LA VIDA LOCA

Non so quanto sia azzeccato questo titolo di post, considerato che fra l'altro quando penso alla vida loca mi viene in mente il tatuaggio a caratteri cubitali che aveva scritto sul pancino la bellissima "dirty barbie" che mi son fatto con mucho gusto all'fkk Parksauna Residenz...

Però è così.. la vita è davvero strana.. pazzesca!

Un mese di questi tempi stavo per entrare in depressione.. meno di un mese fa ho passato una settimana non alzandomi quasi dal letto, stando bene solo  nella mia cameretta al buio... la settimana dopo ero in piedi ma pensavo solo al suicidio e non riuscivo a fare un cazzo di buono.. e ora invece non sono felicissimo, ma mi ritrovo a pensare sempre più seriamente e sempre più convinto...

... di mettere su famiglia!!!!

Ma come cazzo è stato possibile tutto ciò? E soprattutto in un lasso di tempo così breve?

C'è chi si messo a dubitare del fatto che io sia stato veramente depresso, e allora scoppio a ridere.. un po' perchè sono dopato, e un po' perchè so cos'è la depressione, e non la auguro nemmeno al mio peggior nemico (se ne avessi, di nemici). Chi ha parlato è evidente che invece hanno avuto la fortuna di non esserci passati in mezzo, di essere stato solo triste e/o stressato, buon per loro.

C'è chi ha ipotizzato il disturbo bipolare, ma sono ben documentato in merito.. la diagnosi non regge.. quando non sono depresso (ossia la stragrande maggior parte del tempo, perchè sì, sono recidivo, ci casco quasi ogni anno, ma sono episodi che durano settimane, non mesi, e quando non sono dopato (mi dopo solo per brevi periodi per uscire dalla depressione) sono normale, senza sbalzi d'umore, inoltre a) a differenza del bipolarismo,  i miei stati depressivi sono motivati (quando non riesco + a gestire le difficoltà, vado così in crisi che il mio cervello non riesce ad elaborare altro che non vi è altra soluzione che la morte, e vi assicuro che non è una bella esperienza...) e anche i miei stati di euforia sono motivati, dal fatto che oltre alla chimica dei farmaci, entra il gioco anche il fatto della gioia immensa di essere scampato alla morte che sentivi come imminente e inevitabile.. cazzo, nonostante tutte le volte che ci sia cascato.. dovrei capirlo che ne esco.. invece ogni volta sembra "quella giusta", ossia, stavolta non ne esco, stavolta è veramente la fine... niente, non c'è verso di raccontarsi che poi ne sono uscito, il cervello non vuole credermi né credere a nessuno, punta solo dritto verso l'abisso del burrone.. b) al bipolarismo è associato spesso l'irascibilità, mentre a me per farmi incazzare ce ne vuole, direi che nella vita reale praticamente mai, m'incazzo più qua sul blog quando qualche rompicoglioni viene qui a spargere merda, nel mio piccolo angolino virtuale che mi sono creato, di relax e di divertimento,e allora mi vien voglia di mandarlo a cagare, perchè il web è così grande che c'è spazio per tutti, proprio a me bisogna venire a rompere il cazzo? chi condivide legge, chi non condivide l'argomento "sesso a pagamento" si vada leggere altro: semplice, no? Non mi passa minimamente per la capoccia l'idea di andare su blog di musulmani o di cattolici integralisti o di zulù o di vegani etc.   a  rompere i coglioni...

Dalla psicologa sono andato solo 3 volte, quindi 3 ore. continuerò ad andarci, era solo per dire che quello che sto per scrivere è solo farina del mio sacco, perchè in queste 3 ore abbiamo parlato prima  di tutto il mio passato remoto (ossia la mia famiglia, infanzia etc), poi l'ho ragguagliata sul mio quadro psichiatrico, e poi solo nell'ultimo incontro le ho parlato del mio lavoro e ho appena iniziato a parlare del mio andare a puttane, ho fatto appena in tempo a raccontargli brevemente della germania e della metafora dicotomica del "pescatore/cliente del pescivendolo" (fiore all'occhiello di questo blog", prima che suonasse la campanella, e sotto a chi tocca, al prossimo schizzato.

Nel frattempo mi sono innamorato. 

Sì, cazzo, stavolta mi sono innamorato.

Il Dott. Spina innamorato? Immagino molti di voi, seduti sul cesso (non capisco perchè molti ci tengono a sottolineare come mi leggano giornalmente durante  la loro pausamerda... sì.. capisco, sono onorato di essere seguito giornalmente, così come di esservi utile a qualcosa...  ma non è così importante sottolineare qual è il momento della giornata vi collegate.. non ve l'ho mai chiesto e sto bene lo stesso anche se non me lo fate sapere... ;-)))) )...

... dicevo, immagino molti di voi in questo momento seduti sul cesso (questo post sta diventando lungo.. attenzione al rischio puzza di merda... aprite la finestra prima di continuare la lettura...) con gli occhi sgranati..  ora li state stringendo.. "mi è andato qualcosa nell'occhio.." "ho passato troppo tempo al computer oggi.." "mannaggia sto invecchiando e sto perdendo la vista.. " "cazzarola devo smettere di segarmi guardando  pornazzi con il tablet che poi gli schizzi non riesco a pulirli bene e si legge da cani..."

No, state tranquilli, state sereni: il Dott. Spina si è innamorato.

Cazzo, saran state le bombe chimiche?

Beh, in effetti dopato lo sono...

Ma cazzo, mi sono riletto  i miei ultimi post (il bello dello scrivere.. potere rivedere il proprio passato e reinterpretarlo con occhio postumo) e ho iniziato a capire molte cose.. come quando alla fine di un film giallo incasinato in cui pensi "stavolta ho capito chi è l'assassino, stavolta gliel'ho messa in culo allo sceneggiatore e al regista" e alla fine si scopre che invece l'assassino è un altro, e tu ci resti di merda, perchè da inculatore sei passato a inculato.

Non era il lavoro il mio problema. Lo sapevo che non era il lavoro il vero problema. Lo sapevo inconsciamente, ma consciamente ne ero convinto. 

Non vedo l'ora che venga il giorno *** per dire alla psicologa il nome dell'assassino. Voglio vedere che faccia fa.

No, se ve lo state chiedendo, la risposta è no: non mi sono innamorato della psicologa.

No, non credo che smetterò di andare a puttane. O meglio, nell'immediato sì. Addio sicuramente a pattaya 2016, e forse addio per sempre alla Thailandia (ma nel caso dovesse finire... il primo giorno piango, il secondo prenoto il volo per Bangkok, garantito al limone!), ma qualche weekendino di relax in Germania continuerò a farmelo.. scopare per relax e divertimento.. non con il cuore.. per me è molto peggio, molto più tradire, farsi l'amante, che farsi una puttana.. nel primo caso c'è anche coinvolgimento mentale, nel secondo caso solo carnale ed è una semplice prestazione di servizi (voi non andate forse dal barbiere?? non andate dal dentista? etc.).

Per motivi che è meglio non star qui a spiegare, vedrei bene come prox weekend in Germania quello prenatalizio del 16-18 dicembre... non si accettano novellini.. questa è una comunicazione di servizio per chi conosco già realmente e virtualmente.. e ovviamente si va in giro per i vari mercatini di natale.. come saprete bene, grande tradizione dei paesi teutonici, altamente specializzati in tale campo... ;-)))

Signori. 

La vita è bella? 

La vita fa schifo e oltretutto alla fine si muore?

La vita è pazzesca?

Non so un cazzo di niente. Sono l'ultimo degli stronzi. Ma chi se ne fotte! Perchè stare a porsi domande che risposta non hanno? 

Se non avete capito un cazzo di questo post non preoccupatevi, uno di questi giorni vi racconterò chi era l'assassino.

Fossi in voi, in questo preciso momento, mi preoccuperei di tirare lo sciacquone.. non sentite che puzza di merda!!! ma che cazzo avete mangiato ieri sera? dei topi marci???