HO IL CAZZO A PUNTA!

oggi me l'han consumato! 10 camere + 1 show x 4 spritzate.. giornata molto intensa.. niente in confronto a ieri sera 1 scopata e 1 venuta. e c'è da trombare anche domani oh my god!! :-)

MISSION IMPOSSIBLE: SALVARE UN PUTTANIERE DALLA MOGLIE INCAZZATA!

E' quello che ho provato di fare qualche sera fa. Chissà com'è andata a finire! Ma procediamo con ordine.

Il tempo vola, veramente. Mi accorgo che è da una dozzina di giorni che non solo non vado a troie, ma non ho neppure fatto un puttan's tour..

Anche quella sera non ho tempo per fare il puttan's tour, però ho proprio voglia di svuotarmi le palle! Vado a colpo sicuro da Vicky, e invece chi ti becco: la Gazzella! E' tornata dopo un mese d'assenza la piu' bella figa black di figogna!

Ogni tanto me la son chiavata, oltre che bella è molto sorridente, simpatica, quando ti tromba ti monta sopra dandoti le spalle, trasformandoti in seggiola umana.. ed è uno spettacolo, con quel culettino che si ritrova.. però non c'ho fatto l'abbonamento perchè le manca quel quid, si vede che non le gusta il cazzo, ti cavalca bene ma senza passione...

E' lì che mi sorride, tutta felice, mi sprona a caricarla, io sono un po' freddino perchè volevo Vicky (che non c'è) ma poi rinsavisco: cazzo, sto bocconcino che non trombo da tempo non posso lasciarmelo scappare! Sali pure!

Le chiedo da quando è tornata: da stasera! Ottimo, appena tornate su piazza in genere sono vogliose.. quantomeno non sono stanche, e sono tornate quasi vergini! ;-)))

Arriviamo nel viottolo di campagna usato per l'imbosco.  Una macchina è ferma in fondo, sarà Vicky con un cliente, I suppose.  Mi sposto tutto sulla destra, andando anche con mezza macchina sull'erba. Mentre scendo dalla macchina guardo lo spazio: l'altra macchina deve farsi il vialetto in retro, perchè non c'è un gran spazio per fare inversione, però c'è tutto lo spazio per passarmi andando indietro con la retro,  ci passerebbe anche un furgone, figurarsi una macchina.

Eccomi sui sedili posteriori con la Gazzella. Un po' di coccole, si fa ravanare senza problemi le tettine, la passerina, e mezzo dito nel buchetto di culo.. si mette a ciucciare mentre massaggia le palle, e ciuccia benissimo, o sono io che sono in astinenza da troppo tempo!!Mi godo questo bel pompino, che quando si stacca le chiedo "Could I have it a little more, please?" e prontamente si rimette a succhiare.. e io ravanare!

Intanto Vicky ha finito nell'altra macchina , il collega viene in retro.. quando arriva all'altezza della mia macchina, si ferma. Cazzo fa? qua ci passa un tir, dai cazzo!

Intanto la Gazzella si siede sopra di me, e inizia a saltarmi sul cazzo.. cazzo che figa, cazzo che spettacolo! Allungo le mani davanti e la sgrilletto, poi le afferro con due mani la parte superiore della figa.. gliela voglio aprire con le mani, sbragare, mentre continuo a pistonarla con l'uccello dal basso verso l'alto.

Sarebbe tutto molto bello, oggi la Gazzella sembra proprio bella carica e sembrerebbe quasi provarci gusto anche se so che fa finta, c'è solo di mezzo  il coglionazzo con l'auto... lì a meno di 5 metri dalla mia.. ogni tanto si accendono le luci della retro, poi si rispengono.. non si muove, non viene indietro.  Io mi sto infastidendo parecchio.. sto coglionazzo che non passa e non si leva dai coglioni... "Perchè cazzo non passa sto coglione, vaffanculo!" incomincio a parlare a voce alta, lamentandomi con la Gazzella del collega imbranato. Il cazzo intanto mi sta abbandonando, si sta afflosciando, per forza, sono sempre piu' concentrato sull'auto che stupidamente non passa,  piu' che sul fisico e l'agilità della Gazzella..

Non ce la faccio piu', sposto la Gazzella, scendo con il cazzo di fuori, per un attimo ho l'idea di andare al finestrino dell'imbecille e dire di passare e levarsi finalmente dai coglioni, che gli ho lasciato spazio in abbondanza per uscire in retro, ma lascio perdere,  mi metto al posto di guida, accendo le luci e inizio a sfanalare come un dannato, per fargli capire che si deve levare dal cazzo e che deve passare!!!

Sto bestemmiando in tutte le lingue del mondo, porca troia, sto rincoglionito non passa. Cazzo, se è così imbranato, la troia che è con lui  potrebbe uscire e aiutarlo nella manovra.. e invece se ne stanno lì' in macchina ad aspettare..  io nel frattempo ho spostato la macchina ancora piu' a destra e ormai sono totalmente fuori dall'asfalto... dai cazzooo levati dai maroni ma porca troiaaaaa! Bestemmie a non finire, che non ripeto giusto per non vedermi bannato il blog.

Va beh, vaffanculo: non è di certo un problema scopare con il pubblico, ho scopato pure sul palco con il pubblico, figurarsi se ho problemi a farlo davanti a un rincoglionito e una puttana!Che si fottano! Mi dispiace giusto per Vicky con tutto il tempo che sta perdendo (scopata con il cliente e ora ad aspettare che io scopi). La situazione è davvero surreale. Riscendo, sempre con il cazzo di fuori, e me ne torno nei sedili posteriori dalla Gazzella, che non si lamenta del tempo che sta perdendo e fa bene perchè se no la scaraventavo fuori dall'auto nuda così com'era.

La Gazzella si mette a segarmi mentre le infilo un dito in culo.  "piano..." mi fa. Quando l'uccello è in tiro torna a cavalcarmi, ci do dentro, mi metto di traverso, alzo e abbasso sto culetto leggerissimo, allungo le mani davanti.. ahhh che bello spettacolo, peccato solo per il coglionazzo che sta aspettando, cazzi suoi!  Sono lontano anni luce dal venire però, a un certo punto quando ne ho avuto a sufficienza, la stacco, la metto a pecora davanti a me, in pratica è piegata sui sedili davanti, le lunghe leve terminano con questo culetto che sfiora il tettuccio dell'auto. Inizio a fistarla mentre lei sculetta e con l'altra mano mi sego.. in neanche 30 secondi sborro copioso, un fiume di sborra, cerco di sborrarmi sulla pancia e sulla mano riuscendoci. Mi ci vogliono 4 fazzoletti per pulire, era da un po' che non sborravo, del resto...

Esco con l'uccello di fuori, con calma mi rimetto le mutande e mi metto al posto di guida.

Il tipo scende dall'auto: bravo, così gliene posso cantare quattro!

"Cazzo, porco d..., ci passava anche un tir, cazzo, dai!! Non si può rovinare così una scopata!" Chi mi conosce sa che ce ne vuole a farmi incazzare, e le poche volte che m'incazzo in genere è con me stesso, ma quando ci vuole ci vuole! Porca troia che lesso che è sto tipo!

Ma le cose però a volte non sono  così come sembrano!

"ecco.. sì, scusa...ma ho un bruttissimo problema, sono rimasto a piedi con la macchina.. e non so neanche dove siamo qui, non so come fare..."  

Cazzo, in un attimo dall'incazzo passo alla pena per sto povero coglionazzo. Povero un cazzo, è anche un signore distinto, pochi anni piu' di me, e che scoprirò abitare nella zona piu' in  della città.

In sostanza il tipo era riuscito a fare un 40-50 metri in retro, poi quando era arrivato all'altezza della mia macchina prima si era fermato, poi quando aveva rimesso in moto non c'era piu' riuscito, non dico il problema meccanico presunto per un minimo di privacy, nè il tipo d'auto.

Si vede subito che sto coglionazzo è nel panico. E ne ha ben donde. Sua moglie lo stava aspettando a casa.. era già tardi, si era fermato a troie, e ora era tardissimo. Mi fa pena, e carico sia lui che Vicky: sono troppo buono! Avrei dovuto lasciarlo al suo destino.. ma penso anche a quella volta che ero con la mia dolce e bella Isaura in un posto imboscatissimo, e rimasi a piedi con la batteria.. lei chiamò la sua amica Ranocchia (Isaura probabilmente qualche vecchio lettore se la ricorderà, ma sfido a ricordarvi la Ranocchia, tanto brutta quanto brava a cantare!), che pochi minuti dopo si presentò con il suo cliente/amico naif, uno che aveva la faccia da pittore, e avevo i cavi per la batteria in macchina e così riuscì a rimettere in moto, e non volle nulla in cambio, nonostante avessi insistito per almeno prendersi 20 euro per farsi una scopata alla mia salut.. Morale: uno aiuta il prossimo, sperando che nel momento del bisogno, ci sia uno ad aiutare te!

Scarichiamo le due puttane al loro posto.. fra l'altro così, per una chiacchiera, nel mentre del tragitto ho chiesto a Vicky se era tutto a posto, manco l'avessi fatto: lei è incazzata nera, è proprio il caso di dirlo, con il suo cliente, con lui che si difende dicendo che non era colpa sua se era rimasto a piedi.. scene veramente fantozziane! :-)

Va beh, il tipo è comunque nel panico, piu' che alla macchina in panne pensa alla moglie... Io volevo lasciarlo all'inizio della città, consigliandogli di chiamare un carro attrezzi, farsi venire a prendere e poi andare a prendere la macchina, dopo che gli avevo spiegato bene il nome della via vicino al viottolo di campagna. Ma lui è nel pallone, mi supplica di riaccompagnarlo a casa, che non lo chiederebbe mai, si sente una merda, ma è un'emergenza, perchè sua moglie lo aspettava a casa da prima...  Vuole andare a casa, dire alla moglie che è rimasto in panne con l'auto,  prendere la macchina della moglie, tornare verso la macchina rimasta ferma e chiamare il carro attrezzi.. secondo me così rischiava solo che la moglie insistesse per accompagnarlo.. una volta che avesse visto dov'era la macchina.. beh, in un viottolo di campagna in mezzo al nulla, sfido anche il piu' abile bugiardo a convincere qualcuno che non era lì infrattato a scopare!!

Va beh, cazzi suoi, mi fa un misto pena e un misto me la ghigno, pensando a quanto sono fortunato a non avere moglie.. me lo dice anche lui dopo che gli dico che ero single: "bravo, non sposarti mai...". 

Ed ecco che gli squilla il telefonino.. la musichetta di mission impossible!!! Mi guarda con sguardo terrorizzato e mi fa "è mia moglie"!

Cazzo, sono troppo contento di avergli dato il passaggio, rimango serio ma dentro di me sono scoppiato a ridere!!! Daiii la moglie che lo cerca, e come suoneria (non so se è specifica per sua moglie o se è quella generale di tutte le telefonate) parte mission impossible!!! Gli dico cercando di stare serio "eh sì, questa è veramente una missione impossibile...!" Lui, da coglionazzo, non risponde neppure alla moglie. Si vede che aspetta di essere a casa per dire che è rimasto a piedi.. mah.. ha perso veramente la lucidità.. beh, c'è da capirlo, si sta giocando il matrimonio... "potevo farmi la doccia e andarmene a letto, e invece no, sono voluto uscire!" oppure "dopo una settimana di duro lavoro uno si vuole rilassare un attimo e questo è il risultato!!" o ancora, la mia preferita tra quelle sue perle che mi ricordo "è la giusta punizione, sono voluto andare a puttane, ed ecco quello che succede!".

"Non so come ringraziarti, davvero, mi sento una merda" etc.. se gli avessi chiesto "dammi tutti i soldi che hai nel portafoglio se no ti lascio qua" me li avrebbe dati senza problemi. Ero quasi tentato di chiedergli il ventello per la scopata che mi aveva in parte rovinato.. ma alla fine la scopata ero riuscito a farmela.. sicuramente sarebbe andata meglio se non ci fosse stato lui in mezzo alle palle ma tant'è, solidarietà tra colleghi.. "sei un amico, non so come avrei fatto senza di te" etc.. voleva pure darmi il suo nr di cell, nel caso un giorno avessi avuto bisogno di qualcosa. rifiuto l'offerta. Alla fine arriviamo vicino a casa sua, quando sta per scendere mi tende la mano, gli spiego che non posso dargliela, che ho la mano sporca e faccio il sorrisino di complicità...  lui non capisce, era terrorizzato dalla moglie (che nel frattempo aveva richiamato...), secondo me la moglie, con quella faccia lì, avrà capito in un nanosecondo che era COLPEVOLE! comunque dicevo, non connette piu' oramai, non capisce che mi ero pulito con fazzoletti la mano dalla sborra e che non era il caso che stringessi la sua...  ma lui "fa niente, con tutto quello che hai fatto per me va bene lo stesso" convinto sul momento che non gli volessi dare la mano perchè l'avevo dovuto accompagnare fino a casa! :-)

Ah, mi è venuta in mente un'altra delle sue perle: "ma secondo te è normale Vichy? (ndr: con me non si è mai incazzata, è normalissima e anzi molto simpatica). Non è che torna la con un altro cliente e mi prende a calci la macchina?" ahahaha, anche lì, ho dovuto ridere in silenzio, pensando alla scena surreale che lui s'era montato nella sua testa ormai andata.

Tra scoparmi con mucho gusto e calma la Gazzella in solitaria, e invece scoparmela con il disturbatore di mezzo ma con l'avventura post scopata, preferisco la seconda ipotesi, è stata davvero una bella serata: per me! non di certo per il collega!!! :-)))

questo Post si autodistruggerà fra 30 secondi ;-)

https://www.youtube.com/watch?v=XAYhNHhxN0A

 

 

 

IO & MS: LA VERSIONE DI MS!

Da domani si torna a parlare di scopate, promesso, prima ci sta la versione di MS dell'incontro!

IO &  SPINA 

Devo andare a Figogna da un'amica quindi ci possiamo incontrare là, ho giusto il tempo per un aperitivo ma lo sfrutteremo per bene penso mentre mi cambio d'abito nel bagno di un autogrill, non tanto per l'appuntamento, ma perché è tutto il giorno che sono in giro, fa caldo e la mia serata poi proseguirà. Cambio anche le scarpe, non gli ho chiesto quanto è alto, spero non sia bassissimo altrimenti facciamo subito l'effetto cliente-puttana e vorrei evitare sinceramente.

Mi ritrovo nel traffico di Figogna, non ci sono abituata, davvero troppe macchine e arrivo tardi, così sembra che mi faccio desiderare, con Spina che mi chiama ben due volte, la prima per cambiare luogo perché quello che ha scelto è chiuso e la seconda per ansia credo, comunque arrivo davanti al centro commerciale e mi trovo davanti quello che dice di essere, cioè un tranquillo e normale ragazzo (uomo) italico. Non sono sorpresa, come gli ho detto più tardi non mi ero immaginata chissà che,sapevo che tra il puttaniere che scrive e l'uomo della realtà c'era una qualche differenza, e in effetti è così.

Spina è abbastanza imbarazzato ma dissimula bene, io so di poter parlare apertamente, non è un appuntamento dei miei "soliti" dove è previsto che sia carina e accomodante, non lo devo conquistare o cose simili, quindi sono tranquilla e lascio che mi faccia le domande che vuole, e rispondo a tutto, tanto le curiosità più grosse sono sulla mia vita sessuale, quindi è facile rispondere. Poi siamo in un angolo quasi nascosto e a parte la barista (bionda e carina, Spina l'hai notata?) che ci porta da bere non ci ascolta nessuno, possiamo parlare di sesso in tutta tranquillità.

Mi accorgo che è tardissimo la mia amica mi aspetta e non mi piace arrivare tardi, lo "abbandono" lì fuori e corro in macchina a chiamarla (le mie amiche non sanno di questo blog, non sono mica scema!), forse sono scappata via ma non avevo davvero tempo, troveremo il modo di parlare meglio, io non gli ho chiesto quasi niente, ho anche pensato che so molte cose dato che le racconta sul blog con tutti i dettagli, ma come ha detto lui "con gli uomini bisogna dividere per tre, con le donne moltiplicare per tre" e forse è proprio vero.......

Devo dare un voto? Non sono abituata a darli..forse un 6, non è bello e non è brutto, sono sicura che sa rendersi interessante quando vuole conoscere qualcuna e quell'aria da perfetto bravo ragazzo può trarre in inganno anche la più scaltra delle milf. Lo so che volete sapere tutti se me lo farei: NO, non ho gusti particolari verso un ideale di uomo, mi affascinano uomini molto diversi, ma posso dire che non l'ho trovato affascinante, e considerate che per me è diverso, non devo pagare quindi non basta l'aspetto fisico e un sorriso compiacente, le persone mi devono colpire in qualche modo altrimenti non scatta niente. E con tutto quello che scrive, anche se fosse un super modello irresistibile non ci andrei :P

Però è buffo che ci siamo incontrati, io non ho ancora capito il perché :))))
MS

Grazie per il contributo, MS! (oh ma perchè nessuno mi manda piu' racconti scoperecci x il blog, possibilmente, anzi, gli voglio solo, pay? Nessuno va piu' a puttane????)

E ora vado con il commento al racconto di MS.

1) non ero particolarmente in ansia, o meglio direi molto meno rispetto  a un primo appuntamento "vero", quando cioè parto da casa con l'idea di dover fare colpo per andare in goal :-) La seconda telefonata era perchè nella prima ti avevo detto che il locale era chiuso e così ti avevo dirottato al centro commerciale, visto che tu avevi detto che eri a 10 minuti da lì, e venendo da una direzione ben precisa, ero convinto che tu fossi in quella zona... invece ho avuto tutto il tempo di arrivare, parcheggiare, aspettarti parecchio nel punto x e.. non arrivavi!!! ma 'ndo cazzo eri finita??? ah cazzo, dimenticavo: le donne al volante!!!

2) quello del moltiplicare per 3 e dividere per 3... beh con le donne è vero, e con gli uomini è spesso vero.. io sono un caso anomalo.. ufficialmente infatti faccio vita morigerata, e meno male che ad ogni morte di papa continuo a frequentare free, se no la gente pensererbbe che son diventato frocio... :-) per il resto, qua scrivo meno di quello che trombo, vuoi perchè in italia ci sono scopate ripetitive che non saprei cosa aggiungere, vuoi che ci sono giornate all'estero da bulimia sessuale, dove mi servirebbe una settimana di vacanza per riuscire a scrivere tutto.. per dire, mi piacerebbe scrivere dei primi due gg nei pauschalclub, ma se già c'ho messo una vita per scrivere la giornata all'acapulco, quanto cazzo di tempo libero dovrei passare qua sopra per descrivere i primi 2 gg ???? mancano poi ancora i racconti migliori del brasile e della thailandia.. mi dispiace piu' per me che per voi, non potrò rileggermi alcune delle mie battaglie migliori :-P

3) e ora veniamo alle note dolenti: ma come, mi dai 6, e poi in privato ti eri lamentata perchè ti avevo dato solo 7??? ma vaffanculo! :-PPPP scherzo! ma in effetti pensandoci è vero, non dovendo farsi bello per dovere combattere per un pezzo di carne, anche il leone si fa pigro, diventa meno scattante, ruggisce di meno.. tanto la bisteccona arriva sempre nel piatto! ecco, potrei curare di piu' il mio aspetto, ma andando a puttane che bisogno c'è? per piacere a se stessi? mah sì, se assomigliassi a brad pitt sarei contento, ma le veline me le trombo lo stesso... diciamo che l'andare a puttane ti rende meno combattivo, e ti crea un handicap quando devi uscire con una figa free, nel caso appunto uso si faccia  sopraffare dalla pigrizia.

4) ci siamo incontrati perchè entrambi non siamo sani di mente (e tu sei piu' pazza di me) e quindi abbiamo voluto fare questa boutade divertente! se si fosse trombato non mi avrebbe fatto di certo schifo, ma tant'è, a te non ti mancano i partner e neanche a me le partner!:-)

chiosa finale: è la differenza tra uomo e donna, miei cari! noi ci accoppieremmo con la qualunque, tanto è solo un gioco, le donne invece sono selettive... anche le piu' EMANCIPATE!!!  ;-)))
mi viene in mente il titolo di un bel libro di guerra letto in gioventù: "niente di nuovo sul fronte occidentale" :-)

IO & MS

Ebbene sì, per chi avesse avuto dei dubbi: MS esiste, ed è pure femmina!!! ;-)

Di passaggio da figogna vice, mi concede un'oretta del suo tempo. Sempre di fretta, iper impegnata, ma che cazzo fai nella vita per andare  così di fretta?

Ma in un'oretta si possono fare tante cose interessanti.. noi infatti siamo andati al supermercato! :-)

Ebbene sì, la volevo portare in un posto carino a fare l'aperitivo, ma era chiuso, così, in quella zona della città, che frequento perchè ricca di puttane.. ma poco ricca di locali.. andiamo al centro commerciale, anche perchè il tempo stringeva ed era un facile punto d'incontro per chi non è della città.

Che dire di MS? Fisicamente.. come si fa a descrivere una persona che non puoi descrivere, per una questione di privacy.. Eh sì, MS è particolare, diciamo che non è affatto la classica ragazza italica.. potrebbe benissimo farsi passare per straniera! Di che nazione? Mah, lasciamo il velo di mistero... anche perchè se dicessi la nazione che ho in mente, a quel punto tanto varrebbe descriverla.

Indipendentemente che assomigli a una del congo, a una della corea (del sud o del nord?) o a una della lapponia, che voto le diamo? Ma sì, le diamo un bel 7, le avremmo potuto dare anche di piu' se non si fosse dimenticata le tette a casa ;-))) E'piuttosto carina, senza essere una gran figa. Una decina di anni fa (eh sì, il tempo passa per tutti, non solo per il sottoscritto :-P) se  l'avessi incontrata in un fkk tedesco l'avrei considerata tra le papabili, e guarda che questo è un complimento, visto l'alto livello che c'è negli fkk.

Tornando in Italia, avercene di MS! Si presenta con i capelli raccolti, ma sta decisamente meglio con i capelli sciolti.. quando con nonchalance se li scioglie mentre ci stiamo prendendo l'aperitivo, uhmmm... ;-)

Per il resto che dire, già sono imbarazzato di mio per carattere, quando conosco una persona nuova, figurarsi quando incontro una persona che sa troppe cose della mia vita privata.. ma mi consolo sapendo che anch'io so qualcosa di peccaminoso di lei...  :-)

Cercando di superare l'imbarazzo provo a farle qualche domanda personale. Lei mi è sembrata  piu' sciolta di me, alla mano, mentalità direi quasi mascolina, in senso positivo,ossia lineare, logica,  non sembra psicolabile come tante donne che conosco, ma c'è anche da dire che l'incontro è stato breve.

Er Canaro: MS ti aspetta! Mi raccomando, portati dietro i tuoi giocattolini che MS li vuole provare tutti! ;-)))