SONO MEGLIO DI GESU' CRISTO!

Io sono come gesù cristo: ho sofferto, sono morto, e poi risorto. Anzi no.. io sono meglio di gesù cristo: lui l'ha fatto una volta, io sono morto e risorto piu' volte! 

IO SONO IL MIO DIO! 

Eh sì, son proprio buone le robe chimiche che mi sono autoprescritto eh?  :-)

Domani devo andare dalla psicologa, e già era esterefatta quando ha saputo che mi stavo autocurando con gli psicofarmaci... mi ha dato subito il numero di uno psichiatra privato, specializzato in depressioni. Mi raccomando, lo chiami subito. Esco dallo studio, lo chiamo.. e questo sembrava scocciato nonostante le avessi detto che mi aveva lasciato il suo numero la dott.ssa *** e che era urgente.. forse perchè gli ho detto che in passato ero stato seguito dal cig... lo sentivo titubante e un po' scocciato.. "ma guardi.. è meglio che si faccia vedere dove era già seguito.. non so.. volendo posso anche seguirla, ma..."

Bah! A me uno così mi sta sui coglioni per principio! Che cazzo è, è come se prendo 200 euro, vado da una escort di lusso, e questa mi dice "ma vai a farti fare un pompino per strada da un trans"...

Così richiamo il cig, ma la dottssa era in ferie... "la richiameremo".. le ferie son finite.. non mi han richiamato allora richiamo i .. e ancora niente, mi richiameranno loro presto.. sì.. vedremo... sì, potevo cambiare la ricetta del dottore e mettere visita urgente, ma oramai  vedevo già un po' di luce fuori dal tunnel, diciamo che venerdì scorso è stato l'ultimo giorno nero, quindi non c'è piu' urgenza, e poi l'autocurarsi, l'autosalvarsi, dà veramente una sensazione di onnipotenza, che amplifica l'ottimo effetto della rinascita! eh sì, il bello della depressione sono due: a) mi fa perdere i kg in piu': brucio gran scorte di grassi senza fare sport! b) quando tocchi il fondo, anche la banale vita di tutti i giorni di superficie ti sembra strafiga, non c'è cosa piu' bella al mondo che rendersi conto di aver riacquistato il lume della ragione. e io ci sono riuscito prescrivendomi farmaci e posologia!

Due settimane fa stavo tutto il giorno a letto, completamente al buio, fino alle 4 o le 5 del pomeriggio... la settimana scorsa fantasticavo sul suicidio, e oggi godo come un riccio! Roba da non crederci, incredibile di cosa sia capace la mente umana! E' come rompersi la spina dorsale... e due settimane dopo gareggiare nei 100 metri!!! Ho fatto pure un gran scherzo telefonico a un mio amico, l'ho tenuto alla grande per 20 minuti... io, che non ho mai fatto uno scherzo telefonico in vita mia!

Se rinasco, voglio fare il chimico.

Il buon far east tempo fa mi ha chiesto se non era il caso di chiudere il blog, di fare qualcosa di nuovo.. "e perchè mai?" ho risposto stupito. piu' facile che mi ammazzi che chiudere il blog! Quando ho voglia ci scrivo, quando non ho voglia lo trascuro, ma è sempre lì. quando ho voglia di parlare di figa parlo di figa, quando ho voglia di parlare dei cazzi miei parlo dei cazzi miei... e non mi costa neppure un euro!

Qualcuno si sarà rotto il cazzo a leggere gli ultimi post, qualcun altro si sarà preoccupato, qualcun altro ancora si sarà in parte riconosciuto in quello che scrivevo (ho avuto diverse testimonianze in merito). A tutti quelli che si sono riconosciuti  mando un forte abbraccio e gli auguro tutto il bene possibile, mentre un ringraziamento di cuore mando a chi si è preoccupato per me.

Ieri sera, sì, come da programma sono uscito. Volevo Baby, ma ovviamente le poche volte che la cerco, non lavora. Non ho il suo nr. di cell, potrei ovviamente chiederglielo, ma ho paura che poi ogni tanto mi contatti lei quando scompaio per lunghi periodi.. sì, potrei farmi dare il suo numero e chiamarla da anonimo.. ma mi sentirei una carogna... non che non lo sia, ma alcune cose mi paiono piu' carognate di altre, così, a sentimento.

Potrei farmi spompinare da Bijoux e godermi il suo culettino, ma sapendo che ora ho tempi biblici per venire so già che dopo dieci minuti sarei liquidato con le palle piene e lei scocciata.. diciamo che è molto carina ma anche molto money oriented, e già pigliarsi 10 euro per la pompa (nonostante sia una gran bella fighettina) dimostra solo che è pronta a tutto, anche di raccattare  le briciole.

Passo a vedere una bella gazzella che mi ero scopato quest'estate, ma non c'è, ci sono le due amiche, cesse. 

Ho ancora due o tre papabili, ma non ho voglia di novità stasera, ho bisogno d'amore e non di missili, per cui vado da Carina, recensita il 27  agosto, ripropongo qui uno stralcio:

Carina è proprio carina. Bassina ma fisichino valido, molto valido, un discreto davanzale e il culettino. Capello corto, di lato rasato, mi gusta proprio: la brutta copia di Halle Berry... ! ;-) Ancor meglio che non parli italiano, sintomo di carne fresca sul mercato. Fa fatica a capire pure pompino!

5 o 6 pompini, rigorosamente per un deca, me li sono già fatti fare, quindi diciamo che sono passato da lei tutte le settimane, e ogni tanto mi sono fermato anche solo per un saluto, creando un buon rapporto. Non ha certo il trasporto che ha Baby nei miei confronti, ma comunque fa sempre un bel sorriso sincero quando mi vede arrivare! si è creata una buona empatia tra noi (anche se la faccio sudare parecchio per 10 miseri eurini...) ma m'interesso di lei, le faccio domande, mi viene da essere un po' protettivo nei suoi confronti: lei  è un dolce triste scricciolo. 

Dopo il lungo buon pompino, dopo la sega (il tutto sempre mentre avevo la mano in figa (no, niente ditaculo con lei), anzi, mentre continua a segarmi, mi avvicino con la bocca alla sua guancia, al suo orecchio, al suo collo, poi la fisso negli occhi, ho questo musetto a un millimetro.. ora siamo frontali, fronte e naso si toccano delicatamente, le labbra si sfiorano... mi nutro come un moderno vampiro puttaniere della giovinezza della sua anima perduta, e finalmente sborro copiosamente.

   

FUTURO?? STAI SERENO!

Se penso al futuro mi viene voglia di spararmi un colpo in testa. In senso metaforico, in quanto mi è già passata la fase dei pensieri suicidi (w la chimica).

Il mio futuro sarà una mera gara di sopravvivenza, qualunque sia la strada che deciderò di percorrere, sarà una vita schifosa, in attesa di schiattare, magari dopo aver sofferto per anni di acciacchi...

Si nasce brillanti o mediocri, e questa è fortuna. Ma con un buon carattere e una sana dose di forza di volontà ci si può impegnare, e così anche un mediocre può condurre una vita più che dignitosa.

Io, oltre ad essere mediocre (spero che intelligenza e memoria non siano direttamente proporzionali, perchè se no sono pure scemo), ho paura pure della mia ombra, e la forza di volontà di un ectoplasma. Ma dove cazzo volete che vada?

Casomai volessi giocare la carta di  accasarmi... qua tutti a dire che sarà peggio di come è adesso.. cazzo, peggio di così??? andiam bene!!!!! :-\

L'unico futuro allettante che ho davanti sarebbe quello di fare le valigie ,  andare a pattaya a spendere tutti i soldi del c/c, tenendomi gli ultimi 10.000 bath per organizzare un'orgia con due gran veline thai, scoparle, poi ammazzarle (così, per il gusto di provare, non ho mai ammazzato nessuno.. va beh, magari ne ammazzo solo una, può bastare, poverine) e poi ammazzarmi (l'opzione preferita è sempre il lancio nel vuoto dal central festival, è un mio vecchio pallino).

Non è male come programma, potrei campare a pattaya da re per un anno, il problema è che non riuscirei a godermelo, sapendo del countdown. che poi fanculo ce l'abbiamo tutti il countdown, solo che madre natura bastarda non ci dice quanti decenni (o anni? o mesi? o settimane? o giorni? o ore? o minuti? o secondi?) ci mancano alla nostra dipartita. conoscere il timing esatto, non mi farebbe godere appieno l'esperienza, però è un peccato, chiudere con un anno glorioso di stravizi e poi salutare tutti mi piace, è una bella idea romantica.

Niente, il futuro da sogno è appunto solo un sogno, il futuro reale non so quale sarà, ma sicuramente sarà di merda.

Ed ecco che ho trovato la soluzione. 

Smetterla di pensare al futuro.

Pensare solo al presente.

Ecco. Mi faccio una doccia, vado a puttane, mi diverto e mi rilasso  pensando prima a quale scegliere  e poi per un po' di tempo in sua compagnia, poi rincaso, prendo un po' di chimica e mi metto a dormire. 

E domani? Ma chi se ne fotte del domani! Stai sereno!

ASPETTA E SPERA

Mi sento proprio dopato.

In questi ultimi giorni sono  piu' loquace, piu' propositivo, meno timido e introverso del mio solito io, ma mi rendo perfettamente conto che questo non sono io, e senza dimenticare che la lucidità non abita certo qui: se possibile sono ancora confusionario piu' del solito.. credevo fosse impossibile superare certi limiti di casinismo.. del resto l'esterno rispecchia perfettamente l'interno. 

Già non bastasse tutto il casino che mi frulla in testa, che è riapparsa una ex, l'ultima ex, quella di cui ho già parlato, e mi sto convincendo di riconquistarla (anche se l'ho lasciata andare io e lei è incazzata con me, ma ho capito che in realtà ne vuole ancora) perchè... per provare a cambiare vita, perchè così, forse, con tutti i problemi di una famiglia, non ho piu' tempo per stare pensare ai problemi del lavoro!

Sto diventando pazzo? Può essere. 

La verità è che ho paura di vivere, di mettermi in gioco, e l'andare a puttane è stato perfetto per me: vincere senza rischiare. Anche il viaggiare è perfetto per me: che altro non è viaggiare se non evadere dalla realtà?

Non riesco a capire bene se è il diradarsi degli amici (figliolano tutti peggio di conigli) o il fatto che mi renda conto che la vita spensierata da studente universitario non si addica piu' alla mia età, che mi fa pensare di essere (quasi) pronto ad autocastrarmi ed approdare in un porto sicuro, una persona con cui condividere tutto, ma rinunciando a tutte le cose belle della libertà..(tra cui pattaya...) e pure pronto a sopportare rotture di palle infinite.

La cosa buffa di tutto questo?

E' che sì,  sto corteggiando l'ex... ma in maniera molto soft, perchè ho paura.... che mi dica di sì!!! buahahahah

Riassunto: non ho piu' la forza/l'età per stare da solo, ho la possibilità di stare con una donna che mi piace e da cui ero amato (e che forse mi toccherà di mantenere, sperando almeno che sia una brava donna di casa...), e purtroppo mi sono autoconvinto che per età bellezza e carattere io non abbia più possibilità di stare con una donna migliore di questa (oddio, magari potrei accasarmi e mantenere una ventenne rumena molto fighettina.. ma cazzo, vivrei costantemente nel terrore che mi avveleni giorno per giorno la minestra.. ci metterei la firma perchè mi facesse solo le corna ;-) ). 

Non sono mai stato un abile cacciatore di figa free, quando capitavano era quasi per caso, stavo bene a comprare le orate e i branzini al mercato, lasciando pescare gli altri al laghetto.. ora se mi metto a pescare al laghetto.. sarà rimasto si e no un pescegatto mezzo marcio, e come pescatore faccio pure cagare.

L'avevo scritto tempo fa: cerco una donna che mi faccia un po' da mamma, un po' da moglie, e un po' d'amante.

ASPETTA E SPERA. 

BOLLETTINO MEDICO

Diramiamo il bollettino medico del paziente Dott. Paride Spina, meglio noto al pubblico come Scopopagando.

Il malessere postferragostiano è andato via via aumentando, portandolo ai primi di settembre a entrare in depressione, malattia recidiva per il soggetto, in quanto a volte il costante sforzo profuso per fingersi persona di intelletto normale (quando invece ha gravi lacune mnemoniche e deficit di apprendimento), lo porta a situazioni di stress insostenibile, fino a farlo IMPLODERE.

Il paziente, per colpa di disguidi burocratici e fantozziani malintesi, risulta ancora in attesa di visita psichiatrica, a distanza di due settimane da tale richiesta. 

Nel frattempo, facendo di necessità virtù, con rimasugli di farmaci dell'anno precedente (conservati si spera in maniera decente), ha iniziato a curarsi da solo, assumendo pasticconi e gocce, augurandosi che se han funzionato l'ultima volta, gli permettano di debellare la malattia anche in questa occasione.

Dopo i tre giorni con mezza dose, l'antidepressivo viene assunto dal paziente con la dose base di 75 mg di ***  da 9 giorni. 

La prima settimana la depressione si è manifestata con stanchezza cronica, dove anche l'alzarsi dal letto richiedeva un certo sforzo... a seguire, si è avuto una leggera ripresa fisica, ma un peggioramento delle condizioni psichiche del soggetto, con un costante pensiero rivolto alla soluzione finale: l'uscita di scena dandosi la morte, ovvero, suicidandosi. Tuttavia non sono stati esperiti tentativi in tal senso, nè è stato elaborato un piano d'azione (essendo il soggetto incapace in tutto e per tutto, non sa neppure come procurarsi un'arma, o un posto isolato per buttarsi nel vuoto, o costruire un cappio, o dove trovare un cobra, etc). Il pensiero però del suicidio, gli ha reso un po' difficili esperire le normali attività quotidiane, diciamo che è stato impossibilato aconcentrarsi e/o appassionarsi a qualcosa, avendo certe idee in testa...

Il paziente nelle sue prestazioni sessuali ha notato prima un allungamento nei tempi per raggiungere il coito, fino a non raggiungerlo affatto, nonostante una prestazione da lode ieri sera da parte della brava e buona Baby, che ha dato al paziente tanto affetto e non solo quello...  

Uno degli effetti del farmaco, come già notato dal paziente in passato, è appunto quello di incidere sui tempi del coito, quindi vuol dire che il farmaco sta facendo effetto, infatti in questo weekend si sono visti i primi cambiamenti dell'umore del soggetto.. passando da momenti di cupa depressione a momenti di iperattività e senso di euforia... ma vi è la possibilità che si tratti della presenza del disturbo bipolare.

In ogni caso, la prognosi resta riservata.