con il saigon, che gli stava di fronte.. ma incredibile, son rincoglionito, eppure era a fianco del bus stop.. ma ora c'è un bar dal nome diverso.. mi preoccupo se son così rincoglionito!

Vedo Am del bus stop che mi saluta e mi fa ampi cenni di andare da lei. Fossi matto, ti ho già scopato ben due volte (di fila) e ora devo donare il mio seme (si fa per dire) a qualche figa nuova. Farei un'eccezione solo per la mia verginella del Foxi. Infatti mi presento dalla mamasan, con un paio di roiti attaccati alle costole, chiedendo della verginella. "Sta dormendo". Mah, sta dormendo? Cmq il pomeriggio dopo ci sarà, quindi la metto in lista per il giorno seguente e via da qui.

Mi fermo a chiacchierare con le varie troie fuori dai locali. Fuori dai vetri di ogni locale ci sono dalle 7 alla dozzina di fighe sedute su sgabelli e a crocchi: spesso qualcuna di loro quando ti vede arrivare si sposta di due-tre metri per mettersi in mezzo alla stretta via (a senso unico per i veicoli) e farti posti di blocco. Se la prima volta che son passato da qui da solo ero disorientato e intimidito da cotanta concentrazione di troiame, ora mi diverto come un matto a interagire con le varie troie, e me la rido di gusto quando subisco un tentativo di rapimento: due fanciulle mi trascinano letteralmente per le braccia cercando di farmi entrare nel loro bar, ahimè per loro, non riuscendoci.

Il primo locale in cui entro, per mia scelta, è il viking, visto che nei giorni scorsi passandoci avevo visto sempre qualcosa di carino lì fuori. Pui è carina, giovane ventenne, simpatica, ma non mi scatta quel non so che. Oltre la mia di bevuta, gliene pago una e le lascio la mancia, dopo essermela spupazzata e dopo averci chiacchierato piacevolmente.. diciamo che me la sarei chiavata (qua in soi six si spende un millino: 300 per la camera 700 per la figa, sui 26-27 euro al cambio) se non fossi stato in soi6 e non sapessi di avere così tante alternative.

Così, mentre sono lì che cerco di chiamare Fabietto che non risponde, evidentemente ancora nel mondo dei sogni, una bella tipa attira la mia attenzione, o meglio, è lei che mi dice qualcosa e ride sguaiata.

Mi avvicino. Fisico da stunner, alta, magra, gran bel visino, ottimo trucco pesante e acconciatura spaziale. Frangetta davanti, capelli raccolti a treccine con perline ai lati e sopra, mentre dietro terminano con due trecce da po(r)cahontas.. gli occhi poi sono così pasticciati di rimmel da farle diventare gli occhi due fessure e dandole un taglio particolare, da vera maiala. Il piercing sulla lingua completa il tutto.

Ci mette quindi nemmeno 5 minuti, Beer (si chiama qualcosa del genere ma mi dice che si pronuncia come la birra) mentre me la spupazzo sul divanetto, a convincermi a chiavarla.

Camera spaziale, la migliore finora vista in soi6 (bar lisa, l'interno del bar invece lascia a desiderare) e andiamo a farci la doccia. Qua in soi6 finora l'ho fatta sempre insieme alla ragazza con lei che ti insapona per benino, con particolare attenzione all'uccello e alle palle.. stessa cosa quando si finisce (lo spogliarmi e il rivestirmi invece finora è stato un servizio offerto solo dalla verginella).

Nel lettone mi guarda prima con aria di sfida da maiala.. limoniamo, scende, e arriva all'uccello, pardon, prima alle palle, che si palleggia in bocca. Poi leccatona di asta ed eccoci alla cappella. Mentre mi avviluppa la cappella e poi gioca con il frenulo, ma senza staccare i suoi occhi da gatta dai miei, non riesco fare a meno di pensare che in questo momento dovrei avere una telecamera con me, ed immortalare questa pompa.. la visione di questo filmato ipotetico, penso lo farebbe venire duro pure a un paralizzato.

Per lo scopare inizia lei con il cavalcarmi.. e sa muoversi bene la troia, c'erano dubbi in merito? Una così va scopata con foga.. Per secondo, passo alla pecorina. Cazzo che culo duro che ha, sembra il culo delle mie negrette! Spettacolo! Le blocco con le mani le chiappe ed entro ed esco, fino a farle scoreggiare la figa (chi scopa tra di voi saprà di cosa sto parlando). Mi avvicino con la testa alla sua "posso scoparti nel culo?" "no" "ti do 300 bath in piu'" "no...". "Ok, continuamo a scopare normale allora". :-) Poi mentre ci rivestiamo mi chiederà perchè volevo scoparla nel culo.. rispondo dicendole tranquillamente la verità "beh, non mi sembrava un culo vergine, e allora ho pensato che anch'io avrei potuto farci un giretto". La tipa non risponde ma per un attimo abbassa lo sguardo :-)

Tornando alla scopata, me la rigiro alla missionaria e me la bombo con la massima foga finchè non riesco a venire.. ultimamente ho preso l'abitudine che quando sto per sborrare tolgo l'uccello dalla figa, mi sgoldono, e le sborro in pancia o sulle tette.. boh, in sti giorni mi prende sta cosa qui :-)

Si lascia fare delle foto giu' al bar, e penso già alla faccia degli amichetti in italia quando vedranno sto ottimo bocconcino, sprecato in soi6.. ma soi6 è questa: in mezzo a tante troie carine o poco più, ci sono anche dei bei fiorellini delicati da cogliere e giovani troie rampanti da assaggiare :-)

Saluto i ragazzi al kiss kool (strano che fossero lì, eh!), sfondo gli ultimi posti di blocco, ed eccomi a prendere il bathbus che mi porterà in walking, dove raggiungo Fabietto, che si stava bevendo una cosa al babydolls.

Ha una tipa sopra di lui.. io non voglio essere da meno e faccio venire la 64, tale Noon (Nun) alta, giovane, bionda, zero tette ma capezzoloni giganti, e un sorriso spettacolare. Mi dice che sta per essere barfinata per uno short, ma una bevuta in sua compagnia me la concede.. mi dice di tornare dopo, ma dopo la notte so già che mi inghiottirà.. e allora magari me la barfino domani.

Dopo il babydolls il buon fabietto se ne va al diamonds, innamorato delle fighe di quel posto (a me invece come sapete stan sui coglioni, se la tirano troppo quando fighe del genere si vedono tranquillamente anche in altri gogo come iron, airport, baccarà, happy i primi che mi vengono in mente), mentre io vado a sfidare a forza 4 le tipe del frog, i baretti disposti a ferro di cavallo. Non ho toccato alcol, massima concentrazione, e batto la figa 5-4, dopo che da 4-2 mi aveva rimontato.. spettacoloooooooo godo come un riccio, italy winsssss!

Mi ha raggiunto nel frattempo fabietto, saluto la mia sfidante (carina, un'acquacheta 20enne, all'apparenza la vedo meglio come fidanzatina che come una da short time) e ce ne andiamo a cena all'Italiano, dove ci raggiungono anche i due good guys: stasera è l'ultima notte per lo svizzero.. e domani toccherà a me, sigh!

Nel mentre che mangiamo, squilla il cell: è Pin, il mio programma di ieri notte sfumato.. La prima chiamata la lascio morire: non ho voglia di Pin stasera, ho altri programmi, mi andava benissimo ieri notte per ciullata e a letto presto, stasera ho voglia di far casino e poi discoteca. Dopo un minuto richiama, e allora lascio rispondere Briatore, che le parla un po' in inglese e un po' thai. La tipa, mi riferisce Briatore, gli chiede perchè parlo thai :-) Chissà se Pin ha capito che non ero io, e soprattutto chissà che cazzo le dice Briatore, che se la sta ridendo. Quando riattacca, mi dice che la Pin è davanti al Lucifer. Cazzi suoi. Se qualcuno mi lascia interdetto, come lei ieri sera, me ne frega nulla, ma alla prima occasione buona mi piace farle/fargli capire che non ho apprezzato il suo comportamento, senza stare tanto a chiedermi se aveva giustificazioni valide o meno. Fatto sta che quando la rivedrò l'ultimo giorno passando per soi6, le farò un saluto cordiale da lontano, ma lei incazzata girerà la testa dall'altra parte: ho l'impressione che il numero di Pin in rubrica non mi sarà piu' di grande utilità! :-)

Dopo cena si va in un altro baretto, in previsione della partita dell'italia: sfido un'altra fanciulla, dolce e garbata, un'altra piu' da fidanzamento che da bum bum. Recupero da 4-2 a 4-4, ma la finalissima stavolta la vince lei! Madonna putt***! Ormai Am mi ha messo in testa questa esclamazione!

La mia tosse peggiora. Le troie vogliono dormire con l'aria condizionata accesa, e anche tenendola bassa, a me sta cosa devasta. Ho comprato ieri uno spray, ma la situazione non migliora..

In disco all'insomnia son lì che tossisco, mentre mi guardo intorno.

Una tipa mi accalappia. Mi fa fare il brindisi, poi non mi molla, e io non riesco a scappare. E' una bella figa, intendiamoci. Un bel bocconcino. Mah.. ma mi prende male l'idea di essere io quello accalappiato! Sono io che scelgo, non loro che scelgono me! Sta cosa qua, insieme alla mia tosse devastante che mi fa pensare a come are per passare la notte con una figa in camera, mi mette dei freni.

La tipa poi mi porta nelle tane delle orse. Con la scusa che c'era troppo rumore, mi fa "andiamo in fondo al locale". Lì, ad aspettarci, c'è un tavolino con il resto delle mantidi religiose. Tutte belle e giovani fighe, certo, ma la cosa mi lascia un po' perplesso.. tutte alla caccia di farang per avere i soldini per l'ultimo cellulare o il vestitino super chic.. mi danno l'idea di essere fighettine figlie di papà piu' che puttane.. il nome della mia bella, "Lina", mi suona troppo occidentalizzato...

Dopo piu' di mezz'ora di ravanamenti (ma non da particolarmente ingrifato, erano ravanamenti giusto per fare qualcosa... ) m'invento una balla: "sai, con sta tosse credo che è meglio che stasera dormo da solo.. ma dammi il numero di tel che ti chiamo domani pomeriggio!" In quel momento sapevo che non l'avrei chiamata, visto che per l'indomani era in programma soi6, ma avevo deciso per squagliarmela e godermi un po' l'insomnia, visto che era la mia penultima notte.

Me lo godo sì, godendomi il troiaio e il mai tai, ma con che tosse! Son da poco passate le 5 e sto iniziando seriamente di passare la notte da solo e darmi da fare domani pome in soi6... quando vedo Jok uscire dal locale da sola.

Scende le scale. 

Dieci secondi.

Guardo la sala.

Venti secondi. 

Guardo le scale. 

Trenta secondi.

Basta, mi fiondo giu' per le scale. Una tipa le sta salendo e mi tocca un braccio e mi saluta. Ma levati dalle palle, manco la guarda in faccia.

Avevo vista Jok girare a sinistra ed eccola infatti lì, ferma dal verduraio/drogheria thailandese. La tocco sulla destra e mi sposto a sinistra. Si gira a destra e non c'è nessuno, si gira a sinistra e.. SORPRESA! ;-)

CRONACHE PATTAYANE: DOMENICA NOTTE E GIORNATA DI LUNEDI'

Procediamo con le cronache pattayane, perchè se no arriva natale che sono ancora qui che devo finire di fare il resoconto.. e meno male che all'inizio era cronaca in diretta, scrivendo quello che avevo combinato pochi minuti prima..

Meno male che ho taggato i post, così le cronache pattayane volendo, cliccando sul tag thai2 nell'elenco sulla destra, potranno essere lette tutte di un fiato (se siete Pelizzari, visto la lunghezza).

La nottata di domenica non è stata pari al pomeriggio della stessa giornata, ma se le ciambelle non riescono sempre con il buco non è colpa mia.

Cena con fabietto: stavolta lo porto al nang nual. In walking mi sono trovato bene a cena nell'Italiano, Don Joe e Nang Nual, mentre sconsiglio il ristorante (p72 mi sembra si chiami così) di fronte al lucifer, altri posti in walking non ne ho testati.

Primo gogo's è il diamond, dove ci dovrebbero essere le miglior fighe di pattaya, presunte modelle bangokkiane e si sa, la miglior figa thai la si trova a bangkok (ma le top non sono facili da trovare, devi essere residente o amico di residente e i locali migliori sono molto in periferia, e bangkok è un po' piu' grandicella di roma...). In realtà ste fighe sono solo alte e con le tette rifatte... ma quanto rompono i coglioni! Ha i prezzi piu' alti, una figa in appartamento con 100 euro in italia te la scopi, non vedo perchè dovrei spenderli qui a pattaya, visto che vengo per divertirmi e chiavare tanto, a buon mercato.

Per cui, sapendo che non ho nessuna intenzione di chiavarmi ste zoccole, già il primo giro di tequila che accettiamo di pagare mi fa girare un po' i coglioni (7-8 bicchierini con la marea di troie che ci fa la festa tutta intorno ma in concreto manco si ravana o ti ravanano..). Meno di cinque minuti dopo e si ripresentano con un altro vassoio con un'altra decina di short di tequila. Qua a pattaya gli shortini vanno parecchio,e te li servono con tutti i crismi, con il suo sale e la fettina di limone. Secondo me

van molto perchè essendo poco il liquido riesci a berne molti, e piu' ne bevi piu' fai felici i thai.

Ma stavolta al secondo giro di "tequila per tutti" oppongo un netto rifiuto! A me di pagare da bere alle troie non me n'è mai fottuto ne mai me ne fotterà qualcosa. Io posso offrire da bere ad amici, alle troie che si fan ravanare, e alle troie che pasturo in previsione di una possibile eventuale ciullata futura, ma mai a troie che manco ravano o su cui non faccio almeno un pensierino di chiavarmela.

"Mi restano tre giorni a pattaya. Ho speso tutti i miei soldi a puttane. Ora sono qui solo per guardare, e basta." Non mi ricordo se ho aggiunto qualcosa del tipo "e voglio essere lasciato in pace" o l'ho fatto solo trasparire dall'espressione del volto. Ecchecazzo! Ce ne usciamo dal locale con 500 bath in meno in tasca e senza aver fatto un cazzo: avrei preferito spenderli all'xzone o farmi uno short (di figa, non di drink) sulla beach road...

Va beh, andiamocene al walking pub. Nel frattempo mando un sms a Pin, che le avevo detto che avrei voluta vederla in walking, finito di lavorare.

Il walking pub è un posto per le thailandesi over 30 free o semifree: almeno questa è l'impressione che mi ha dato il locale, poi magari non sarà così. Signore thai con buona posizione sociale, magari con un negozio o cmq un'attività, e che vengono lì per divertirsi, magari a rimorchiare carne fresca di farang.. secondo me gli under 40 lì possono scopare free.. molte infatti non avevano l'aria di puttane ma solo di vacche da monta, ben tenute, signore rampanti. Come lo capisco? Beh, dopo un'esperienza quasi ventennale, saprò distinguere una troia da una puttana? Diciamo che ho buone possibilità di indovinarci..

Del resto poi anche Santiago mi raccontò di un'esperienza simile in thai, con milf ben tenuta. Diciamo che una 40enne manager thai, se si cura ha buone possibilità di essere una figa di tutto rispetto, aiutata dal tipo di dieta che fa, lontana anni luce da quella occidentale ricca di grassi e zuccheri: di cellulite in giro se ne vedo molto poca, di rotolini di ciccia ancor meno.

Ma non sono in serata di milf o quasi milf.. ho solo voglia di assestare un altro bel colpetto a Pin prima di andare a letto che domani mi tocca vedere com'è fatta la mattina a Pattaya.

Usciamo da lì dopo una mezz'oretta. Di Pin non vi è ancora traccia sul cell, ce ne andiamo all'airport. E mi spupazzo la bella Nit, la numero 61 (forse in passato ho chiamato tip, ma è sempre lei, avevo capito male il nome).

Figa notevolissima, limoniamo peso, mentre fra l'altro si beve la tequila dopo aver spruzzato limone e messo il sale sulla mia lingua.. eccitante giochino. Anche fabietto si dà da fare, e se spendiamo 700 bath a testa in questo modo mi va benissimo, perchè ci siamo parecchio divertiti! Il feeling con la bellissima Nit è eccellente, potrei fare un pensierino al barfine? Non so, ho l'idea che le fighe del barfine, alla fin fine, almeno le strafighe, non siano delle gran scopatrici.. avevo questa idea prima di barfinare Da (Ella), e la confermo dopo averlo fatto. Qua poi all'airport se il barfine è lo stesso, 600, sono 2000 per lo short e 3000 per il long time. Tradotto in euro, son prezzi che fan ridere se pensiamo all'italia (1000 bath son 25 euro), ma essendo a pattaya, uno pensa anche alle alternartive sul posto. In ogni caso, quella sera ero Pin oriented, o lei o niente, visto che il pomeriggio mi aveva già soddisfatto in abbondanza, ma a Nit faccio un pensierino per una delle mie due ultime notti..

Così, mentre io e il mio socio stiamo per uscire, le lascio intravedere il pizzino, lo arrotolo nei 20 bath che infilo poi nella giarrettiera. Lei subito mi fa spiaciuta "I can't...!"

"Ok, no problem!" Bacino e saluto.

Il pizzino altro non è che un pezzettino di carta con mio nome, nazionalità e numero di telefono thai :-)

"Quindi non funziona, ti ha detto di no"direte voi.

Colpo di scena in diretta!

Cazzo il mio inglese!

Stavo per scrivere: "invece la troia ha ceduto".

E invece no! Meno male che non l'ho chiamata per appuntamento pomeridiano!

Infatti mi ha scritto oggi pome: "hi Spina how are you? What do you doing? You forget me! I am nit work in a go go airport."

Porca troia. Sono lesso dal poco dormire. E' chiaro che mi dice "cosa stai facendo?" in riferimento al mio pizzino, e che lei non vuole andare nei casini e mi dice di dimenticarla. Io invece oggi pome, prima della rilettura attuale, l'avevo interpretata così: "cosa stai facendo (adesso)? Tu mi dimentichi! (tu mi stai già dimenticando)."

E' ovvio che la mia lettura errata, che si può riassumere in "dove sei, vediamoci" era scazzatissima! E meno male che volevo andare in soi6 con gli amici e così non le ho dato l'appuntamento nel mio hotel! :-) Vado a rivedere in diretta che gli ho scritto oggi: "Hello nit! I'm going out to dental clinic now. Today i go around with my friends.. but maybe tonight we come back to airport gogo! :-) tnx to write me."

Moh, a distanza di qualche ora, now, le mando sto sms: "Ops, i'm sorry for my bad english, only now I understand your message!! Don' t worry, i will not come back in airport gogo, pattaya is so a big city! Byee"

Ecco fatto, mica voglio metterla nei casini con il locale! Però ora potrei anche fare il bastardissimo, andare nel locale e barfinarne un'altra in modo regular, e vedere che faccia fa la troia :-)

Niente nit quindi, che dopo la mia errata lettura era nei miei progetti di domani pomeriggio (mi sa che lo passerò allora in soi6 again...).

Usciti dall'airport ce ne andiamo all'ibar. Il fabietto sta bevendo peso e lo vedo mezzo bresco. Finalmente si fa sentire Pin, all'1.30. O meglio, vedo la sua chiamata persa sul cell. La chiamo, non ci capisco un cazzo: in walking non c'è un metro quadro in cui non arrivi la musica di qualche locale, poi se il mio inglese fa cagare e quello dei thai pure, non ci capiamo tanto.. dopo un minuto che non capisco un cazzo, le dico di messaggiarci. E così scopro che è al mixx. Con fabietto ci spostiamo quindi al mixx, anche perchè in due volte che vengo qua e non ci sono mai stato. Le mie fonti dicono che è una merda. Entriamo e invece mi piace, bello pieno.. Ma dopo mezz'ora, che me lo son visto per benino, non mi piace piu': a parte gli arabi che cmq mica mi dan fastidio a me, le pochissime fighe russe sono inscopabili per bruttezza (siamo in bassa stagione) e il resto della popolazione femminile è thai ma qualità molto mediocre.

Nel frattempo che ero lì mi son arrivati due sms, di Pin. Nel primo che si era spostata vicino all'insomnia (cosa fai, mi pigli per il culo?) e nel secondo che andava a casa, se non mi dispiaceva.

"No problem" la mia serafica risposta.

Bidonata da una troietta, in sostanza. Ma meglio così, anche perchè è tardi e l'indomani devo svegliarmi presto, non so come farò.

Mentre ritorno a piedi lungo la walking, godendomi il trash della walking, assisto pure ad un bel litigio con tanto di rissa tra una troia russa (ma non certo europea/siberiana, queste qua sono i cessi che vengono dal targikistan o quelle parti lì, mezze arabe, grasse e truccate da merda, roba chiavabile appunto solo per arabi e indiani) e un katoey. A botte invece nettamente il katoey, del resto piu' altro della tipa di un 30-40 cm.

La tipa con le pive nel sacco e una mano sul fianco dolorante vedo che se ne va a passo svelto nella mia stessa direzione, salvo dopo un po' ripensarci, tornare indietro e la vedo parlare con un gruppetto di arabi.. fossi stato in forma e non avessi avuto un cazzo da fare l'indomani sicuramente sarei rimasto nei paraggi nella speranza di uno scontro epocale arabi-katoey, ma son troppo stanco e in giro da troppo tempo oggi per non andare a letto, considerando che domani devo andare dal dentista..

E' un mio pensiero fisso il dentista. Da una parte sono contento perchè, per il terrore che ho nei loro confronti, non ci vado DA ANNI. Lo so, sono un coglione, ma ognuno ha le sue fisime. Ad esempio non me ne fotte un cazzo di morire (tanto se sono morto mica sento la mancanza della vita) mentre sono spaventato dal dolore fisico, così come invece sono irremidiabilmente attratto dal piacere fisico.. :-P

Sento qualcosa nel CUORE DELLA NOTTE (era la sveglia del mio cellulare delle 9.30...).. Il mio cell suona ad intervalli di 5 minuti, per almeno 6-7 volte. Le ho forate tutte. E quando apro gli occhi e ho subito il sospetto che ci sia qualcosa che non va, corro a vedere il cell: 11.50.

"Madonna putt***!" qui le uniche due parole di italiano che conosce Am del bus stop (sempre se si dimenticherà i banali "cazzo" e "figa" che le ho insegnato io) ci stanno a pennello!

Cazzo faccio? Ma sti stronzi dell'ospedale! Avevano pure il mio nr di cell, il mio nr di stanza dell'hotel.. potevano anche chiamare! A sto punto non mi resta che farmi una doccia (causa mal di gola e tosse da aria condizionata, stanotte ho preferito dormire in una sauna...) e andare a far colazione, inclusa nel prezzo, visto che c'è fino alle 13. La colazione è inclusa perchè la piscina è in ristrutturazione e danno il buono colazione come risarcimento, che altrimenti sarebbe a pagamento. Quando esco dalla doccia leggo meglio il foglio (non è che son particolarmente distratto, è che voglio vedervi tutto il giorno in giro, bere anche se semi-astemio, e scopare come ricci, e dormire poche ore per notte per oltre due settimane, e vediamo quanto siete lucidissimi dopo!) e scopro che il bonus colazione va richiesto alla reception entro le 12.

Sono le 12.20 quando alla reception chiedo il mio voucher colazione. "Sono già passate le 12, deve pagare il biglietto alla cassa lì fuori" risponde in modo acidissimo. Ha ragione, c'ho solo provato, mica lo pretendevo il ticket, ma almeno sarebbe gradito uno straccio di sorriso e garbo.. "va benissimooooo" e vado lentamente verso l'esterno, borbottando nomazzi a sti stronzi in italiano. Alla cassa c'è una ragazza che mi ricordavo già con una faccia incazzata la volta scorsa: quindi la faccia da stronza ce l'ha proprio di default. Ho l'impressione che il personale di questo hotel venga pagato con pane e acqua.. mah.

E' inutile che mi guardi così incazzata, faccia di merda, perchè ti assicuro che in questo momento sono molto piu' incazzato io di te, nonostante tu sia una cazzuta fottuta bruce lee in gonnella.

Ovviamente non me ne fotte un cazzo dei 3 euro di colazione, sono incazzato nero per la coglionaggine che ho combinato con il destista! La clinica ospedaliera l'avevo selezionata dopo lungo studio su internet e letto e tradotto recensioni scritte in tutte le lingue.. ma vaffanculo, e ora me lo sono bruciato.. ma porca troia.. va beh, dai, decido che andrò lo stesso all'ospedale, cospargendomi il capo di cenere e chiedendo perdono, oltre che un nuovo appuntamento. Alle 13 sono lì, mi prodigo di scuse, son mortificato, ma mi va di culissimo. Mi fissano un altro appuntamento.. per adesso! Evviva la bassa stagione! :-)

Arrivo al 9 piano. Ambiente pulitissimo e assolutamente asettico, professionalità elevata, attrezzature all'avanguardia.. mi sembra di stare in un telefilm americano, davvero un'ottima impressione il posto!

E del dottore waporn (mi sembra si chiami proprio così, ma potrebbe anche essere un lapsus freudiuano), che dire?

Che come assistente ha preso male, le è toccato una grassona thai che cmq non si muoverà da lì per 2 ore. 2 ore? Eh sì, perchè se erano anni che non avevo il coraggio di andare da un dentista, di lavoro da fare ce ne sarà parecchio, no? Alla fine solo 3 carie, di cui 2 però, me le mostra pure con lo specchio prima di procedere, sono crateri.. Oltre ovviamente pulizia accuratissima. Il mio terrore era che mi venissero dei colpi di tosse nel mentre, per fortuna il mio cervello ha impedito alla trachea di fare scherzi :-P

Dolore provato in queste due orette? Zeroooooooo e manco una puntura di anestesia!! Ma chi sei, doctor, mandrake? :-)))))))) E dire che di faccia e dai modi di fare, tipo chiudere con una risatina ogni cosa che diceva, con un sorriso da cartoon giapponese, mi ricordava un po' il taxista di bangkok.. minchia che incubo: il taxista psycho-killer di bangkok riciclato come cavadenti in quel di pattaya ;-))

Ovviamente non è così. L'impressione è che il Doctor sia un po' nerd, ossia uno che ha un umorismo da 12enne ma che nel suo campo sia un genio e gran studioso. Insomma uno con cui non andare a bere una birra al bar, ma uno da cui andare sotto i suoi ferri senza pensieri.

Esco soddisfatissimo e mai 4.920 bath sono stati spesi meglio, manco per la miglior delle troie del pianeta! :-) Tra l'altro non sono espertissimo di prezzi dentistici, ma credo che in italia per pulizia dei denti dopo 4 anni che non la si fa, e cura di tre carie di cui due crateri, per quasi due ore di lavoro ininterrotto (5-6 pause di 30 secondi per risciacquare bocca) avrei speso qualcosina di piu'.. ma in sti casi il prezzo non m'interessa, sarei disposto a pagare anche il doppio per non sentire dolore!

Carico come una molla per l'aver raggiunto uno dei principali obiettivi della vacanza, leggo l'sms di nit dell'airport riportato sopra (e forse anche lo stato d'animo me lo fa leggere in versione positiva, curiosi gli scherzi della mente) ma ho voglia di soi6..

I ragazzi mi chiamano però alle 16, se ne vanno a nanna disfatti, dopo essersi fatti un giro nei baretti di soi6... io è da troppo tempo che non scrivo.. e mi metto a scrivere.. sono le 20 di lunedì sera, nel momento in cui sto scrivendo queste righe, e sono ancora in camera.

UN VIAGGIO DI NEOFITI IN CRUCCOLANDIA

Oggi non ho "lavorato", niente post quindi con le vicende pattayane. Ne approfitto per pubblicare il racconto di un amico di penna, che mi aveva chiesto consigli sulla germania. Non puttanieri, preferendo i pub e le discoteche ai postibroli e le strade, avendo una ricorrenza da festeggiare ed essendo incuriositi dai miei scritti, han voluto provare per una volta un viaggio verso nord.
Uno dei pochi che mi ha chiesto delle dritte in privato e che  ha poi provveduto a fornirmi un resoconto dell'esperienza. Rivolgendomi alle decine e decine di utenti che mi hanno scritto email chiedendomi dritte e preziose info logistiche,promettendo rece, salvo poi risultare missing (saranno tutti morti in terra teutonica?):  dopo che uno ti aiuta, fargli sapere com'è andata, mi sembra il minimo, no?
Ed ecco qua l'esperienza dei giovanotti inesperti in tema di sesso pay.

Partiamo dall'inizio: ci cagavamo sotto. Siamo passati da Maastricht sabato pomeriggio per motivi...culturali diciamo, lì ci siamo pure persi nel centro storico dopo la pausa al coffee shop. forse un tentativo inconscio di rimandare, chissà. In ogni caso siamo arrivati verso le 16 davanti al Goldentime, pieni di paranoie per l'eventuale rimbalzo. Sai quelle situazioni in cui ti convinci di essere uguale a un turco? bè insomma, la tipa bionda all'ingresso invece ci ha fatto entrare e mentre pagavamo sono passate una thailandese sui 35 anni magrissima (che poi avrei vanamente inseguito a fine serata) e quella che credevo fosse la ragazza più figa mai vista in vita mia (almeno fino a quando non siamo entrati lì dentro) completamente nude!

la prima volta l'impatto è "piacevolmente traumatizzante..". :-)

Si è aperto un mondo. E mi si è chiuso lo stomaco. Non so perché ma ero emozionato, penso di aver mangiato giusto la pizza durante la partita di calcio. Ah, a proposito: tra calcio e figa stravince il calcio, erano praticamente tutti davanti alla tv e le tipe tutte al bar a fare niente.

Ma come si fa a preferire il gioco del calcio rispetto al gioco della cavallina? Mah, mi consolo pensando che anche il resto d'europa è come l'italiano medio...

Ho conosciuto Ramona, ventenne con il fisico più perfetto che uno possa immaginare, ma mi pareva un missile. Mi si è strusciata un po' la thailandese, ma poi è arrivato un suo amico ed è sparita. E così, siccome la matura ha sempre il suo fascino, sono finito con Lilian, 35enne ucraina che mi ha portato nei bungalow fuori e proponeva di farlo a finestre aperte, che le piaceva se ci guardavano. Io alla prima esperienza pay ho gentilmente rifiutato, ma tanto se non ci hanno visti l'hanno sentita :) si divertiva insomma, non fingeva più di tanto e si vedeva che le piaceva.

I miei amici invece. Uno è finito con Evita, ceca dalla faccia deliziosa. Certo che non si spiega per quale cazzo di motivo una ceca debba chiamarsi Evita.. ma vabbè. Resoconto: bel pompino, un po' freddina sul resto. Un altro con una burdigona che l'ha ribaltato e con la quale ha candidamente ammesso di essere durato pochissimo. Il terzo l'ha data su e si è dedicato alla raccolta di informazioni: ha conosciuto un tipo di asti (per qualche istante ha accarezzato l'idea che fossi tu) che si stupiva di trovare tanti italiani lì dentro e poi ci ha guardato con un po' di sospetto visto che dopo un'ora eravamo ancora tutti a quota zero. L'ultimo è stato il migliore: si è bevuto 15 birre, ha fatto amicizia con una decina di ragazze, e a fine serata una certa Crystal girava per il locale cercandolo perché lei lavora a genova e voleva rivederlo :)

A quest'ultimo soggetto bisogna far conoscere il Birraio (il socio di Santiago): finora il record di bevute del Birraio è ancora intatto (20 birre in bottiglia + tre alla spina, se ricordo bene).

E' lo stesso che abbiamo mollato il giorno dopo in un famoso kartodromo vicino  al villa vertigo mentre noi entravamo dentro... che merde di amici. Il VV è diverso, molto più fighetto ma per esempio non c'è la piscina. Ci sono solo due vasche idromassaggio che ti riempiono sul momento. Ci vuole mezz'ora e poi devi chiedere di riaccendertele...insomma è come se non ci fossero. Il cibo ha un odore pestilenziale, la piscina all'aperto fa molta scena e il giardino è bello (certo non come il golden) ma il problema era proprio l'atmosfera. E poi le ragazze stanno molto di più sulle loro, hanno i loro amici, ci è sembrato insomma un posto decisamente da habituè. La cosa positiva è che praticamente tutte fanno un'ora a 75, mentre con quelle del golden era sempre 50 per mezz'ora. Magari hanno visto che eravamo novellini, non so.

Anche al goldentime è 75 € (50+25) per un'ora, così come 25 euro è il costo di un extra quale il cim (la tariffa anal è invece a discrezione della fanciulla). L'unica cosa che al venerdì è al sabato, considerato la mole di clienti, preferiscono fare solo mezz'ora, per fare piu' soldini.

Per concludere: esperienza fantastica, ti rilassi e passi davvero il tempo piacevolmente. Grazie per l'aiuto logistico. Ci torneremo? Non so davvero, difficilmente programmeremo qualcosa a breve. Certo che una volta nella vita bisogna andarci, non sono posti sordidi come sei abituato a considerare tutto ciò che riguarda il sesso. Posti tranquilli e puliti con gente tranquilla e pulita, decine di persone che pulivano TUTTO non appena te ne andavi (dalle docce ai bicchieri del bar), ragazze rilassate che nella maggior parte dei casi non insistevano ma passavano il tempo provando anche a divertirsi. E soprattutto niente tamarri urlanti che sono certo popolerebbero posti simili dalle nostre parti... Che poi sentendo i prezzi in Italia uno ha la conferma, tutto ciò che è illegale costa di più ed è di qualità inferiore!!

Mi fa piacere che anche novellini in tema di sesso pay si siano divertiti e si siano goduti l'atmosfera che si respira in quei posti, ricredendosi su molti luoghi comuni negativi e rimanendo piacevolmente sorpresi dall'ambiente. Certo si vede che siete novellini in tale campo.. credo che xxx72, prossimo all'esordio al goldentime, scoperà da solo almeno il triplo di tutti voi messi insieme :-P
Scherzo dai, ognuno fa quello che si sente di fare, perchè l'importante è una cosa sola: divertirsi e VIVERE FELICI E CONTENTI! ;-)

DEDICATO A RAWMEAT! PART 2 DI 2

Accompagno Fabietto a comprarsi il kamagra jelly nella farmacia che c'è in soi6, "stranamente" con un reparto di profilattici fornitissimo (ne approfitto per fare scorta di body guard 56 mm, con i durex thai non mi trovo tanto bene). Non ho mai usato il kamagra, io uso ogni tanto le mie pilloline simil cialis (solo 1 e mezza fino ad oggi, non ne ho abusato ma non ce n'era nemmeno bisogno, visto che appena vedo una bella figa thai mi si rizza). Il kamagra, secondo quanto mi dice fabietto, rispetto al cialis tarocco ha un paio di difetti: per funzionare funziona, facendoti venire una gran tirella, ma l'effetto dura poche ore mentre con mezza pillolina ci faccio 3-4 gg (anche se dovrebbe durare un paio di gg, io l'effetto lo sento anche dopo), inoltre dà problemi riguardo all'eiaculazione, rischiando di non farti sborrare. Il problema che sia un gel (con densità simile al miele) non è invece un gran problema: venduta in bustine, ne compro una anch'io per curiosità.

Ritorniamo in sù, verso la second road, e quando ripassiamo davanti al foxy, dove c'era la tipa carina che aveva puntato fabietto, lui mi guarda e allora gli dico che ok, possiamo entrare e lo accompagno: ci sarà una figa valida anche per me?

La sua tipa è espansiva e bellina e lo invidio, mentre mi chiedo "chi mi manderanno?" Fuori non c'era nessuna che mi ha colpito. Ed ecco che non si sa da dove sia sbucata, che mi si siede a fianco una fighina. Minuta, esile, "strana". All'inizio mi sembrava quasi japan. Ci presentiamo, ci sorridiamo, sembra timida. In realtà è che non parla una parola d'inglese.

Inizialmente sono molto perplesso e poco convinto. L'amichetta di fabietto è scatenata e gli ha già tirato fuori il cazzo e se la ridono di gusto: noi seduti a due passi, sullo stesso lungo divanetto, sembriamo due estranei seduti vicino, come nel vagone di una metropolitana.

Ma poi..

... iniziamo a toccarci, a coccolarci, a esplorarci, a baciarci. Prendiamo sempre piu' confidenza. E questo imparare a conoscerci e diventarci familiari usando il tatto e non le parole è bello, particolare: due animali un po' diffidenti che dapprima si annusano.. e scoprono che si trovano bene.

Rimango stupito quando le chiedo "how old are you?" e lei non capisce, neppure scandendoglielo. Me lo devo far tradurre dall'amichetta di fabietto. "21". "Sì, e io sono over 50" (ogni riferimento è puramente voluto!). Le chiedo, sempre tramite traduttrice, da quanto tempo è che lavora.

"5 giorni."

E m'illumino d'immenso.

La guardo bene. Sarà vero? Beh, il fatto di non parlare la lingua, sicuramente la rende credibile. E' un bel fighino, la classica topina. E' maggiorenne? Beh, sicuramente dai lineamenti non è una ragazzina, ma 21, forse confuso dal suo fisico esile, mi sembrano tanti. 18 anni però secondo me li ha tranquillamente e ci scommetterei una palla, tutte e due no, perchè cmq ho difficoltà ad attribuire l'età agli asiatici, ma sicuramente non è piccola d'età, solo esile di fisico.

Il fatto che lavori in un bordello di soi6 mi dovrebbe inoltre rendere al riparo da sorprese, ma non mi fido molto dei thai e mi fido più del mio cervello che di un qualsiasi documento che dovessero sventolarmi sotto il mio naso, perchè sì scoparmi quella appena arrivata dalla campagna mi attrae, ma a patto che sia maggiorenne, piu' per una questione di principio che per gli ovvi motivi legali.

Le offro un paio di bevute. Senza parlarci scopriamo che ci piacciamo, e sto benissimo così, seduto con lei su un divanetto di un bar, a coccolarci e a limonare in modo molto delicato e dolce. Non mi ricordo se fabietto e amichetta erano ancora lì o se n'erano già andati in camera, ma poco sarebbe cambiato: mi trovavo fuori dal mondo e dal tempo, in relax in compagnia di questo fighino e stavo bene così, in silenzio e senza far nulla di particolare.

Era ovvio che sarebbe poi arrivato il tempo del trombo.

In camera, al piano di sopra, mi aiuta a spogliare! Mi toglie la maglia, mi slaccia le scarpe, mi toglie i calzetti (e non stramazza al suolo! ;-) ), i bermuda, le mutande.. e piega tutti gli indumenti, allinea le scarpe.. cazzo una geisha! :-)

Si spoglia anche lei, e mi sembra giusto dopo quello che ha fatto per me, aiutarla :-)

Poi è tempo della doccia. Il bagnetto è uno stanzino di due metri quadrati piastrellato, con la doccia che non va, ma al centro c'è una gran tinozza/botte e con una scodella mi lava facendomi gavettoni. Mi insapona con le sue manine, con particolare dedizione alle palle e all'uccello.. mi risciacqua. Mi giro di schiena, medesima operazione. Mi sembra di essere tornato bebè.

Ed eccoci in camera. Stavolta limoniamo peso, la stringo a me, e ci masturbiamo a vicenda, lentamente e poi sempre con piu' foga. Lei è sdraiata. Primo le infilo il cazzo in bocca e la faccio succhiare un paio di minutini, poi le faccio un pigiamino di saliva a scendere, fino alla passerina pelosa ma fresca, e mi metto a leccare (cazzo lavorando da così poco si spera sia sana!).

E poi con il cazzo duro inizio a disegnare serpentine sulle sue gambe, poi sulla pancia, e infine la penetro.

Porca troia se è stretta! Non mi ricordo, in tanti anni di onorata carriera, una fighetta così stretta! Mi muovo al giusto ritmo, piu' lento che veloce, di certo senza scoparla con foga, perchè vedo che stringe i denti.... "mi sa che è veramente da 5 giorni che questa fa la puttana" non riesco far a meno di pensare.

Non cerco altre posizioni. Solo missionaria. Una lunga missionaria, spingendo ma senza foga in questo fighino, lento ma deciso, assaporandomela tutta, fino a sborrarle dentro (ovviamente con il preservativo!).

Che esperienza!

Rimaniamo abbracciati per un po'. Poi doccia, dove vengo accuratamente rilavato (lei prima lavava me, poi sei stessa, e io diciamo che le lavavo solo zizze e culetto) e ci ritroviamo sul letto, abbracciati di lato, coccolandoci. Son così rilassato che mi viene quasi da addormentarmi. Poi quando siam pronti mi riveste, financo ad allacciarmi le scarpe.

Cazzo la voglio a casa mia. Sai che figata una che alla mattina ti veste e quando arrivi a casa ti spoglia, e non devi fare assolutamente un cazzo? Questa è da mettere in valigia e portarsela in italia: questa, a ripensarci, credo che sia la figa che mi ha impressionato piu' di tutte in questa thai2.

Giu' fabietto e la sua amichetta ci aspettano.

Usciti dal foxi, giriamo un po' fino a finire al saigon: le crocerossine attraggono sempre! Ci facciamo una bevuta con due belle fighette dentro il locale, ma dopo l'esperienza particolare del foxi ho bisogno di ben altro che di una figa carina e simpatica.

Mentre siamo seduti sui divanetti, entra dentro il bar un ubriaco inglese, completamente strafatto: barcollando lentamente come uno zombie, riesce ad arrivare a sedersi sullo sgabello del bancone del bar. Ma pochi secondi dopo arrivano quella che sembra la capa che, aiutata da due ragazze, alzano di peso l'uomo, e lo sbattono fuori dal locale! I thai non vogliono rotture di palle!.

Poco dopo liquido la mia amica e fabietto fa lo stesso con la sua, e vado fuori, a finire di bere il the freddo sull'uscio del locale, in mezzo alle troiette sedute, per studiarmi il parco gnocche. C'è anche l'ubriacone seduto sullo scalino. Poi si alza, barcolla, completamente perso. Sentirà l'odore dell'alcol, visto che gli occhi sono praticamente chiusi, mentre cerca di imbroccare le porte a vetro scorrevole degli altri baretti. Ma le tipe degli altri bar gli chiudono la porta in faccia. Lui non se ne accorge, continua a camminare, finchè non ci si schianta contro, ma per sua fortuna a velocità ridottissima.

"Questo se finisce sulla second road fa una brutta fine..."

Ma se neppure i suoi connazionali presenti nella via vanno in suo soccorso, limitandosi a guardarlo, non vedo perchè dovrei fare qualcosa io: selezione naturale... Ma poi imbrocca il bar all'aperto, quello all'inizio della second road e scompare dalla visuale: immagino che gli avran fatto smaltire la sbornia su una panca.

Terminato l'intermezzo dell'ubriacone, osservo le troie in parata fuori dagli altri baretti, fino ad inviduare nel bar sulla destra di quello che ho di fronte, una bella fanciulla scuretta di carnagione, con una pelle da mulatta per intenderci, giovincella e piena di brio, indaffarata nell'acquisto di cinture da un venditore ambulante.

Un'amica le dice qualcosa, lei allora alza lo sguardo nella mia direzione, le sorrido, risponde solare al mio saluto.

"Io vado" dico a Fabietto, e anche lui viene in perlustrazione dall'altro lato della strada.

"Mi chiamo Pin, come Pin code" e si mette a ridere, mentre mi è seduta sopra a cavalcioni, sul divanetto.

La fighetta con la pelle piu' scura che mi son fatto, un taglio degli occhi simile a quello d'Isaura, e un mix di dolcezza e di porcaggine allo stesso tempo: l'esuberanza dei suoi 18 anni e 6 mesi ("lavoro da 5 mesi") si sente, eccome se si sente!

Nella maglietta corta che le lascia scoperto l'ombelico, c'è disegnato un grande cuore e un lucchetto chiuso al suo interno:

"tu hai il lucchetto per il mio cuore?" mi dice in stile giornaletto Cioè.

"(Sì certo, ho qui tra le mie gambe la chiave!)"

Limoniamo, ci ravaniamo, nessuna fretta. Si scherza, si ride, questa parla inglese bene! Fabietto non era convinto della sua, ok no problem ciao ci si becca dopo per cena mentre io rimango in compagnia della mia Pin.

Mi piacciono sti baretti/bordelli di soi6 Ci si beve una cosa insieme, se vuoi offri una bevuta pure a lei (due bevute son 200 bath a dir molto, 5 euro) e si sta lì sui divanetti a ravanare, ridere, rilassarsi, parlare e conoscersi, senza nessunissima pressione o fretta, e alla fine, se ti va, decidi di andare in camera, se no lei si accontenterà della percentuale sulla sua bevuta e della mancetta che le elargirai (1 o 2 euro per mezz'oretta di piacevolissima compagnia, e non sei neppure obbligato a lasciarle la mancia se sei un vero kiniao).

Ma non andare in camera con Pin è impossibile. La sollevo e a moh di sposa la porto al bancone del bar, dove pago il barfine alla mamasan-barista.

Anche lei in camera mi aiuta a spogliarmi (sembro forse un paralitico? :-p) e dopo la doccia assieme, sul lettone mi salta addosso, mi bacia il collo, lecca orecchie, capezzoli e poi gran pompa. Al che mi vien voglia di vedere il fighino da vicino. Le chiedo quindi il 69. Alla mia richiesta la vedo un po' sorpresa e sembra accigliata: "tranquilla, voglio solo vederla bene". Ma lei mi tranquillizza rispondendo con un sorriso ammaliante: "up to you...". "Up to you" è un'espressione molto usata dalle ragazze thai e il senso è piu' o meno "fai come vuoi tu", "a tua discrezione". E allora le tiro una leccata di passera, che più leccare sarebbe da dire "mi faccio una scorpacciata di figa".

Quando torniamo a limonare, dopo un gran lungo e perfetto 69 che mi manda in orbita, mi dice che la mia bocca ora sà di "seafood" :-) Del resto si era salata ben bene la piccola troietta.. "i'm very horny..." "Io no guarda...!" ;-)

E allora cavalcami, molto meglio anche di Ella, che ci metteva foga ma si vedeva che non era esperta. Che chiavata! Le blocco con le mani le chiappe e la stantuffo di brutto dal basso verso l'alto. Poi pecorina devastante, sono fuori di me, e infine me la giro alla missionaria e quando sto per venire tolgo il goldone e l'innaffio, per poi sdraiarmi sopra di lei per spalmarci il mio sperma.

Doccia insieme, chiacchiere e rimaniamo per un appuntamento in walking street verso l'1 di notte, dopo lo scambio di numeri. I miei progetti per stasera: se non barfino in un gogo's o se trovo una figa al walking pub, la chiamo, la porto a bere qualcosa in un locale dove fanno buona musica come il rolling stone e poi me la scopo ben bene nella mia tana per un 1000 max 1500 long time.

Esco da lì che è buio, son già le 19.30.

Son così carico ed euforico dopo le ottime due trombate che passo pure in soi4, a prenotare la visita dentistica al pattaya hospital. Mi danno l'appuntamento per l'indomani mattina alle ore 11: cazzo, all'alba!!!! Ma son contento che ci sia posto per l'indomani, visto che mi avanzano solo tre giorni da stare qui.

Scendo in beach road felice, prendo il bathbus e arrivo in hotel. Accendo il pc, vorrei mettermi a scrivere.. ma appena tocco il letto per riposarmi un attimo, mi addormento di botto, vestito e con la luce accesa.