BYE BYE 2011, WELCOME 2012

Alla fine, dopo due giorni di estenuanti trattative su mille fronti, ho trovato anche il mio capodanno: fino all'1 di notte  serata con amici, poi ho convinto uno a venire, per la prima volta in vita sua, in un lap dance. 

Anno nuovo, vita nuova.

Il capodanno è la festa pubblica che sento di piu’. Oltre a scandire il tempo che passa, è ogni volta una rinascita, mettere un punto e girare pagina, pronti per scrivere una nuova storia.

Mi piace pensarla così, anche se so che non è vero. Tanti errori commessi, e tutte le volte mi dico “da quest’anno cambio” e poi invece tutto resta uguale. Il fatto di avere molti difetti è anche positivo, perché posso fare tanti buoni propositi per l’anno nuovo, il problema è che se bastasse arrivare al 1 gennaio per cambiare, allora capodanno sarebbe veramente da festeggiare degnamente.

Alla fine, l’unica cosa che davvero conta è la salute, per cui l’augurio che faccio a me stesso e a tutti coloro che leggono queste righe è di godere, nel nuovo anno che sta per giungere, di una buona salute, sia fisica che mentale. Ad esempio la cosa che mi piace di piu’ di quest’anno giunto agli sgoccioli è di non essere mai caduto in depressione. Non soffrire, secondo me, è già un buon motivo per essere contenti.

Se non mi lancio piu’ in buoni propositi, posso comunque dilettarmi nel provare a prevedere come sarà il mio 2012 dal punto di vista sessuale, lasciando stare gli altri aspetti della vita che sono fuori tema con il blog.

Rivediamo prima il 2011.

Zero fighe free, non cercate in alcun modo e quindi ovviamente non pervenute.

2011 dal punto di vista pay.

Quattro bei weekend in cruccoland, prediligendo i pauschalclub, che per quanto mi riguarda sono quel genere di locale con il miglior quoziente del rapporto rendimento/prezzo, anche se c’è da registrare il funerale dell’harem platinum di erkrath, il mio locale preferito, che al finire di quest’anno ha chiuso i battenti: si mangiava bene, pochi clienti, fighe belle, assortite, e brave.

Il viaggione oltreoceano: Colombia, aspettative elevatissime. Bene la prima settimana, maluccio la seconda. Mi sono reso conto che in un viaggio avventuroso e intensivo ora duro pochi giorni, per un viaggio lungo ho bisogno di comodità: gli anni passano…

Trombeggio in Italia. A fine 2010 mi chiedevo, visto la carenza di cioccolatini, se nel 2011 mi sarei dedicato a bianche stradali e loft. La carenza di cioccolatini è stata confermata, con nessuna Favorita nell’arco dell’intero 2011: era da una vita che non avevo una Favorita da spupazzarmi! A parte qualche sporadiche deviazioni, ho usufruito in particolar modo della ex Favorita e di un muletto sforna pompe. L’ex favorita mi ha garantito buone scopate, ma via via il pathos è andato decrescendo, fino a farmela praticamente cancellare. Peccato che, dall’altro lato, non sia mai andato a loft o a bianche in italia, quest’anno.

Riassunto il 2011, ora dire cosa mi aspetto dal 2012, è davvero un terno al lotto.

Mi sta venendo il voglino di farmi un’amichetta italica, con cui sfogare regolarmente i miei appetiti sessuali, una brava porcellina. Per ora è solo un voglino, e quindi non mi attivo, quando diventerà una vera e propria voglia, mi darò da fare per trovarla. Se da voglino diventerà voglia dipende anche da come andrà il lato pay, e anche questo, è un bel mistero. Non so neppure se farò un viaggio intercontinentale per la gnocca, so solo che se lo farò, la meta sarà Pattaya. Così come il farmi qualche weekend in germania è assodato. In italia invece non so davvero che cosa combinerò. Un altro anno sul fronte interno così magro non l’accetto: se non trovo nuove amichette blacks, sarà la volta buona che passerò al white?

Tanti dubbi, zero certezze. Mah, resta il piacere di dire: anno nuovo, vita nuova!

Ps: un beso a Laura, una buena chica.

ROTTURA DI COGLIONI

PORCO ***, che capodanno di merda che mi appresto a fare.

Niente, al momento non c'è stato verso, ho bussato a tutte le porte, ma la gente preferisce ammucchiarsi in disco nella speranza di chissàche, fare cene come single in mezzo a coppiette, oppure stare in casa.. piuttosto che brindare in mezzo a tette e culi: MA ANDATEVENE TUTTI A CAGARE.

Domattina tornerò a bussare un po' di porte per l'ultimo giro disperato. Per il resto, volendo, feste a cui imbucarmi per festeggiare in compagnia ce le ho, ma a sto punto, fanculo, vedi sopra cosa ne penso, per cui o tette e culi o è la volta buona che mi faccio capodanno da solo, per protestare contro il resto del mondo, e anzi me ne vado a letto alle 23!

Lap dance da solo mi sembra un po' troppo. considerato che non sono intenzionato a consumare privè ma solo a godermi la vista delle fanciulle, non avere neanche un cane con cui parlare per 3-4 ore potrebbe minare il mio già delicato equilibrio psichico.

Puttane.. stasera avrei strappato anche un ingaggio per la giornata di domani: un'amica che lavora on the road, dalle 23 alle 2 in casa, per 100 €, due amici (50 io e 50 il compare).. solo che alla fine, Don Cazzo ha preso altri impegni e io mi trovo senza compagno e senza location...

C'è la soluzione estrema, dove pure il De Niro di taxi driver impallidirebbe: passare il capodanno facendo il papagiro con due tre zoccole a bordo (so che alcune lavorano anche domani e si riposano il 2 gennaio di sera), e allo scoccare della mezzanotte stappare una bottiglia di spumante scadente da 2 euro.

MI RIPETO: MA ANDATEVENE TUTTI A CAGARE.

TRE - la versione di Enrico Toti

Eccomi qua. Non avrei per nulla voglia di scrivere le mie memorie stasera, ma se rincasando fra la posta trovi una multa per eccesso di velocità presa durante la precedente trasferta di novembre nel ridente land di Kleve, ovvero a 10km dall’aereoporto di Weeze, beh… è un segno del destino, quindi ti siedi alla tastiera e inizi a riordinare i ricordi. Quella per l’anniversario del blog è la mia prima trasferta in compagnia, non so bene cosa mi aspetti ma sono fiducioso, col Dott. Spina m’intendo al volo e nelle varie telefonate per definire il programma ho già rilevato con quale meticolosità il nostro Virgilio lavora affinchè tutto vada per il meglio.

Ore 18 fuori dall’ufficio, ore 19.15 aeroporto. Inizia l’avventura! La prima tappa è l’Heaven7, ma prima una sosta in hotel, dove scopriamo di dover condividere un lettone matrimoniale anziché due lettucci! L’imbarazzo è superato con la considerazione che dopo neanche mezz’ora avremo ballonzolato seminudi in un locale! Non so perché ma dalle foto avevo grandi aspettative dal locale, mi ero fatto l’idea che fosse molto “zozzo”; in realtà, come già descritto dal collega Spina, le ragazze sono o molto tranquille o prese più dall’atmosfera festaiola creata dal dj che dal lavoro. Sguardi indagatori per tentare di riconoscere le ragazze, qualche considerazione, un rimbalzone da Hanni, la brasiliana che si muove “accelerata” in modo schizoide, poi dopo un’oretta mi porto su la prima ragazza con cui riesco a interagire positivamente: Sibel, pare ex pornostar, anche lei decisamente meglio dal vivo che in foto! Molto energica, mi sbatte sul letto e spompina alla grandissima senza nulla trascurare, lo fa sparire fino alla radice, risale, titilla… ma non gradisce essere ricambiata. Si mette a pecora e mena grandi colpi, con un mood molto PSE. La schiena mi avverte.. altri due colpi e sarò dolorante, allora le chiedo di girarsi per continuare a missionaria. Passano forse dieci secondi e sono una smorfia di dolore, tant’è che lei davvero si spaventa. Per tutto l’arco della serata si informerà regolarmente sulle mie condizioni, anche dolce la ragazza. Bell’esordio veramente!  Intanto il Dott. Spina continua con calma a studiare la situazione. Sono stanco e in pessime condizioni, ormai sono da ore nel locale mentre ho l’abitudine di starci lo stretto necessario, sono sfiduciato e preoccupato per la maratona che ci attende il giorno seguente. Solo Micki, o meglio il suo splendido culetto shakerato a ritmo di reggae ton, mi risveglia. Ma licenziatelo quel fotografo! Lei è veramente bella, solo la pelle del viso non perfetta. E poi ha tutta la tonicità di una diciannovenne. Bella e lo sa, lo so anch’io ma se mi fermo mi addormento, allora su in camera. Bj non granchè, leggero leggero e non vario, condom il prima possibile, neanche sfiorare la passerina col piercing appena sopra il clitoride e missionaria stile morta. Beh, allora almeno mi godo il panorama, alla pecora ammirando quello spettacolo fino alla fine. Altre ragazze? Bella molto la biondona Sonja che però si farà vedere solo pochi minuti in tutta la serata, imponente la polacca Vittoria, carina l’amica di Micky, Alexa, ancora più giovane ed esuberante (brava nelle danze tzigane!). Nel complesso, comunque dal locale – e soprattutto da me stesso – mi aspettavo di più.

La mattina del sabato, dopo un’ottima colazione, puntiamo su Dusseldorf per il rendez-vous col Conte Eiacula. Tutti necessitiamo di abbondanti calorie, quindi ci dirigiamo al ristorante di fiducia del Dott. Spina dove – noncuranti del fatto che il cameriere Andònio parla e comprende benissimo l’italiano – parliamo tranquillamente ad alta voce di esperienze passate e di programmi futuri.

Il viaggio verso Osnabruck è lungo e faticoso, ma il clima goliardico creatosi fa superare la fatica e apprezzo ancora di più i vantaggi di una compagnia brillante e scanzonata. Della scenetta alla reception dell’albergo avrete già letto, aggiungo solo che prendo possesso della mia stanza sotto le mentite spoglie del Sig. Lafichetta Scopo, mente il Conte viene corretto dalla receptionist:  “Nein, kein reservation Iacula, Eiacula!” E lui “Ja, Ja, Eiacula!” Da morire..

Ma sono le 20 e si aprono le danze. La schiena sembra reggere, le olandesine stanno per iniziare lo show e decido che almeno devo provarci a divertirmi! Faccio quindi un po’ di PR con Ramona, che è sorpresa dal fatto che, dopo un solo mese fa a Dorsten, sia tornato praticamente per lei (non solo, in realtà).

Ma stasera è la dolce biondina Samanta che viene eletta dai Tres Tenores (io a questo punto non ho ancora un nome ufficiale) la reginetta della serata. Al grido”Gang bang!” mi piazzo vicino a lei e sono intenzionato a non farmela scappare, respingo quindi per due volte gli assalti delle ancelle ma alla terza sono costretto (che parola fuori luogo) a scopare credo Anastasia ma non sono sicuro. Bj meccanico in classe stile partytreff e giù a menare colpi. Stranamente me ne vengo molto rapidamente, così mi tuffo in doccia e poi torno ad osservare che combinano i compagni di merende.  Vedo Ramona incredibilmente libera e allora, memore del fatto che a Dorsten non ero più riuscito ad approcciarla, non me la faccio scappare. Purtroppo sono passati forse 3 minuti dalla sessione precedente, quindi la bella e dolce (si, quando ciuccia lo è!) Ramona nulla può e mi ritiro sconfitto. Bello il dialogo con Samanta che mentre un energumeno ansima fra le sue cosce con naturalezza conferma a Ramona il via libera perchè“no, non sono venuto con lei” nella stessa sessione. Sarebbe vietatissimo infatti, e molti furbetti vengono ripresi e allontanati dalla megera credo bulgara che dirige le danze. Aspettando lo show successivo, di Arabella, faccio due chacchere con una ragazzina magra dalle tette enormi, occhi blu e labbra un po’ sottili che le danno quell’aria un pò porken. Nella gang successiva infatti la vedrò tra le più scatenate, lascio quindi perdere la star e glie lo piazzo in bocca mentre uno sconosciuto la trapana da tergo. Appena se ne va me la godo con foga guardandola in quegli occhioni. Sono talmente eccitato che mi pare pure che le piaccia, immaginatevi un pò! Molto animalesco, sarà il miglior round di tutta la serata.

Altro giro altro regalo! Biondina anoressica con grandi tette, pazza scatenata ninfomane o cocainomane, o entrambe. Niente di che in realtà, osservandola in precedenza alle prese con due mi aspettavo una performance più appagante. I compagni osservano il mio talento organizzativo, che consiste nel fluidificare l’azione di gruppo rifornendo immediatamente di condom le ragazze che urlando ne fanno richiesta, e mi appioppano provvisoriamente il nomignolo di Ingegner Condom.

Ogni tanto facciamo anche una pausa, eh, perché il catering non è male.  Sono euforico perché la schiena regge e sorpreso dalla mia resistenza, merito anche della compagnia!

Ora è il turno di Arabella che si offre sulla pedana della sala inferiore. Il Dott. Spina parte all’attacco e infila da tergo! Noi stiamo mangiando crocchette e patatine in piedi a un metro da loro, e imbocchiamo prima Arabella, che riduce la patatina in poltiglia sulla sua lingua, poi il Dott. Spina, che purtroppo – non era certo questa l’intenzione, scusa! – non coordina bene pompaggio e masticazione, perdendo la necessaria concentrazione. Sorry, ma questa scena resterà indelebile nella mia memoria.

Tutti su di nuovo e ora sono concentrato su Samanta. Purtroppo la posizione non è per niente facile per le mie condizioni fisiche e incoccio nell’unico tetesco, grassone per di più, che non rispetta le precedenzen, avvicinandosi fastidiosamente col suo batacchien e strofinandolo sul MIO asciugamano! Me ne vado incazzato e schifato, proprio con le olandesine l’attacco alla baionetta non riesce! Rapida doccia e cambio d’asciugamano e risalgo, sfuggendo all’occhiuta controllora. Mi tuffo letteralmente sulla prima che capita e solo dopo attenta disamina sul volo di ritorno sono in grado di dire che era bionda, riccia e aveva due cavigliere di pelo bianco, in teoria facenti parte di un costume da babba natala.

Ora voglio provarne una più o meno in tranquillità e pesco la ragazzina imbronciata con le autoreggenti bianco-rosse  che per prima fu castigata dal Dottore. Non è imbronciata, è proprio incazzata. Pompino prima svogliato poi molto bagnato, cover e pecora. Lei è sfuggente e mi tocca letteralmente “inseguirla” carponi per tutto il lettone fino al bordo. Qui si abbassa per disturbarmi allora le chiedo di girarsi. Me lo prende in mano e dice che sono già venuto. Le rido in faccia: tesoro, è la tua saliva e con superiorità me ne vado in cerca di meglio, ce n’è, eccome! Mentre ero sul letto osservavo infatti la coppia vicina, una ragazzina biondina sovrappeso ma con un visetto veramente dolce spompinava  metodicamente il compagno. Mi è piaciuto l’atteggiamento e me la sono tenuta a mente. Più tardi, infatti, quando la schiena iniziava a brontolare per il troppo sforzo, mi è venuta voglia di “morbido” e ho scelto lei per l’ultima della serata. Calma, tranquilla, mette a nudo le tettone e inizia il lavoro. Rotea la lingua tutt’intorno alla cappella, senza fretta, sapiente, quasi gustandolo; cerca poco il mio sguardo, si guarda invece allo specchio, compiaciuta, mentre l’accarezzo. Le monto sopra e la scopo, anche io calmo e profondo, aumentando via via il ritmo mentre Spina passando dice “ecco dov’eri!” Brava, brava e non so neanche come ti chiami.

Due chiacchere coi ragazzi in corridoio, mi chiedono quante me ne sono fatte e io candidamente rispondo… Non lo so! E qui nacque Enrico Toti..

Ma pensate che sia finita qui? Neanche per sogno: Karima sta per iniziare il suo show, almeno così capisco, e ci costringe a scendere. Protesto che devo fare la doccia ma non ci sente, mi trascina in sala. Faccio due chiacchere con lei e percepisco l’entusiasmo e l’eccitazione che prova a essere, per la prima volta, al centro dell’attenzione. Nella lap dance sfoggia un atletismo notevolissimo, poi agguanta il Dott. Spina (ehm, in realtà quasi glie lo diamo in pasto) e gli fa afferrare ed estrarre coi denti un metro e mezzo almeno di catena che dissimulava fra le labbrone. Poi è il mio turno, ho oscuri presagi e mi schernisco più di una volta che sono SPORCOOO e mi devo DOCCIAREE ma non glie ne frega niente, non è che non ha capito, proprio me lo dice! Che maschio mi sono sentito quella sera.. Mi sbatte sulla pedana e poi zac! Mi si siede sopra; sono in apnea per un tempo infinito e a questo punto credo che l’appellativo di Enzo Maiorca non me lo toglierà nessuno, mentre lei tenta di spompinarmi! Finale splatter con credo coca rum che mi inonda togliendomi pure metà vista. Distrutto.

Salgo per l’ultima gang solo per vedere che combinano gli altri; il Conte finalmente riesce a far tacere la brasiliana carina ma logorroica indovinate come, ma il tempo d’infilarglielo lì sotto e questa riprende a blaterare! Mentre il Dott. Spina, dopo un’altra sessione con Arabella (che alla fine il culo non l’ha mica dato, almeno credo) si gode il sonno del giusto sul lettone. Mi tocca scrollarlo e farlo allontanare prima che la kontrollora s’incazzi sul serio.

Spina, Spina che alla distanza ci schianta tutti, noi siamo ko già da mò e lui dice: Mi aspettate un attimo che faccio l’ultima? Come dirgli di no? Non abbiamo potuto aprire il locale, almeno facciamoglielo chiudere! Che resistenza..

Bilancio della serata? Pochi rimpianti, forse più di non aver fatto una sessione one to one con Grandi Occhi Blu che di non aver concluso con le olandesine e tanti singoli momenti eccitanti, esaltanti, piacevoli da ricordare e condividere con i compagni di avventura. Decisamente una compagnia piacevole e affiatata, mai greve o invadente, come quella dei ragazzi (ops, stavano per sfuggirmi i nomi), fa la differenza. In positivo.

CAPODANNO LAP

Dopo un paio di capodanni consecutivi in cui ho provato l'inaffidabilità delle mie negrette, l'anno scorso, dopo aver accarezzato di passare capodanno da eremita andando a letto alle 23, l'ho trascorso in un lap dance.

Ricco buffett, bevande, musica, spettacoli, belle fighe con cui scambiarsi gli auguri.. mi sa che quest'anno concedo il bis.

Se qualcuno è interessato l'email è sempre quella: scopopagando@hotmail.it

Torno infine sul post di ieri, che mi sa che non è stato tanto capito. Non era un post contro o pro il matrimonio, era solo una constatazione del fatto che l'andare a prostitute non è solo effetto del mio status di single, ma anche la sua causa. 

Sto bene da solo, vivere costantemente insieme ad un'altra persona è un impegno molto probante per me, ma se non ci fossero le prostitute stradali (se non ci fossero le nere andrei a bianche, ma non andrei in loft o in massaggifici, caro BC, non è nel mio dna) mi cercherei una compagna ed essendo un uomo comune, non dubito del fatto di riuscire a trovare una donna comune.

Il fatto di sapere che mi basta prendere la macchina e in pochi minuti trovarmi di fronte a una bella e vasta scelta, anche se non ci vado tutti i giorni, mi rasserena: so che comunque, se volessi, potrei soddisfare i miei bisogni sessuali. Se invece la situazione fosse sempre come quella di santo stefano, allora il mio "questa sera non scopo" non sarebbe piu' una mia libera scelta, ma una costrizione, e in tal caso mi vedrei costretto a correre ai ripari, trovandomi appunto la compagna che mi permetta di accoppiarmi. Tutto qua. 

Anzi no. Ai 4 punti di Rasti ne aggiungerei un quinto: ci si sposa per... naturale conseguenza del tempo che passa. 

Anche senza avere paura della solitudine, man mano che gli anni passano si arriva ad un'età in cui ti ritrovi in locali dove gli altri avventori potrebbero essere tuoi figli, oppure a inviti a cene dove sono tutti coppiette. Allo stesso tempo poi, passando gli anni, passa la voglia di stare a ballare in disco fino alle 6 del mattino, o fare l'interrail dormendo in treno, o  andare allo stadio a far casino, o altre cose così... 

Per cui penso proprio che arrivati a una certa età (40? 45?), considerato che non restano molti divertimenti da fare da soli/con amici (gli amici di un tempo si son quasi tutti accasati),  o si emigra in un bel paese esotico, o è meglio accoppiarsi con una compagna fissa o semifissa.

ADESSO SAREI SPOSATO, SE NON FOSSE CHE...

Parasafrando un po' il Vasco di Liberi liberi..

Son convinto che se fosse stato per me adesso forse sarei sposato (e con prole),  se solo non fossi vissuto in una città con le OTR: prostitute on the road.

Eh già. Il natale è servito per riposarmi e ricaricare le batterie, mentre ieri santo stefano ho fatto cinemino e cena con il libraio, che non vedevo da un pezzo. Dopo cena andiamo ovviamente a farci un putan's tour.

Il film è stato bello (scherlock holmes), la cena buona, ma giusto per sputtanare il detto "non c'è 2 senza 3", il putan's tour è stato un disastro. 

Da un po' che non girellavo per la città, puttane pochissime, e le poche presenti inchiavabili. E non solo le black: le poche rumene presenti erano chiattone da partytreff, e anzi, non sarebbero state neppure le prime che mi sarei scopato in un partytreff!

Ma se si sa, molte rumene tornano a casa per le feste natalizie e riempono i pulman diretti nella terra di dracula, le chocolates mica se ne tornano in nigeria! Chissà, comunque non è una novità: tutti gli inverni sono sempre stati periodi di carestia, solo che in questo sono senza un porto sicuro in cui andarmi a riparare.. una Favorita, o una sua sostituta, che mi traghettavano in questo periodo di ristrettezze, in attesa della riesplosione di madre natura in primavera...

Mentre tornavo a casa con le pive nel sacco (un conto è non trombare per tua scelta, un altro è non avere neppure la possibilità di scelta). ecco, mi sono reso conto che se le strade di figogna vice fossero state sempre così, ora sarei ammogliato (e probabilmente con prole), per soddisfare le mie esigenze fisiologiche.

E perchè invece non sono ammogliato/fidanzato e vado a troie? Perchè per me sono sempre state due cose inconciliabili, facendone sia una questione morale, sia una questione pratica (verrei subito sgamato), anche se a parziale giustificazione dei fedifraghi, posso dire che non essendo stato per piu' di un anno con la stessa compagna, non ho provato sulla mia pelle cosa vuol dire mangiare la stessa minestra per piu' anni.

TRE - la pittrice bulgara

In questo viaggio nulla è stato regalato bensì tutto è stato guadagnato con sudore.

Basti pensare a domenica mattina. Dopo 5 ore di riposo (almeno stavolta dormo meglio) siamo di nuovo in piedi. Colazione pantagruelica e di nuovo in marcia. Dobbiamo scaricare il Conte a Weeze che deve prendere l'aereo, per poi io e il Toti farci il pomeriggio al Van Goch , infine decollare a nostra volta in serata.

Ci siamo tenuti un'ora e mezza di margine solo che.. incappiamo in una coda in autostrada, di domenica mattina! Scopriamo poi che stanno rifacendo un intero raccordo autostradale! Il tempo passa e noi ci muoviamo a passo di lumaca, e ci bruciamo tutto il margine. Per l'emergenza mi tocca pure fare una manovra "all'italiana" saltando un chilometrozzo di fila che però risulterà vitale. Superato il blocco dovrei pestare sui 170-180 per stare tranquilli ma c'è un problema: siamo in riserva di benza, per cui devo gestire l'auto sui 130, mentre di distributori nemmeno l'ombra, nemmeno consultando i navigatori!

Con il rischio di rimanere a piedi, arriviamo per miracolo al distributore di weeze (quello solito dove faccio il pieno tutte le volte prima di riconsegnare l'auto), facciamo un pit stop da 10 euro con tempo degno della Formula 1 e scarichiamo al volo il Conte, che già si vedeva per morto, con una cara persona che l'avrebbe aspettato a casa con un mattarello in mano se avesse perso l'aereo.

Uff.. che fatica, che pathos! Andiamo a rilassarci al Van Goch, va'.

Con inaspettato sense of humor (sarà la vicinanza all'olanda) i crucchi han giocato con l'assonanza tra il paesino campagnolo di Goch e il famoso pittore, ch ovviamente si scrive con due g.

Passiamo per stradine immersi in panorami bucolici e in pochi minuti siamo a Goch. Voglio provare questo post perchè strategico, essendo il locale piu' vicino all'aeroporto di Weeze, ottimo quindi per quando si arriva in tarda serata oppure al contrario si deve ripartire a metà giornata.

25 l'ingresso (ma le bevande si pagano tutte a parte) e 35 per 20 minuti con la fanciulla La ragazza alla reception ci dà qualche info poi chiama una ragazza (ehmm.. una milfona!) che parla italiano per farci da cicerone. Bellissimi gli accappatoi morbidosi, e bello anche il gesto che fa, aiutandoci a indossarlo, mi piace da morire quando la donna fa la geisha!

Per fortuna le ragazze del locale sono decisamente meglio, anche se le veline scarseggiano, direi che siamo sul livello di un pauschalclub. Altri clienti presenti al nostro ingresso oltre a noi: 1. ragazze presenti: una dozzina. Il locale è grande, abbastanza curato, si vede che è piuttosto recente, ma ha la pecca che manca l'idromassaggio: cazzo in tre giorni non sono riuscito a farmelo neppure una volta!

Le ragazze non rompono i coglioni, se ne stanno tutte sedute una per divano, in stile Acapulco. A proposito di Acapulco, se mi ricapiterà di dover prendere un aereo in serata da Weeze, passerò qualche ora all'Acapulco piuttosto che al Van Goch, decisamente meglio la qualità del parco vacche.

Toti si lancia su una rumena, piuttosto carina, che svolge il suo compitino, senza infamia e senza lode. Mentre resto da solo un barilotto presunto bulgara cerca di importunarmi a distanza, ma le faccio capire che non ce n'è: dall'insistenza con cui diceva fichen, deve essere un missile atomico!

Tornato il Toti dal suo assalto con la baionetta, ce ne andiamo a fare una sauna. Lui dopo un po' se ne va, e io resto a cuocere qualche altro minuto. Quando torno in sala, lui è seduto su un divano, con un asciugamano rosso steso nel posto libero accanto a lui. Ho la convinzione che sia di una ragazza che sta broccolando e che si sia assentata un attimo, per cui mi siedo prima al bar e poi su un altro divano.

Ci sono anche i pop corn, e me li sgranocchio con gusto. Dal divano a fianco sento una vocina che mi fa il verso della masticazione e mi sorride. Ha gli occhi dolci e un bel sorriso, ed è pure in ottima forma! Scambio un paio di battute, per poi carpirle che parla pure spagnolo!

Devo dire che visto l'andazzo del locale m'ero convinto di non sparare piu' colpi, di starmene rilassato aspettando che venisse l'orario per prendere l'aereo, ma lei mi fa cambiare idea!

Cambio posto e mi vado sedere sul suo divano. Ana (senza "L"...) , bulgara, 28 anni portati benissimo, questa farebbe gola anche a Rasti. Delicata, dolce, tranquilla, e un sorriso che mi ricorda quella di una ragazza con cui sono uscito tanto tempo fa: me la fece annusare, ma non me la diede, perchè ancora innamorata del suo ex.

Con lei ovviamente vado in camera. Mentre va prendere la chiave, dico al Toti che si vuole fare un'altra camera si deve sbrigare, perchè ormai non manca molto prima dell'orario limite in cui dobbiamo lasciare il lcoale per andare a weeze. E' a quel punto che capisco che ho fatto la frittata: scopro infatti che anche il Toti stava puntando Ana! Azzzz!!! Non me n'ero proprio accorto, mi sento in colpa, ma ormai... mi tocca andare con Ana ;-)

Ottima trombata GFE. C'è da dire che praticamente mi scopa lei :-) Dopo la pompa mi monta sopra e mi cavalca a lungo. Per cambiare poi passiamo alla missionaria, a seguire la pecorina, ma poi lei mi fa tornare sdraiato, mi sistema pure i cuscini per benino dietro la testa, e torna a cavalcarmi come una perfetta fantina assatanata, finchè non viene, con la sua bocca che disegna una "O" perfetta; un paio di minuti dopo e vengo anch'io. Scopata spettacolare con ragazza spettacolare. Ecco perchè è meglio che vada in locali da battaglia anzichè in fkk, perchè sono un romanticone e alla fine mi vien voglia di portarmela a casa la fanciulla. In effetti vorrei una mogliettina così: bella, dolce, e brava a letto! Al momento del pagamento avrei ianche i 35 contati, ma decido di – mi raccomando che rimanga tra noi.. - di fare una cosa che non andrebbe mai fatta: "drogare il mercato"! Le do infatti 40 euro con l'intenzione di non chiederle il resto... quando mi fa notare, sul listino prezzi che non avevo notato prima, che la mezz'ora costa 50 euro, che prontamente elargisco.

Il locale, almeno di domenica pomeriggio, non mi ha convinto un granchè, e Ana la considero solo una bella botta di culo, difficilmente ci tornerò; se non altro ho scoperto che anche in Bulgaria ci sono belle e brave ragazze e non solo cessi e missili!

TRE - orge a osnabruck - part 4

Buon giorno e buon natale, in attesa del pranzetto natalizio procedo con il racconto.. natalizio ;-)

Stavo dimenticando di dire che prima dell'ultimo spettacolo delle olandesine erano arrivate pure tre torte, tutte ottime, tra cui la mia preferita crucca, la scharzwald (foresta nera). Non ho capito se il locale festeggiava il compleanno, o erano per il natale.. fatto sta che mi piace considerarle come omaggio per il compleanno del blog! ;-) 

Carico di zuccheri parto all'assalto dell'ultimo round di olandesine. Se nelle prime orgiazze nonostante la confusione stavo attento a dove mettevo il mio asciugamano e ciabatte per riprendermele dopo, e se sul lettone cercavo di evitare condom usati lasciati sul campo di battaglia, stavolta mi trasformo in animale e dimentico qualsiasi regola, pensando solo al fottere. 

Mi fiondo in fondo al lettone gigante, sulla mia destra incantonata c'è ramona, davanti a me samantha. Ottimissima posizione: tengo sotto controllo entrambe. Un turco si sta scopando ramona: porca troia che scopata! Sembra tyson con lo stile di rocco, una trombata che manco nei film porno si vedono. Sto pensando allora di farmi a pecos samantha, che sto già abbondantemente ravanando, quando il rocco turco finisce, e ramona mi acchiappa. 

E va beh, vamos con ramona! Figa usata, ma almeno metto l'uccello al calduccio (figa bollente) :-) Nel mio piccolo, le do una bella ripassata. Bello guardarla negli occhi, lineamenti proprio da bambolina, a me in faccia ricorda silvia saint. 

Poi una ripassatina a pecos, ma seppur l'uccello faccia bene il suo lavoro, sono lontano anni luce dal venire, la saluto e vado a caccia di altre pollastre. Dopo un volo radente su wendy trovo Gerarda libera. Mi sdraia, solo che girando la testa a destra vedo a due centimetri il culetto e la patatina di Samantha. Faccio l'asino facendo il ginecologo e attaccandomi ad un millimetro alle parti intime di Samantha ma senza leccarla, e creo un divertente siparietto con Gerarda, che sbuffa perchè la snobbo. Chiedo scusa a Gerarda, che parte con la sua sapiente bocca. Le chiedo di cavalcarmi ma c'avrà già la figa piuttosto provata, che si fa scopare a missionaria. A un certo punto mi ritrovo sotto di me la testa di Gerarda appaiata a quella di Ramona (ma che ci fa qua?) e mentro ci guardiamo negli occhi (povera Gerarda) per un attimo ho paura che faccia la spia e dica all'amica che ho già scopato con lei, ma invece non dice nulla; boh, e poi la regola non l'ho ben capita, forse si poteva fare il bis all'interno della stessa orgia se con la prima non si era venuto.. chissà, la prox volta mi leggerò le regole d'ingaggio ;-)

Boom boom boom, come detto ormai sono partito per la tangente, e dai che ci dai, a sto giro vengo, direi alquanto soddisfatto. Peccato sia l'ultimo giro delle olandesine, io stavo iniziando a carburare adesso! :-)

Asciugamani e ciabatte che indosso di chi saranno? Boh, ormai la promiscuità è totale, se non prendo la peste bubbonica a sto giro non la prendo più (ndr: a distanza di una settimana, toccando palle, non si è manifestato ancora  alcun problema fisico).

Mandiamo avanti veloce il nastro finchè siamo all'ultimo spettacolo, quello di Karima. In foto non viene bene, dal vivo e con i bei costumini che indossava rende meglio, fa sangue, una bella giovane vacca da montare. 

Dopo il balletto dalla sua passerina si notano un filo di perline. Il Toti viene chiamato a sfilarglielo, ma a sto giro farà il timido, e allora, dopo che ho appena detto al Conte "pagherei per sfigliarli le perline" mi ci fiondo io. Vado per tirare con la mano ma lei fa "no no, con la bocca". Ancora meglio! Le sfilo un metro e mezzo di collana di perle, stile rosario.

Me ne torno a sedere. karima continua con lo spettacolo e poi vuole di nuovo lui, il Toti, che prova a tirarsi indietro ma poi cede, e subisce il catturone andandosene in apnea tra le cosce di Karima :-)

E via! tutti su! Karima era già stata testata anche dal Conte, nei round precedenti, e l'aveva consigliata. E così eccomi lì, con uno che se la sta bombando a missionaria, lei con la testa fuori dal letto e all'indietro, e io e un 'altro in piedi,  che le infiliamo a turno il cazzo in bocca.

E via di bombata con Karima, di potenza.. sono uscito fuori alla distanza :-) Non vengo, e quando ne ho abbastanza vada a cercare fortuna altrove. C'è Arabella che si fa sbattere da 4-5 clienti, mi unisco al gruppo.

Arabella mi parla in deustch e non capisco nulla, poi intendo cosa vuole: visto che sono tutte mezze oche morte e io ho il cazzo duro, di scoparla in figa. Non mi ricordo neppure se mi ero cambiato il preservativo dopo Karima, ma chissenefrega, l'importante è avercelo su, e via che si va di missionaria. Gli altri son tutti ancora lì intorno, e vedo degli uccelli pericolosamente vicini.. sta a vedere che è la volta buona che mi becco una sborrata in faccia...

Per fortuna ciò non avviene, e dopo un po' mi levo anche da lì. Ne ho avuto abbastanza. Oppure no: c'è infatti sempre Arabella che dopo qualche minuto chiama a gran voce: Spermaaaa! Voglio il vostro sperma! Datemi il vostro sperma! E via allora, i superstiti tra cui io intorno a lei a smenacerlo cercando di sborrarle addosso.. ma niente, uccello duro ma niente orgasmo, peccato, mi sarebbe piaciuto accecarla. ;-)

Arabella se ne va, e Karima la critica ad alta voce, facendole il verso con la storia della sperma, evidentemente ha paura che ai clienti abituali del locale venga il vizio di sborrare addosso alle ragazze.

Io mi stendo sul lettone, per farmi un riposino, mentre continuano gli ultimi fuochi della battaglia. Lascio il posto a due che cercano spazio per copulare. Sono lì con il cazzo duro, e vedo una  lei che sta spompinando un tizio. Visto che lei è di lato, mi metto dietro di lei, all'incontrario, in modo da avere la faccia vicino al suo culetto. La ragazza è giovane, e ha davvero un bel culetto: bella forma, bella consistenza, mi incanto a fissarlo e accarezzarlo delicatamente, mentre con l'altra mano mi smanaccio. Starei così per ore, ma quando finisce il tipo lei se ne va. 

Tutti giù.

Toti e il Conte han già dato e son pronti per abbandonare il campo.. io gli chiedo l'ultimo sforzo perchè ho ancora un colpo in canna da scaricare.. così inizio "a corteggiare" la brasiliana, Melissa,  finchè alla fine non cede e mi porta su. 

Pompa e sega pompa e sega pompa.. e spritz! x metà faccio centro in bocca :-)

Tutti soddisfatti verso le 3.30 ce ne andiamo a nanna, e quelli del locale ci regalano un babbo natale di cioccolato e una bottiglia di vodka! Che carini! 

BUON NATALE!

Buon Natale a tutti! 

TRE - orge a osnabruck - part 3

Con qualche dubbio salgo quindi le scale, per la gang bang con le olandesine. Punto solo a quest'ultime, evitando le aiutanti.

Mentre sono lì in piedi a bordo del lettone vedo samantha che spompina uno, mentre è in ginocchio. Infilo da tergo due dita nella figa di Samantha.. e miracolo! Il cazzo mi torna duro! Meno male! Rinfrancato aspetto il mio turno, prendendo di mira un po' tutte le olandesi. Ricordo bene che, mentre Wendy è messa a pecora a succhiare il cazzo di uno, anche qui arrivo io da dietro a infilare le dita da tergo.. :-) Al che provo con un dito a ravanarle il buchetto del culetto.. ma non ho infilato nemmeno una falange che, mentre da professionista continua a succhiare il cazzo al tipo, con la mano mi scosta dal suo buchetto di culo: nella sua figa ci può entrare un estintore, ma nel suo culo neppure uno spillo :-\

Sono lì che giro sul lettone, un po' di qua e un po' di la, smenandomelo mentre ravano a destra e sinistra, quando l'orgiona sembra scemare, dopo che anche un paio di clienti che han cercato di farsi il secondo giro nella stessa gang bang sono stati cazziati.

Wendy sembra che stia per abbandonare la gang e io mi ritrovo con l'uccello duro. "Va beh" penso "che sfiga, non ho trombato, ma almeno l'uccello mi è resuscitato e ho passato la gang a ravanare tette, fighe e culi!". Poi però supero la timidezza ed educatamente faccio le mie rimostranze a Wendy:

"ma come, e io?"

"Non sei già venuto?"

"Io no, non ho neppure scopato in questa gang" (ometto il fatto che ero io ad aver attentato qualche minuto primo al suo buchetto del culetto)

"Ma c'erano tante ragazze!"

"Sì ma io aspettavo te!" (in realtà aspettavo una delle olandesine). "Volevo fare sesso con te, sei la numero 1" e calo il carico da 90: "son venuto appositamente dall'italia per te!"

Così mi conquisto uno spazio nel cu...ore di Wendy, che mi dice di sdrairmi e mettermi comodo. Fa una pompa che sembri mi voglia divorare l'uccello, e poi me la scopo alla missionaria, occhi negli occhi, premendo nella zona dell'osso pubico piu' che andare in profondità in figa perchè il mio cazzo risulterebbe essere una sonda in una sacca petrofilera sotterranea: non le farei neppure il solletico :-)

Mi eccita scoparmi la pornostar, ma sono lontano anni luce dal venire e quando l'ho scopata abbastanza, la lascio libera, senza essere venuto.

Piu' tardi c'è il nuovo spettacolo di Arabella, che si dà da fare sul piccolo palco circolare al centro della sala. Il locale è piccolo, c'è gente anche lì intorno che guarda in piedi. Arabella impegnata a ciucciare un cazzo fa segno con le mani di avvicinarsi, sia a destra che a sinistra. Alla sua sinistra vado io, e me lo faccio smenare mentre continuo a bermi la mia tazza di caffè. Poi me lo ciuccia, e poi, visto che quello che la prendeva da tergo ce l'ha mezzo moscio, viene mandato via e prendo io il suo posto. In una saletta gremita da una settantina di persone tra troie e clienti mi monto a pecora Arabella. Per fare un po' di show, me la trombo in posa plastica, con una gamba che poggia per terra e l'altra che la tengo piegata, con il piede appoggiato sullo scalino della pedana, alto una trentina di centimetri.

Scopare in pubblico non è mai stato un problema, anzi, mi diverte. La memoria ritorna a Selm, quando di fronte a una platea di tedescotti timidi, toccò a me e il geometra dare spettacolo in sala con le due fanciulle, con il geometra che si scopò la sua proprio come mi sto scopando ora Arabella, con la gamba piegata e rialzata.

Il Conte e il Toti si stanno godendo la scenetta in piedi a due passi da me e Arabella, mentre si gustano un piatto di patatine fritte. Il Conte poi durante l'azione in corso tra me e Arabella imbocca la pornostar con una patatina, a quel punto per fare scena la voglio anch'io, e m'imbocca... solo che.. la scena è troppo trash anche per me, perdo la concentrazione, e prima che l'uccello mi abbandoni, lascio il posto ad un altro.

Parlando con i ragazzi subito dopo, il Conte mi fa notare che si aspettava che io le facessi il culo. Azz!! Nel corso dell'azione mi sono completamente dimenticato di sto fatto! A parte che, la giornata sua di anal era segnato sul sito in un'altra festa, non credo che quella sera desse il culo, almeno io non ho visto nessuno incularsela, anche se, avrei potuto sempre chiederglielo... pazienza.

C'è stato poi dopo lo show una gang bang su con Arabella? Ho un vuoto di memoria, mi sembra di no.. o se c'è stato, non mi ricordo con chi ho trombato! Arabella, piu' tardi, si è messa nel piccolo corridoio dell'ingresso del locale, il forzato budello che era necessario percorrere tra la sala al piano terra e le camere al piano superiore, mettendosi a succhiare cazzi e a farsi scopare così, in mezzo al corridoio, scena anche questa molto da film. La gente continuava a passare nel corridoio largo un metro, mentre gente scopava lì in mezzo :-)

Riesco a trovarmi un cantuccio su un divano e riposo quei 10-15 minuti, chiudendo gli occhi, minuti che mi rigenerano. Porca troia se ero stanco, tant'è che in questa settimana post Germania non ho fatto altro che lavorare e dormire, a parte una cena fuori sono sempre andato a letto molto presto rispetto al mio solito. Ero cotto di fatica prima di partire, il weekend mi ha steso definitivamente.

Poco dopo mezzanotte c'è l'ultimo spettacolo delle olandesine, che stavolta si infilano razzetti nelle fighe, tipo i candelotti di natale. L'impressione è che queste olandesine si divertano proprio nel fare il loro mestiere.

Finito lo spettacolo di nuovo tutti su, e il mio obiettivo è puntare sulle altre tre olandesine che non mi sono ancora scopato.

TRE - orge a osnabruck - part 2

Premessa: il primo giorno non mi ero drogato, mentre il secondo giorno entrato a osnabruck mi "calo" una mezza pasticca di cialis tarocco, mentre i ragazzi, che sono piu' vecchi di me, non si pigliano nulla. Non ho problemi di erezioni, in italia non piglio mai nulla, quando faccio le trasferte in germania e so che mi aspettano maratone di sesso per mia maggiore sicurezza e per diminuire il periodo refrattario tra una trombata e l'altra mi prendo mezza pasticchetta.

Finita la prima orgiona si ritorna tutti giu'. Una mezz'oretta poco piu' di relax e poi Arabella inizia il suo spettacolino, culminato in due candele accese piantate una in figa e una in culo: bell'effetto scenico! 

Poi si torna tutti su. Stavolta nell'orgia ci sono tre ragazze: Arabella, impraticabile perchè letteralmente sommersa da una marea di uomini, una sembra marocchina o comunque arabeggiante (ma magari era turca) ma così magra che dà l'idea di essere una tossica, una bomba batteriologica, di cui mi premuro di starci molto lontano, e poi una rumena magra con due belle tettonazze, direi piuttosto interessante. 

Punto quest'ultima, e fa fuori un po' di gente fin quando arriva il turno, verso la fine, mia e del Conte. Il Conte ha voglia di farsi fare un pompino, così il piano è di farcela in due, io di metterla a pecora mentre lui si fa spompinare. 

Solo che...

.. il mio cazzo rimane barzotto. Lei lo succhia un po' con scarsi risultati, il Conte le dice di farsi mettere a pecora e spompinarlo ma lei ribatte che io "schlafen" (dormire) e vengo ripudiato.

Non mi resta che osservare il Conte che se la sbatte a pecora mentre io le ravano i tettoni. 

Depressione. In sala piu' tardi chiacchiero con i ragazzi, che cercano di consolarmi, mentre io mentalmente ripasso i vari metodi per suicidarsi. In effetti non sto molto bene, il trip del cialis tarocco stavolta, per la prima volta, mi ha preso male. Ho molto caldo, un po' di mal di testa (piu'che altro me la sento pesantissima) e mi sento una specie di tremolio interno (forse la pressione molto alta?). L'uccello invece se la dorme. Boh, sarà che con il cialis tarocco indiano stavolta ho beccato nella pillola la parte di merda chimica anzichè quella del principio attivo? Sarà che l'ho presa senza berci niente dietro? O non sarà mica che l'uccello ha deciso di abbandonarmi? Pensavo di chiudere il blog in caso di arresto da parte dell'FBI. O perchè avrei trovato una brava ragazza tutta casa e chiesa con cui fare 5 figli. E invece mi tocca chiuderlo perchè l'uccello non mi tira piu', neanche con l'aiutino chimico!!!

Mi faccio le mie seghe mentali, finchè non arriva l'ora del secondo spettacolo delle olandesine. Samantha e Ramona danno vita ad un bel duo lesbo. Usano pure il bi-cazzo, un fallo di gomma con due cappelle ai due estremi, e si penetrano con lo stesso bicazzo. Lo spettacolino finisce con Ramona che sditalina Samantha finchè non squirta sul palco... E poi via tutti al piano di sopra con le quattro pornostar.

Mah, il mio uccello mi sembra ancora morto...

TRE - orge a osnabruck - part 1

A letto passo una notte strana. Ho contemplato figa per così tanto tempo quella sera che sogno continuamente fighe nude, mescolando le ragazze viste nel locale a ragazze thai di pattaya.. mi sveglio diverse volte, per il freddo perché finisco spesso con il culo scoperto (fuori dal piumone), ed è per quello ricordo così tanti sogni, perché appunto era un continuo dormi-veglia.

Dopo 5 ore suona la sveglia, e non sono proprio riposatissimo. Colazione e poi a mezzodì di sabato c’è finalmente il ricongiungimento a Dusseldorf con il Conte Eiacula, che si era già fatto giovedì il party di natale a Villa Vertigo e venerdì erkrath: un erkrath in tono minore (privo di thai e latine) e che è destinato a chiudere, come pauschalclub, dopo natale.

I ragazzi hanno fame di carne morta (oltre che di carne viva) e allora li porto a mangiare in centro, al solito ristorante argentino (il Lazo) dove la carnazza è veramente gustosa. Alle 14 siam già pronti per puntare con la trombomobile tedesca verso Osnabruck. 180 km di autostrada che dovrebbero essere una passeggiata e invece dopo 20 km incappiamo in una colonna da “ferragosto in direzione rimini… “ sembra sia arrivata l’apocalisse sulla Germania. Studiando strade alternative (ingorgate pure quelle) alla fine riusciamo a saltare la coda, ma in totale ci abbiamo messo 5 ore, e sono un attimino provato. Check in all'hotel: “Buonasera, Conte Eiacula!” dice in inglese la bella receptionista.. mentre la stanza singola è prenotata a nome Lafichetta Scopo, via della Sorca 69, Brembate. Potrei scannerizzarvi le ricevute che ho conservato per ricordo ma son troppo pigro: il Conte non è normale! ;-) Io e il Toti non riusciamo a trattenere una risatina mentre il Conte ha su una faccia da tolla.

Lasciamo i bagagli ed eccoci davanti al partytreff di osnabruck, in netto ritardo sulla tabella di marcia, ma non mi preoccupo piu’ di tanto.. i ragazzi non sanno ancora che sono abituato a chiuderli, i locali. Anzi, stavolta gli è andata pure bene, perché di solito li apro e li chiudo :-) Il Toti mi ha detto che non è mai stato così tanto tempo dentro un locale tetesco (alla fine siamo usciti alle 3.30, mezz’ora prima della chiusura, ma i ragazzi erano già pronti da un pezzo per andarsene a nanna, mentre io avevo da fare ancora l’ultima timbrata.. del resto è notorio che sono un diesel: parto piano, ma poi…), ma che in effetti il tempo in compagnia di amici oltre che di zoccole gli è passato molto bene.

Entriamo, sganciamo i nostri 130 euro e andiamo a cambiarci in fretta. Il prezzo era un po’ piu’ alto del solito perché c’era la festa con le 4 pornostar olandesi (Wendy Somer e le sue 3 amichette Samantha, Gerarda, Ramona, tutte alte e biondo platino) + 1 pornostar tedesca, Arabella. In piu’, ovviamente, le donzolle solite del locale, in nr. 14: di queste 14 nessuna velina ma quasi tutte trombabili, alcune anche piu’ che trombabili. Non credo comunque che, in assenza di feste, tornerei in questo locale, perché troppo piccola la sala principale, manca la jacuzzi (cazzo neppure un idromassaggio son riuscito a farmi in questi 3 giorni!) e l’idea che mi son fatto è che sia un locale in stile dorsten: fighe scopabili ma a livello di macchinette, interessate cioè a farti venire il prima possibile. Francamente, in un locale in cui il biglietto giornaliero costi meno di 100 euro, è quasi impossibile trovare qualità di ragazze sia in senso di presenza fisica che di prestazione sessuale, mentre nei locali flat ma che costano 130-150 euro può capitare di trovare anche fighe da fkk sia come qualità che come prestazione. Ecco, i partytreff mi piacciono invece quando ci sono le “feste” (gli eventi), ed infatti in questi casi il costo del biglietto lievita sempre oltre i 100 euro. 

Sarà da circa un paio d'anni che non mi vendo con Wendy & amiche e gli anni passano.. Wendy è una milfona ma che sprizza sesso da tutti i pori, Samantha in realtà è rimasta in ottima forma e ora ha superato in bellezza Ramona, che non è piu' quella figona di due anni fa ma pur sempre una bella manza. La quarta, Gerarda, non la conoscevo, mentre manca la brunetta molto carina che aveva la tetta scoppiata nell'ultimo incontro ;-)

Entriamo nella sala stipata perchè piccola (alla fine il rapporto uomo/donna non era neppure malaccio, in media la presenza è stata  + o - 50 uomini/20 donne) che sono tutti fermi in attesa, uomini e donne. Dopo un 20 minuti le olandesine iniziano il loro spettacolo, fatto ti strip tease, lesbo, e show hard, con cazzoni finti che entrano un po' dappertutto. Finito lo spettacolo è l'ora della gang bang al piano di sopra, dove ci sono tre camere da letto (in una con in mezzo la piccola sauna, giusto per la privacy... ;-) ) + la main room, con un lettone gigante che sarà un 20-25 mq mentre nell'altra metà stanza ci sono poltrone e altri soppalchi disposti a ferro di cavallo.

Al primo giro il bordello è tanto, chi non è veloce e sale sul lettone gigante con le olandesine viene acchiappato dalle aiutanti del locale. Io vengo preso da una piccoletta ma molto graziosa giovane moretta con i capelli a coda di cavallo, presumo rumena. Lo sguardo è un po' incazzereccio e non è molto loquace, ad esempio alla domanda "come ti chiami?" mi risponde con un "non mi ricordo...".

Va beh, mi sdraia su uno di questi soppalchi non proprio comodossimo, e incomincia a ciucciarmi. Dopo un po' mi fa cambiare posizione, e ora sono a gambe aperte e palle all'aria. Capisco il perchè: mentre continua a ciucciare mi infila un ditino in culo, prima lievemente e poi sempre piu' in profondità. Per fortuna ha manine piccole. La cosa non mi eccita particolarmente ma nemmeno dà particolarmente fastidio, lascio fare, pensando che, per infilarmi un dito in culo, con la puzza che fa, deve avere un bel coraggio :-) L'osservo mentre con la sua piccola linguina, quasi da gatto, ogni tanto si stacca e da slinguazzate sulla cappella, dopo aver lasciato colare un po' di saliva. 

Dopo un po' arriva un rinforzo. Una mezza porchetta ma con due bei tettoni, per cui mi metto a ravanerglieli mentre mi ciuccia l'uccello, mentre la piccoletta babba natale (aveva su calze autoreggenti rosse e bianche) passa a ciucciarmi i capezzoli.

A un certo punto appoggio la mano sopra la nuca della porchetta per accompagnarla nel movimento della pompa: non l'avessi mai fatto! Si ferma un attimo lanciandomi  uno sguardo assassino e tolgo subito la mano. Succhia e smanetta, succhia e smanetta, alla fine vengo copioso mentre mi smanetta. 

Va beh, diciamo che come prima sessione va bene, perchè è stata comunque una cosa a tre (e in mezzo a un'orgione). Vado a farmi una doccia, torno su, ma l'uccello è a riposo e non mi ributto nella mischia, anche se mi piace stare a guardare gli ultimi fuochi dell'orgione e tocco un po' in qua e la. Piu' di un ragazzo dopo averne scopato una ed essere venuto, prova a farsi il secondo giro nella stessa orgia, ma vengono beccati e "squalificati", ossia mandati dabbasso.

Se ricordo bene, Enrico Toti ha gettato la stampella ed è riuscito a fiondarsi sulle olandesine, mentre il Conte Eiacula come me ha usufruito dei servigi delle ancelle. Sinceramente tra il fatto che è passato qualche giorno e il fatto che in mezzo al casino era facile perdersi di vista durante l'azione, faccio fatica a ricostruire le loro orme (il Toti è comunque quello che ha scopato di piu', ed era sempre il primo a partire all'attacco contro le trincee olandesi ;-) ), ma penso proprio che nei prossimi giorni mi forniranno la loro "versione dei fatti", pena squalifica dai prossimi tours ;-)

Si torna tutti giu', si chiacchiera e si scherza con le amichette, tra cui una brasiliana non granchè fisicamente ma simpatica e che parlava pure italiano, e mentre a un certo punto la mia babba natale si siede tra me e il Conte, vedo che il Conte ci interagisce e le accarezza le manine, che gli piacciono, io me la rido di gusto sotto i baffi, non dicendo al  Conte che un dito di quella manina è finita nel mio culo.. e chissà quanto sapone avrà dovuto usare la poveretta per togliere la puzza di merda.. aho, che ci posso fare, che se anche me lo lavo sempre il culo, puzza? Il buco del culo ha da puzzà! :-P

TRE - venerdì sera all'heaven7

Azz.. oggi son stato "licenziato" dalla psicologa, evidentemente anche lei, non pagandola, si è rotta di stare ad ascoltarmi ;-) E dire che, raccontandole gli eventi dell'ultima settimana tra lavoro e germania, ero pronto anche a dirle che i due amici gli avevo conosciuto su un forum di puttanieri, ma non me l'ha chiesto che amici fossero..

E allora andiamo a presentarli.

Enrico Toti è l'eroe della prima guerra mondiale, che senza una gamba volle lo stesso partecipare alla guerra contro gli austriaci, e ferito a morte durante un attacco alle linee nemiche, prima di spirare, in segno di sprezzo del pericolo e animato dai suoi forti ideali, lanciò la stampella contro il nemico.

Ecco, Enrico Toti, anche se un po' "ammaccato", ha voluto ugualmente partecipare a questa trasferta in terra teutonica! Che sia da esempio a tutti coloro che si sono tirati indietro, tra cui il Vitellone che tra mille dubbi alla fine non è venuto tirando in ballo una tempesta di neve che avrebbe dovuto abbattersi sulla germania nel weekend (tiè, gufaccio del malaugurio, il tempo è stato piuttosto bello invece! :-P) .

Sabato a pranzo ci siamo ricongiunti con il terzo soggetto, il Conte Eiacula, un gran personaggione! A me ricorda un po' il Jerry Calà al tempo dei gatti di vicolo miracoli... ;-) E' un venditore nato, saprebbe vendere birra e wurstel ai tedeschi volendo, e scommetto che di tutti gli affari che ha messo in piedi tra italia e il resto del mondo, ce ne avrà raccontati si e no un decimo (e magari quel decimo lì sono balle!). Direi un piccolo Lavitola ma nel suo lato positivo, è piu' un simpatico intrattenitore. Ci eravamo conosciuti quattro  anni fa, sentiti per telefono, mancati di pochissimo in germania, persi di vista per anni, e ora, eccoci qua!

Un'ultima nota: entrambi i giovani avevano un ottimo curriculum alle spalle, ma  con viaggi in germania sempre svolti in solitaria.. e alla fine entrambi hanno ammesso che è molto piu' bello farli in compagnia questi  viaggi, perchè condividere la goliardia dà ancora piu' soddisfazione.. prendete nota, miscredenti!

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M'incontro con il Toti venerdì sera in aeroporto. Dopo una settimana piuttosto intensa sono piuttosto stanco, ma sono convinto che appena messo piede nel locale mi torneranno le energie.

Entriamo al "settimo cielo" di Willich a mezzanotte e due minuti, quindi, tecnicamente, sarebbe già sabato.

Ci son già stato qui, un paio d'anni fa, quando era un partytreff, un dì nel quale dovevo far passare qualche ora prima di prendere l'aereo per tornare in italia, e mi ero trovato abbastanza bene. Ricordo che era in costruzione il secondo piano.. ora ovviamente terminato.

Il piano terra, con la sala, pur se rinnovato in meglio, è rimasto quello, anzi, me lo ricordavo pure un po' piu' grande.

La sala è un lungo corridoio con un piccolo bancone bar. Mancano spazi per il relax come sauna, idromassaggio etc, e questo è una pecca: sembra di stare in un simil lap dance nostrano!

Io, a differenza di quanto immaginavo, non mi riprendo, sono un po' rintronato. Sto bene così, con il bicchiere in mano, a guardare ragazze e avventori, mentre il dj in un angolo suona i suoi dischi con musica da discoteca. Rivivo con la mente i tempi in cui mi ero isolato dal resto del mondo per studiare per un concorso importante e il venerdì sera, con la testa persa in mezzo ai libri, me lo concedevo di svago. Andavo, volutamente da solo, in un bel locale di lap dance e stavo ore a sorseggiarmi lentissimamente drink ascoltando la musica e guardando le ragazze ballare, per ore, svuotandomi la mente.

Il livello delle ragazze è complessivamete buono, sicuramente piu' da fkk che da partytreff, solo che...

.. solo che sarà che è venerdì sera, c'è il dj e la festa, che le ragazze sembrano piu' interessate a fare casino in sala piuttosto che a farlo in camera: beata gioventù!

L'ambiente è allegro, gioviale, rilassato, con alcune giovincelle scatenate. Le foto del sito non rendono giustizia ad alcune di loro - e ai tempi di photoshop è un caso piu' unico che raro - meglio dal vivo che in foto!

Micky ad esempio è una velina, e il suo culo dal vivo è ancora piu' perfetto di quanto sembri ritoccato in foto. Impressionante quando si diletta in una lap dance fuori programma e muove il culo in stile reggaeton. Peccato solo, farà notare il Toti, che lo muove di piu' in sala che in camera...

C'è poi la brasiliana Hanna, brasiliana (o forse ibrida tedesco-brazil visto i tratti somatici) che è la piu' bella del locale ma non caga la mossa: il Toti la prende da mira, ma lei lo snobba, ma non solo lui, proprio tutti, e non ha lavorato per tutta la sera (forse, se l'ha fatta, avrà fatto una camera!). Nelle foto sul sito è grossa il doppio di quello che è in realtà (velina).. mi viene il dubbio, a pensar male, che ci sia sotto qualcosa alla loro esuberanza carioca.. che la coca fa dimagrire parecchio.. mah, la mia è pura supposizione, magari solo invidia della loro effervescenza naturale.

Alla fine, dopo aver respinto l'attacco della porchetta del locale, vengo arpionarto dal cioccolatone del locale. Jennifer, giamaicana di Kingston, un gran bel pezzo di manza, anche se sulla trentina, ma alla fine, parlandoci,  c'era feeling, e così siamo andati in camera.

Massiccia, focosa, il meglio di lei l'ha dato, ovviamente, a pecora. Divertente il suo commento dopo avermi succhiato l'uccello. Mi fa convinta "hai un bel cazzo" e io "ma che stai a dì, con tutti i big bamboo con cui  hai a che fare in jamaica!" e si mette a ridere.

La scopata mi ha comunque svegliato, e ci mettiamo poi in sala a fare i piccioncini. E pensare che quando ero entrato in sala e l'avevo vista avevo pensato "la voglio evitare per variare un po' la mia dieta" e invece, che ci volete fare: si vede che ho un feeling particolare con la pelle nera!

Durante la conversazione post trombata, tra il serio e il faceto, lei prova a propormi qualche altra ragazza. "Ti piace quella? vuoi che te la vada a chiamare? E quella, è veramente brava, sai?" Che fa, poi l'amica le darà una percentuale del guadagno per averla sponsorizzata, o ricambierà il favore?

Non so, io intanto son lì tra il sentirmi cotto da branda e tra l'istinto predatorio che mi dice di scopare ancora comunque. Sono lì indeciso. "Vado a farmi una doccia e poi vedo il da farsi". L'acqua mi lava via  le scorie dal cervello. Se l'indomani dovessi tornare in italia, allora scoperei sicuramente, ma visto che abbiamo ancora davanti due giorni di trombato, che sono stanco morto (eran circa le 4 di notte...) e che non c'è nessuna ragazza che seppur bella mi dia l'idea  di essere in camera una scopata indimenticabile, decido che possiamo anche levare le tende. Mentre io e Enrico ci cambiamo negli spogliatoi arriva pure la super tettona (una settima se non ottava) che nel corso della serata aveva tenuto sempre su il reggiseno e che era stata tra le mie papabili (ma sembrava un po' smorta). Si cambia anche lei... e vai, ci togliamo pure lo sfizio di vederle i tettoni!

30 euro l'ingresso e 30 euro i 30 minuti in camera. Consigliato? Nì. Belle ragazze, ma interessate piu' a far baldoria che salire in camera (ma forse è perchè è venerdì sera anche per loro, e c'era il dj - belle le danze del ventre improvvisate dalle rumene-bulgare con tanto di gonnellino con pajettes). Il locale idem, è un nì. Moderno, bello l'arredo, ma non enorme e soprattutto colpevolmente privo di area relax.

Ci tornerò? Non lo so, so solo che se ci dovessi tornare, mi farei lì dentro non piu' di 2-3 ore, perchè a parte chiavare, lì si può fare ben poco d'altro.

TRE: presentazione

3 è il numero perfetto.

Solo che a differenza del cristianesimo con l'uno e trino, io la perfezione la intendo come numero a tre: un uomo che se la fa con due donne. ;-)

Blasfemie a parte, 3 alla fine è stato il numero di quest'ultima missione in terra teutonica: 

- 3 giorni di godimento

- 3 i locali visitati (tutti e tre nuovi)

- 3 il numero dei combattenti: Conte Eiacula, Enrico Toti, e il sottoscritto.

Mi sento un po' stanchino ora, da poco tornato  dal fronte, per  poter narrare tutto quello  che abbiamo combinato, mi limito ora semplicemente a girarvi qualche link inerente i locali visitati e che la giornata clou è stata senza dubbio quella di sabato nel party di osnabruck.

venerdì sera :  "fkk settimo cielo" (heaven7) di Willich

sabato: "partytreff osnabruck" di Osnabruck

domenica : "fkk van goch" di Goch

CHISSA'..

.. se stavolta è la volta buona e si va finalmente a fichen!!

Compagni di merenda ci sono, ferie da richiedere non non ce ne sono, individuati i locali in cui andare, prenotato l'auto (con gomme da neve), prenotato gli hotel... bah, sta missione ha avuto un po' di problemi... ma alla fine il programmino è ancora sfizioso! Certo che anzichè una maratona com'era da programma.. sarà piu' una garetta da 10 km, ma vedremo allora di correrla con un passo piu' veloce :-)

Stasera proviamo un locale "ibrido", una via di mezzo tra un pauschalclub e un fkk, nel quale vale la regola del 30: 30 € l'ingresso e 30 € in camera con la ragazza. Ci dovrebbe essere un dj, serata quindi che si prospetta divertente.. mah.. a sto punto, tocco ferro...ma se tutto va come deve andare, nel prossimo post parlerò di figa scopata!

LAVORARE, STUDIARE.. E SCOPARE?

Mah, alla fine, se non fosse per il bidone tirato all'Avv. e al Conte (il Conte Eiacula comunque per fortuna doveva andarci lo stesso in germania, e ora è lì a chiavarsi una Babba Natale alla festa di villa vertigo..), e per i 150 € persi tra penali di voli auto e hotel (che potevo spendermi invece in troie) beh, con tutto il lavoro che avevo da fare tra oggi e che farò anche domani.. al ritorno in ufficio sarei stato veramente nella merda se mi avessero lasciato andare in ferie.. Cazzarola oggi stavo pure per rimanere chiuso in ufficio, fottuto custode!

Per il resto una lunga serata a studiare, studiare, studiare.. la germania! Seguo forum in inglese, francese, tedesco e olandese, un lavoraccio (ovviamente uso google translate ahimè non sono così poliglotta).

Prevista neve in nord westfalia! Ma col cazzo che ora rinuncio, nel weekend l'ufficio è chiuso!  Il Vitellone si è preso paura e ha dato forfait.. era destino, sin dall'inizio: dovevamo essere in 300, alla fine si son persi tanti pezzi per strada, e per metà mi sono perso pure io!! :-(

Va beh, l'Avv ci ha dato dentro con un'altra bella e calda  mammina, il Conte sta scopando in un party fantastico a Villa Vertigo.. e io sono qua a scrivere davanti a uno schermo, mah...!!! :-P

ATTESA...

Come un bambino la vigilia di Natale.

Nonostante sia un veterano di Germania con un paio di dozzine di missioni alle spalle, il giorno prima della partenza di un nuovo tour mi sento eccitato: mi si blocca l’intestino, e faccio fatica a prendere sonno.

Stavolta lo sono ancor piu’ del solito.

Vuoi perché nell’ultimo mese e mezzo non ho combinato quasi nulla qui a figogna vice, vuoi perché la missione a sto giro sarà particolarmente lunga e impegnativa, vuoi perché nel primo giorno sarò da solo, vuoi perché spenderò soldi che non ho (in attesa del prossimo stipendio, sono costretto a utilizzare la carta di credito per non dover smobilizzare titoli). Aggiungiamoci, infine, un periodo dove ho pressanti impegni lavorativi, e il gioco è fatto.

Ma la tensione so che, come al solito, appena scenderò dalla scaletta dell’aereo di mamma Ryanair e metterò piede sul suolo tedesco, come per magia, PUFF!, si dissolverà e non ci sarà spazio per non altro che un’altra, ennesima, epica, battaglia, dove non si faranno prigionieri :-)

Ecco, questo è quello che avevo scritto in pausa pranzo. 

Ebbene, mi sono portato sfiga in modo assurdo.

Non ho calcolato quello che davo per scontato, che finora era stato scontato: prendere ferie.  Il capo mi aveva detto sì, ma oggi il capo dei capi, quello per cui la firma è una formalità (così credevo fino ad oggi...), ha detto no.

Al che mi son girati i coglioni, ma il danno mio non era così grave. Disdire auto, hotel, perdere il volo di andata.. perchè sì, ovviamente, almeno il weekend, da me non si lavora.

Quello che mi faceva sentire una merda era tirare il bidone a quelli del giovedì, Conte Eiacula e Avv., ecco.. non sapevo come dirglielo!!! Cazzo, li invito a venire con me, e poi non vado io???

Incazzato con il capo dei capi: 7

Incazzato con me stesso per non aver chiesto le ferie prima: 8 (non 10 perchè finora le avevo date per scontate)

Senso di colpa nei confronti di Conte e Avv: 9. 

Grazie al cielo il conte comunque doveva andare lo stesso in Germania, e così lo ribecco venerdì, mentre Avv. sta meditando il da farsi, ma visto che la figa a lui abbonda se decide di aspettarmi la prox volta, non starà  sicuramente qui  a farsi pippe.

E meno male che Rawmeat ha tirato il pacco!

Morale della favola: ho ingrassato un po' ryanair e poi, giusto per farci un sorrisino finale, fino alle 18 la prenotazione dell'hotel di oggi era gratis e io ho disdetto alle 18.02 :-)

Chissà come sarà svegliarsi domattina, e anzichè andare a chiavare, realizzerò che invece devo andare in ufficio!!!!

SCOPOTHON: UNA MARATONA PER LA FIGA! vigilia

Porca troia che soggetti che siamo!

L'Avv. si scopa milioni di mogli e ha il terrore di essersi fatto pure la compagnia del Conte; il Conte si chiama Eiacula e non vi dico con che nomi di fantasia ha prenotato gli hotel in germania, speriamo di non incappare in qualche receptionist che capisca l'italiano... :-))) Rawmeat che dà buca all'ultimo minuto (giustificato, e so che si sarebbe divertito nel rendez vous) e allora all'ultimo secondo stravolgo tutto il programma, facendo impazzire quei pochi che si sono aggregati; il Vitellone che non si capisce se viene oppure o no, e se viene fa un pezzo con noi e un pezzo per i fatti suoi, e il povero Janez che si chiederà in che avventura si è imbarcato ma è felice perchè gli ho organizzato l'incontro con Ramona.. ;-)

Io faccio da capo-scout, ma di questi scout l'unico verginello di germania è l'Avv, tutti gli altri sanno muoversi benissimo da soli nella "germania da ficken", ma giustamente, visto che l'invito è partito da me, si sono messi nelle mie mani.. non si è mai visto però un padrone di casa che cambia il programma così tante volte ai propri ospiti.. Mi sentivo un po' imbarazzo con tutti i cambiamenti che ci son stati, ma quando si tratta di germania sono un perfezionista, e se mi sentivo un po' un despota nel cambiare le carte in tavola, ma dall'altro lato sono sollevato perchè so che saranno tutti molti contenti dopo la gita... potrei anche dire, SODDISFATTI o RIMBORSATI (ma se mai dovessi rimborsarvi, lo farei in btp!).

Anche l'organizzare un viaggetto per poche persone, con il fatto che siamo tutti scaglionati e arriviamo da città diverse, in giorni diversi, non è stato semplice.. ma questa è esperienza! La prossima volta so che prima organizzerò un viaggio per 3-4 persone, con i miei fedelissimi concittadini, stabilirò le tappe del tour, e poi, chi vorrà aggregarsi bene, chi no, amen, fottendomene allegramente delle esigenze particolari di ognuno...visto che non ho ancora aperto l'agenzia di viaggi! :-)

Il programma di Scopothon è un piatto ricco: nei primi 4 giorni parteciperò a ben 3 feste, e il quinto giorno mi riposerò/rilasserò in un fkk aspettando il volo del ritorno in patria, magari con la scopata della staffa...

Il primo giorno sarò solo soletto. E' da una vita che non sono solo in germania, ma non credo proprio che soffrirò di solitudine, no no! :-)))

PERDENTE NATO

Mi meraviglia il fatto che nonostante tutto quello che sto perdendo in Borsa, piu' o meno il costo di un'auto berlina, pari a poco meno della metà di tutti i miei risparmi, non sia caduto in depressione, anzi, ci rido pure su, con una buona dose di sense of humor in salsa britannica.

Ma in effetti non dovrei neppure meravigliarmi, la depressione in passato non è mai stata legata a sconfitte, ma al semplice senso di inadeguatezza e incapacità ad affrontare determinati ostacoli. Se i miei limiti cognitivi e caratteriali mi permettono di giocare, anche se poi perdo la partita, non lo vivo come un dramma: ci sono abituato, perfettamente conscio dei limiti, la sconfitta ci sta tutta, e anzi, devo dire che sono un po' masochista perchè nei fallimenti ci sguazzo, preferisco farmi compatire piuttosto che ammirare, mi piace sentirmi dire "poverino, ha delle potenzialità ma...".

Probabilmente, se i soldi mi servissero per mangiare, sarei depresso, sapendo che i soldi (la perdita è virtuale, non ne ho bisogno e non vendo neppure un'azione) non mi servirebbero per bisogni primari ma li spenderei tutti in zoccole o di lusso o in una nuova auto...ma perchè cambiare auto, cellulare e qualsiasi altro oggetto, quando quello che hai funziona ancora bene????? perchè siamo "fottutamente drogati" da una società di merda, ecco il perchè, dove quello che conta è l'apparenza piu' che la sostanza (per me comunque cambierebbe poco, io sarei messo male in entrambi i casi :-) ).

Così, semplicemente, continuo a girare con un rudere di auto (ma dai sedili comodi...) e trombare low cost, anzi, nell'ultimo mese e mezzo ho trombato quasi niente, neppure a pagamento.
La cosa che mi riesce meglio nella vita è gestire  questo blog, e ho detto tutto :-P

Compatitemi, please, così godo! :-)))

Scherzi a parte, l'unica cosa che mi interessa è evitare la depressione, di tutto il resto francamente, quando hai garantito un piatto di pasta in tavola, CHI SE NE FOTTE! :-)

SESSO E MALATTIE

Nella colpevole e oscura ignoranza che ho nel rapporto tra sesso e malattie, l'intervento del Londinese che promuovo a post e qui sottostante rappresenta direi perfettamente quelle che sono anche le mie credenze, con le quali mi approccio al sesso: "i rischi ci sono, anche se non so bene quantificarli, e cerco di ridurli, anche se non ho la forza di eliminarli" (leggasi: ogni tanto mi scappa una pompa cabrio...). Certo è che ci abbiamo l'Avv., ma ci manca l'urologo!

Premetto che non mi ritengo un esperto ne un medico, ma a quanto leggo la confusione c'e' eccome quindi ecco la mia visione della cosa, che mi sono fatto leggendo in sui siti medici governativi e anche parlando con i medici/infermieri che fanno i test per malattie veneree. Personalmnete faccio il test per malattie veneree ogni sei mesi, e' gratuito e mi sembra un atto di responsabilita' verso se stessi e civilta verso gli altri (partner sessuali free/pay, famigliari, amici, etc..).

Saliva: anche una persona infatta ha bassissime (in medicina lo zero assoluto non esiste mai..) percentuali di virus, quindi anche baciare un sieropositivo e' quasi impossibile infettarsi (notare il quasi, significa che non e' impossibile ma non e' mai stato provato scientificamente, quindi altamente improbabile). Tutto cambia se ci sono lesioni alle gengive e quindi sangue, dove la percentuale di virus e' maggiore e quindi il rischio in quel caso e' maggiore. Ergo, la pompa cabrio dovrebbere essere sicura per l'uomo, a meno di lesioni gengivali. Per la donna invece il rischio aumenta, per via del liquido pre-seminale e ovviamente dello sperma. Analogamente l'uomo rischia leccando una figa a crudo..

Rapporti penetrativi vaginali non protetti: alto rischio (anche se non certezza) di infezione. I tessuti del pene/figa sono molto esposti a tutti i liquidi interni dove quidni c'e' molto scambio, e quindi tutto puo' succedere. Presenza di sangue incluso se la donna si avvicina/sta uscendo dalla settimana del ciclo.

Rapporti anali: la frizione puo' facilemte creare lesioni, quindi ferite e sangue.
Facendo i test per malattie veneree, a volte l'HIV viene saltato se si dichiara di avere avuto tutti i rapporti penetrativi protetti (sto parlando dell'uomo), in quanto la saliva e' considerata a rischio bassissimo.

Insomma, il rishio zero non esiste in medicina, e scopare free/pay puo' portare a cose spiacevoli, ma tutto viene minimizzato con e precauzioni. Insomma, se siete paranoici meglio non inizare neppure!

Personalmente, credo di tenere un comportamento prudente pur non rinunciando al divertimente...vivere senza vizi per morire sani proprio non fa per me!!

Londinese