UNA TROIA AL GIORNO...

Ma com'è bello svegliarsi ogni mattina con una troia diversa nel letto!

E' quasi mezzogiorno, e ho appena "cacciato" la troia di turno dal mio trappolo. Non vi ho ancora parlato del mio trappolo. Dopo le prime due notti a pattaya che ho dormito sul comodissimo sofà a casa di Far East (una volta in compagnia di Nam.. ricordatevi questo nome), mi sono dato da fare per cercare una sistemazione e rendere libero in casa sua il buon Far East, davvero molto ospitale in tutto e per tutto (fra l'altro non ci sarebbero stati problemi per lui se fossi rimasto a stare lì). Peccato solo sia sfumato l'orgione con due troie professioniste e patentate del Red Devil's da prendere overnight (in pratica dalle 22 alle 8 puoi scoparle in tutti i modi possibili e immaginabili e tutte le volte in cui riesci) perchè era in programma venerdì sera, ma dopo la nottata di giovedì mi sentivo delibitato.

Venerdì, una volta salutata Toc, inizio a tirare peti all'uovo marcio da paura... non sto bene, oltre che di apparato gastro-intestinale, mi sento con dolori alla schiena, gambe mollissime, testa calda... avrò mica la febbre? Mi prendo una medicina e mi metto a dormire, dopo aver sentito Far che andava nell'fkk (sono ancora indeciso se rivelarvene il nome...) , ma io proprio di figa al momento non ne ho assolutamente voglia. Mi metto a dormire per 6 ore di fila e non sentirò neppure le chiamate di Far, che si è preoccupato, dandomi per morto ;-)

Fra l'altro anche lui non è stato bene, è andato dal dottore, e ha la febbre a 38: forse in questa settimana abbiamo un po' esagerato :-)) (non è un caso che manchino i resoconti dei primi giorni... non avevo un minuto libero per poterlo fare!!!).

Mi sento fiacco, fiacchissimo, ma considerando che mangio una volta al giorno e poco (quando viaggio divento inappetente, quindi chi mi consigliava di fare dieta non si preoccupi, la sto già facendo) e che ho vomitato i calamari per cui sono in pratica a digiuno da 48 ore, forse è il caso di concedersi una bella cena.

Per cui vado dall'Italiano, di nome e di fatto, in walking, e mi faccio uno dei miei piatti preferiti, tortelloni burro e salvia, seguito dal tiramisù: beh, non sto ancora bene, ma almeno ora incominciamo a ragionare.

E' mezzanotte, moh che cazzo faccio, considerato che Far è fuori uso?

In disco non ha senso andarci prima delle 2, decido allora dopo essermi preso l'ice coffe (sono drogato di Birdy, una marca simile al Nestcafè) al 7/11, di mettermi in modalità pakistano. Di giorno non so dove stiano, non si vedono in giro, ma di notte sulla walking se ne vedono un bel po' in gruppi di 4-5 farsi le vasche in walking: ecco come utilizzano i soldi guadagnati ai semafori italiani ;-))

Passeggiando in walking ti viene spontaneo chiederti come mai il genere umano non si sia ancora estinto, considerato i casi umani presenti, tra cui il sottoscritto, ovviamente.

Arrivo fino al molo, prendo appunti per ko larn (vediamo se quest'anno riesco ad andarci, di mare dopo una settimana non ne ho ancora praticamente visto!), scatto un po' di foto.. mi slumo le russe, che non cagano il mondo.

Capitolo russe: o sono professioniste che lavorano nei 3 locali di troie russe sulla walking ( o smarchettano al limalima e al mixx, due disco) o sono cessi (è incredibile quante russe brutte ci siano, non sono tutte stefanenko, anzi, molte, troppe, a parte l'altezza non hanno nient'altro di chiavabile) o sono in coppia. Un mare di coppie russe. "Caro, dove andiamo quest'anno al mare?" "A Pattaya"... ahahahah, ma come cazzo si fa portare la propria donna in vacanza nella città delle troie! A volte hanno pure i bambini! Ahhh, perchè i miei da piccolo non mi hanno portato qui al mare, anzichè nelle spiagge italiche? :-P Coppie farang pochissime, mentre qualche paki ha portato la consorte.

Il buon Far l'altra sera si è fatto un long time con una figa 19 enne russa al lima lima per 4.000 bath, ossia un centello di euro.. certo che provate in italia a fare un overnight con una bella figona russa e vedete quanto vi costa.

Dunque, dov'eramo rimasti? Ah sì, alla modalità paki. Vado a zonzo per la walking, con poche idee in testa. Non sto ancora bene, ma mi sto normalizzando dai, potrei stare peggio. Alla fine mi sistemo ai bordi del hot tuna 2, un locale con una banda di metallari thai davvero bravi, che suonano le hits dei Guns'n'Roses, AC/DC, etc.. me li ascolto a scrocco, dalla strada, mentre mi guardo il passaggio della fauna davvero non noiosa della walking, tra troie, katoy, venditori di cibo e cose inutili, famigliole, cessi, paki, russe, farang, e casi subumani.. mi fa specie in particolare vedere 70enni (almeno avessero un look adeguato..) nelle disco dove a tutto volume si suona tecno.. spesso capita fra l'altro di vederli ballare scatenati.. uno spasso unico! Far East non sopporta questi subumani, a me invece divertono parecchio, è come essere al circo.. VENGHINO SIGNORI VENGHINO, IL CIRCO TOGNI E' APERTO!!!

Una delle cose belle di Pattaya è che puoi esprimere davvero te stesso: io mi vesto normalmente, con polo e jeans, ma volendo ti potresti agghinghiare nel modo piu' assurdo possibile, che passeresti comunque inosservato, visti i look presenti.. a volte sembra quasi di stare a una sfilata di carnevale!

Come detto faccio flanella fino alle 2, poi giunge finalmente il tempo della disco. Alle 2.30 al Marine c'è un discreto giro.

Mi si fa sotto Toc, ma mi dimostro freddo, freddissimo. Dopo un 15 minuti capisce l'antifona e si leva dai coglioni (mia cara, io sono come Paganini!).

Ribecco anche Nam. Sei proprio carina Nam, ma sostengo la parte di quello che se la tira. Le dico che ci sentiamo la prox settimana.. ci baciamo.. "ok, monday.."mi fa lei.

Cazzo, al Marine sono semibruciato, comunque sia avevo già deciso prima che stasera sarei passato all'Insomnia, che la notte prima causa Toc avevo saltato.

Insomnia. Vedo una mia vecchia fiamma. Nel corso della serata proverà l'approccio fra l'altro, non ricordandosi di me, e allora glielo dico io che ci siamo "incontrati" 3 anni fa. Fu una buona chiavata, ma sono qui per sperimentare.

Oggi non riesco a pescare... il tempo passa.. quelle che mi gustano hanno già il farang dietro di sè che le sta testando gli ammortizzatori posteriori...

Ballo, giro, scruto, mi bevo due mai thai.. alla fine è Piu' a cacciarmi tre metri di lingua in bocca e a strusciarsi come una vera troia. Con le lentiggini sembra la brutta copia di lucy liu, l'attrice.

Considerata l'ora tarda e considerato la troiaggine che emana da tutti i pori, direi che può andare, ci fidanziamo.. per stanotte!

Nella doccia già smaialeggia che è un piacere, da film porno quando mette un piede sui rubinetti della gaccia e si fa andare il getto sulla figa, mentre io da dietro mi struscio.. ci laviamo a vicenda e poi via, a letto. Ha voglia di cazzo, la troia. Ma anche di essere leccata. Piu' volte mi sbatte la patata in faccia. Preferisco sditalinare, ho le mani a forma di trivella, ma in questo caso non posso esimermi dal leccarle la patata: non vorrei mai che la signorina si offendesse.

Una chiavata selvaggia, la bombo dandole la razione che non sono riuscito a dare ieri a Toc: tutto ha ripreso a funzionare a meraviglia. Avevo voglia di sborrarle in bocca ma poi invece sborro quando mi è sopra a cavalcarmi (con il pres, of course!).

Buonanotte e sogni d'oro e la mattina si riprende, altro lungo ditalino mentre lei mi sega, poi altra chiavatona, di "cattiveria". Ma alla fine, nonostante tutti i miei sforzi profusi e nonostante il suo impegno, la mattina non riesco a sborrare... alla fine ci arrendiamo.. pazienza, un colpo in canna da spendere oggi pomeriggio o stasera... e stasera, a proposito, ci si vede con quel gran .... di Rawmeat!!!

La troia la liquido con 1200 bath (30 eurozzi). Si dimostra contenta. E' ora di calmierare i prezzi, dopo una settimana di follia :-) Lavora in soi 5, mi dice di andarla a trovare, quando ci rivediamo etc.. io come al solito dico sì sì, scuoto affermativamente la testa, ma in realtà, come sempre in questi casi, sto pensando: "SEE YOU IN THE NEXT LIFE!"

FOTTUTISSIMI CALAMARI

VENERDI' ORE 13.36 08/03/2013

Eccoci qua, prove tecniche di vacanze "ALONE", ossia da solo. 

Punta a mezzanotte con il buon Far East, che è alquanto provato (come già detto dorme meno di me e tromba piu' di me).

Dove andiamo a cena? Il ristorante italiano al porto che ci han consigliato è vuoto e sembra piu' da coppiette, allora lo porto dove andavo spesso in thai2, con lo svizzero e briatore. Che mi prendo, in questo menù infinito? Alla fine opto per calamari e un piatto thai piccantino (ma cosa non è piccante nella cucina thai?). Qualche vasca in walking vedendo fighette, katoey, e sub-umani (dei subumani ci vorrà prima o poi un post a loro dedicato) finchè all'1.45 lui se ne va verso casa e io salgo le scale mobili del Marine (la disco). 

"Eccomi da solo". Prove tecniche di trasmissione. "Me la caverò da solo?" "Non mi annoierò a Pattaya...?"... Buahahahah Intendiamoci: la presenza di un compagno di merende è sicuramente meglio che starsene a pattaya da soli perchè 4 chiacchiere normali sono sempre molto piacevoli, fra l'altro si è instaurato un ottimo feeling e complicità tra di noi (poi è ovvio che ognuno ha le sue preferenze, ad esempio a lui non piace la beach road nè i massaggifici) ma è altrettanto vero che se si riesce a soffrire di solitudine a Pattaya, beh, allora è meglio mettersi un'ancora al collo e buttarsi a mare!!! 

Il Marine è quasi vuoto. Saluto l'amichetta della prima sera di Far East (e amica di Nam, quella che al momento è in vantaggio sulle altre puledre per andare in gita premio con me a ko samet, ho lanciato un concorso tra le troie), e mi chiede dov'è il mio amico. Le dico la verità, cioè che abbiamo cenato poco fa e poi lui è andato a casa da solo. Non sembra credermi, beh, anch'io nei suoi panni farei fatica a crederlo! Ci fosse stata lì presente Nam l'avrei salutata e poi mi sarei spostato all'Insomnia, 200 metri - forse neanche - piu' in là, invece non c'è e rimango. Prendo una coca ghiacciata: a parte i mai thay all'Insomnia e rarissime birrine, cerco di evitare l'alcol e punto su orange juice, ice tea, cola. Occupo un tavolino e mi metto seduto su uno sgabello, aspettando non so che cosa, ma non ho fretta, se non si popolerà la sala mi trasferirò all'Insomnia. Invece iniziano ad arrivare orde di fighe, dopo il rompete le righe delle 2.00, orario di chiusura di baretti e gogo's. Diciamo che dalle 2 le puttane che lavorano in un locale, diventano puttane che vanno in discoteca con le amiche per ballare, bere, e se capita di trovare qualcuno con cui passare la notte tanto meglio per le loro finanze!

L'approccio in disco non è certo quello delle nostre disco, però si vede la mano free lance nel loro operare da puttane: sono piu' libere di trovarsi il cliente che piu' le aggrada, e mandano ammiccamenti, pacche sul culo, sorrisi smaglianti... o ti ballano vicino.. 

Toc è ancora piu' diretta, sopraggiunge da dietro e mi mette un braccio intorno alle spalle. In genere preferisco scegliere che essere scelto (hai mai visto un'orata nel bancone del pescivendolo, che ti sceglie?), e di primo acchito la tentazione sarebbe quella di liquidarla. Ma poi è simpatica, solare, un bel tocco di figa, e con quel tubino tigrato (un po' come le milfone nostrane, solo che qua il fisico contenuto nel tubino è un po' diverso... :-) ). "Perchè non balli?" mi fa. "Perchè sono timido" le rispondo, la prima stronzata che mi viene in mente "e non mi piace ballare"... e infatti quello che salta come un grillo come manco facevo a 18 anni per 2h 30 filate, e strusciandosi e amoreggiando in tutti i modi possibili con la scatenata Toc (e la sua compagnia di 4 amiche, tipo sandwich e cose simili), non sono io, ma una mia controfigura ;-) ). Va beh, bella serata, è ora di chiavare ora! (ps: mentre amoreggiavo con Toc, prendevo mentalmenti appunti per le prossime "ballerine" che mi chiaverò, portandomi avanti con il lavoro). 

In camera la situazione si fa subito interessante. Del resto solo vederla ballarla in disco roteando il bacino, mentre si abbassava e apriva le gambe (e il tubino saliva lungo le cosce...), come ballano le latine, solo quello, dicevo, vale il prezzo del biglietto italia-thailandia. Senza neanche svestirci ci buttiamo sul letto e sono lì a farle un ditalino sopra mutanda, con un bel massaggio alla figa mentre si contorce come un'anguilla (poi scosto le mutandine e le infilo due dita nella passera bagnata a moh di gancio, agganciandomi all'osso pubico). Dopo che siamo ignudi un'altra specialità della casa: la metto a pancia in giù, gambe unite, io a cavalcioni sopra di lei, e le faccio un pigiamino di saliva. E ora si tromba! Direte voi... E invece.. non sto bene.. la scopo 30 secondi, poi diventa barzotto. Vari tentativi di rianimazione ma appena sembra riprendersi.. è già molto se riesco a infilare in figa il cazzo barzotto... 

WHY WHY WHY? mi dice giustamente: prima l'accendo, e poi non le do la sua razione di cazzo?? Ho una gran bella figliola ignuda nel mio letto e piuttosto horny, e non riesco a scoparla.. cazzarola!!! Va beh, uso le dita al posto dell'uccello e finisco il lavoro lasciato in sospeso, per il resto, non ci resta che aspettare domattina, e ci addormentiamo abbracciati. Ah, dimenticavo, prima di metterci a dormire di soppiatto mi prendo una pasticca intera di cialis (cazzo, in genere ne prendevo in germania un quartino alla volta e mi basta per tutto il weekend di full immersion), ora un'intera pasticca magari ci rimango, ma sono frustrato e non voglio fare cilecca la mattina dopo. 

Ed eccoci a qualche ora dopo. Mi immaginavo di svegliarmi con l'uccello duro come marmo. Invece cazzo ho una pancia gonfia e dura come marmo. Cazzo, non mi succede quasi mai, ma capisco subito cos'è successo: i calamari erano guasti, o un blocco allo stomaco per le bibite ghiacciate (secondo me piu' la prima ipotesi). In questi casi so già che ho un'unica opzione disponibile: andare in bagno e vomitare quello che non sono riuscito a digerire. Le dico di non preoccuparsi dei rumori, ma che devo rimettere, e via, di manico di spazzolino in gola.. ed eccoli qua i brandelli di calamari maledetti!!!! Beh, almeno ora che mi sono liberato lo stomaco, e fatto un bel po' di garganismi, ma sto odore di calamaro fritto me lo sento addosso ( che sia una sensazione psicologica?), possiamo provare a chiavare? Si riparte con ditalino, leccata di tette, di collo, orecchio, retrorecchio... la metto a pancia in giù e mi faccio una specie di sega passando l'uccello tra due belle chiappe, ora ce l'ho in tiro.. e ora via di trombo! Duro 4-5 minuti, mentre la scopo a missionaria e poi con le gambe sulle mie spalle e poi piegata in due come una graziella (i piedi sono verso la sua testa) e poi non è che vengo.. le energie mi abbandonano di nuovo e mi s'ammoscia! Nooooo, ma cazzo, sono pure dopatissimooo! Com'è possibile???? 

Beh, sicuramente bene bene non sto, mi sento anche un po' di febbre ma non ho il termometro. Finiamo che siamo entrambi di schiena, lei sopra il mio petto e messa un po' di traverso (se io sono a ore 6 lei è a ore 8) e con una mano prima l'afferro per la gola (mentre lei porge la testa all'indietro) e con l'altro la sditalino-fisting, mentre lei mi sta facendo una sega. Quando sento che sto per venire, mi alzo in ginocchio, mi scappuccio, e le sborro sulle tettine. Peccato cazzo, poteva essere una gran bella scopata. Dopo la doccia ci rimettiamo sul letto e ci lasciamo andare alle coccole piu' lunghe della storia, poi quando decido che è ora di dormire lei mi si attacca come una cozza alla roccia, mi marca a uomo, chissà perchè, fatto sta che nel solito dormiveglia ogni volta che mi sveglio me la trovo addosso (intendiamoci, non che la cosa mi dispiaccia!). alle 13.30 all'ennesimo risveglio me la trovo ancora qui. Non si era mai parlato di soldi. Uso il metodo di Far East, che fa il signore anche se è un po' rischioso! Non parla di soldi con la troia rimorchiata, ma la mattina dopo senza che lei dica niente le dà 1.500 bath, una quaratina di euro. Volendo si potrebbe anche a dare 1.000, lei li prenderebbe probabilmente un po' scocciatella, ma quello che è giusto è giusto, del resto è stata con me 12 ore.. Senza dirle niente le metto 1.500 bath sul comodino, lei fa prima finta di niente, poi capisce l'antifona: è giunta l'ora per lei di levarsi dalle palle. Secondo me voleva fidelizzarmi, dopo che ha saputo che starò qua altre due settimane.. "Ci vediamo in giro" la liquido, mentre lei si è rivestita. Sottotitolo: sono un butterfly, nella città delle troie piu' figa diversa provo e piu' sto meglio.

Fatto sta che ora ho mal di schiena, gambe molli, testa calda, e uccello morto... sono da rottamare!  

PATTAYA: IL BUCO DEL CULO DEL MONDO! :-)

MERCOLEDI' NOTTE, 06/03/2013

Estrema.

Devastante.

Incredibile.

Unica.

Questi sono i primi aggettivi che mi vengono in mente per definire Pattaya, e al contempo la mia vacanza.

Cazzo, dove siamo rimasti? Ah sì, alla prima parte di sabato sera. E ora è giovedì mattina: devo raccontare tutto quello che è successo in questi giorni? Oh cazzo, e come faccio? Mi sembra di essere qua da mesi, inoltre sono tutt'altro che fresco e riposato per mettermi alla tastiera, ma ci proviamo, dai! Piu' che per voi lo faccio per me, per cercare di immortalare nel tempo i miei ricordi, in modo che un giorno, rileggendo i miei "diari di bordo", io possa tornare a gustarmi e rivivere certi momenti esaltanti.

E poi ad esempio, se adesso non lo scrivessi, come potrei ricordarmi un giorno, la fissazione di Far East per il Pulcino Pio, sapendo che già che mi scapperà un sorrisone rileggendo questa riga fra vent'anni?

Far East, persona tutta d'un pezzo, che potrebbe ricordare la figura di un manager rampante, che perde la testa per il Pulcino Pio? :-))) Noo, tranquilli, almeno non l'ha persa dalla scorsa estate! Sono io che gli ho regalato un cd con le hit del 2012, ma su circa 150 pezzi tra disco, pop, rock, lui ha scelto il Pulcino Pio (che non aveva mai sentito prima di adesso, vivendo qua) eleggendolo a suo personale tormentone! :-P

Tutto procede in modo splendido, in questa sodoma & gomorra.

Stasera, quando stavo rientrando "a casa" verso le 22.30, dopo aver trascorso con Far East l'intera giornata nell'fkk thailandese, e camminavo per walking street per raggiungere il mio trappolo strategico, non solo riuscivo a staccarmi di dosso un sorriso stampato in volto stile ebete, non solo ero estremamente rilassato, ma ero sull'orlo di piangere di gioia, in un'estasi totale, manifestazione che ho trattenuto a fatica.

Non è certo una vacanza economica questa, nonostante che i prezzi siano ridicoli in confronto ai paesi occidentali! Quanto avrei speso in questi 5 giorni pieni (da sabato a mercoledì) se ci fossero i prezzi italiani? Non oso neppure immaginare! :-)

GIOVEDI' ORE 13, 07/03/2013

Ero rimasto con Far East per una punta a notte fonda in disco (il solito giro Marine – Insomnia) saltando il pre-disco solito, ma gli ho dato buca perchè dopo aver scritto le poche righe di cui sopra verso le 23, mi sono addormentato con la luce accesa in camera.

Mi son svegliato verso le 5 in stato comatoso, ho sperato che avesse già risolto la serata perchè la voglia di uscire era pari a quella di accarezzare un riccio, e per fortuna, visto che non l'avevo chiamato, non era uscito neppure lui, e si era fatto recapitare a domicilio una delle tante sue amichette.

Porca troia, cazzo, va beh che vivendo tra thailandia e germania è allenato bene, ma Far East sembra proprio un toro da monta instancabile, un po' in stile xxx72 (ah caro mio, sei fortunato a non essere qua, perchè tu sbroccheresti del tutto, ti uccideresti a suon di scopate!).

Dopo la doppietta con l'amichetta, mi ha chiamato pochi minuti fa chiedendomi com'ero messo, perchè Far era già pronto per andare in soi 6, dove l'amichetta gli ha dato varie dritte. Tra la cameriera dell'fkk e amichette varie, si è creato una discreta rete di intelligence puttanesca.

Io, dopo la prima notte in cui sono riuscito a dormirla come si deve e a lungo, mi sento ancora piu' in coma degli altri giorni: quando lunedì Far parte e rimarrò solo soletto a Pattaya (oddio, come farò, mi annoierò? ahahah) , come prima cosa farò una pausa trombo dedicandomi ai massaggi e a flebo di zabaione ;-)

Comunque sì, in attesa di farvi leggere i resoconti di viaggio posso anticiparvi una cosa. Oltre ad essere ovviamente contentissimo di essere partito, vi posso dire che Pattaya è il buco del culo del mondo: un gran bel buco del culo!!! :-))))

Pattaya è come la Mecca per i musulmani: un bravo puttaniere almeno una volta nella vita deve visitarla!!!!

DI NUOVO IN PISTA!

Ero rimasto alle mie prime 24 h sul suolo thailandese, concluse con un nulla di fatto.

Soi 6 è a senso unico, direzione spiaggia, e quando sbuchi sulla beach (o bitch? ;-) ) giri a sinistra, direzione walking street! Un po' di coda e riusciamo a parcheggiare il  mezzo, dietro la zona degli arabi, quella con il Marine 2.

Da dove si incomincia? Sono troppo curioso di tornare a far visita al mio x-zone per vedere come se la passa! Eh beh, direi che è sempre lui, con un buon mix nel parco vacche tra belle fighette + qualche donzella destinata al reparto macello... che cosa intendo con questo?

Beh, presto detto.. una ragazza sul palco distante una decina di metri (noi siamo sotto quello delle ragazze che semplicemente ballano) mi indica , indica proprio me, mi sorride, e poi fa il gesto delle quattro dita unite, in verticale... il gesto del fisting!! Vuole me!

NON CI POS-SO CRE-DE-RE!

"No, dai, ma non ci crederà nessuno quando lo scriverò!!!" è la prima cosa che penso. Mi fa pure il gesto del guanto che si srotola lungo l'avambraccio... ahahahah!

Chi si ricorda quando operavo come ginecologo, in uno delle mie tante vite? Oppure come veterinaio.. colui che fa nascere i vitelli mettendo l'avambraccio dentro la figa della vacca... Vado, sapendo perfettamente quello che mi aspetta!

Mettete il gomito ad angolo retto, con l'avambraccio e mano tesi in verticale. Le 4 dita sono unite, strette strette, con mignolo e indice che si sovrappongono leggermente a medio e anulare, mentre il pollice è piegato all'interno del palmo.

Le chiedo, mentre mi faccio infilare un paio di profilattici a moh di guanto da sera, fino a poco meno di metà avambraccio, se si ricorda di me, che ero qui 3 anni fa. "No, è passato tanto tempo, ho dimenticato." Ahhhhhh eccoooooo, perchè se si ricordava di me dopo 3 anni era veramente fuori da ogni grazia da dio. Sono stato scelto dal fato, a svolgere di nuovo questo simpatico compito: fistarla pesantemente. 

Lei è anche giovane e carina, sicuramente scopabile. Vai di olio baby johnson's sul mio guantino speciale e sulla sua passerina, e poi via, introdurre dita.. poi palmo... sento le pareti vaginali e le ossa pelviche... e la mia mano non c'è piu', fagogitata da una figa carnivora! E una volta tutta dentro, via di su e giù, lento perchè non vorrei spaccarla in due. Una sensazione particolare quella di avere tutta la mano dentro una figa, e anche l'effetto visivo è sicuramente d'impatto.

L'amica (anche questa me la ricordavo) questa piu' sfatta, prende di mira il buon Far East. Che si trova in mano la palla di biliardo numero 8, indovinate un po' da infilare dove... e poi via, un po' di spinta e la espelle  centrando alla larry bird il piccolo recipiente che aveva preparato sotto di sè: canestro perfetto!

Passiamo poi a infilarle tre bei cubettoni di ghiaccio, anche questi catapultati all'esteno, poi una banana con la quale la penetro su e giù, finchè alla lunga non si spezza (e la mezza banana rimasta dentro? beh, che domande fate: prontamente espulsa!), allora mi passa un bel cazzone finto: "300 bath e me lo infili nel culo, ci stai?" Oltre a un nostro giro di bevute abbiamo già offerto da bere alle due signorine, accetto anche la proposta e lei esulta come se la squadra del cuore avesse segnato un goal. :-)

"Slowly.." mi fa.

Sì, so io che cosa le risponderebbe Rawmeat se fosse qui... :.-)

E così eccomi qua, mentre lei è a 90, il buco del culo alla stessa altezza dei miei occhi, mentre mi appresto a infilargli sto coso in culo... Mah, sono entrato delicato ma invece sembra che sia entrato un po' troppo bruscamente.. rallento... piano piano dentro quasi tutto... e via di su e giù in questo bel culo spanato :-)

Lo show all'xzone è sempre lui: non ci si annoia! :-)

Ah, nella decina di posti intorno al palco con le maiale (un'altra fumava una sigaretta, ma non con la bocca...) da segnalare la presenza di 3 coppie russe che si godevano lo spettacolo, tra cui una coppia giovane con lei chiavabilissima.

Ce ne sono molte di russe in giro. 3 anni fa erano russi e qualche rara coppia, ora invece ci sono molte femmine, ma sono qui per vendersi agli arabi, che vanno matti per il genere oltre che per le rare thai in carne o, se non sono professioniste, per spillarti piu' soldi possibile.. non invitate mai a cena una una russa.. non si accontenta di una pizza.. ma come si suol dire: a chi piace il gusto di dire che l'ha conquistata allora ci può stare la russa, ma non vada poi a dire di avere scopato free.. La russa è una figa a cui piace spendere e trattarsi bene... con i soldi degli altri :-)

Chiedo a Far East se ci sono oltre alle prof e semiprof anche turiste normali qui a Pattaya, per intenderci di quelle che stanno colonizzando in estate le nostre coste. Lui è molto scettico, secondo me invece ci sono. Certo, sulle megafiche in tiro (rare per la verità) e quelle che bazzicano la walking ci posso anche credere, ma secondo me ci sono qui anche ragazze comuni tra le russe, in tutti i sensi.

Riguardo al discorso lesbiche.. ma che cazzata! Le ho viste e sono sicuro che sono amiche che si tengono per mano, non vi è nessuna malizia nel loro gesto.

Usciti dall'xzone che sono piu' dell'1, andiamo prima al discopub walking street, un locale di cui penso proprio ci sarà da scrivere, poi  ci spostiamo dal lucifer: che gran delusione! Vediamo quasi solo fighe mediocri, a volte qualche singola figa ma noi cerchiamo una coppia di amiche da portarci nel trappolo, tant'è che abbandoniamo l'idea di rimorchiare qua e decidiamo di andare a fare un salto al Marine.

Bingo!! Ecco che qua c'è un po' di bel materiale.

Discoteca. In Italia non ci vado da una vita, ma qui è il posto migliore dove rimorchiare.. sono tutte puttane, ma c'è una parvenza di free.. L'approccio infatti funziona come in una normalissima discoteca, con la piccola differenza che qua la bella figa (oggetto del desiderio di conquista) sei tu, non loro!!! :-)

E' così che mi sento in disco a pattaya: una bella figa, sicura di sè, che se la può tirare, e che deve decidere solo a chi elargire il suo bocciolo rosa. ;-)

Dio mio che stanchezza... continuo piu' tardi a scrivere.

DAY 2: BANGKOK E SOI 6 DI PATTAYA

Ho visto Dio: mi si è manifestato sotto forma di gatorade al limone ghiacciato appena uscito dal complesso del palazzo reale di Bangkok.

Poi ho incontrato sul mio cammino Gesù Cristo: lui era una lattina di coca cola.

Lo Spirito Santo era invece una bottiglia d'aacqua fuori dalla Montagna D'Oro.

Non contento della Santissima Trinità, quando ormai pensavo di aver fatto benissimo ad avere fatto l'assicurazione di viaggio, ho avuto in visione la Madonna: lei si è manifestata in 7eleven sotto forma di un gatorade al cocomero e di un litro e mezzo di acqua .-P Per recuperare le forze entro dentro una hall, che scopro essere la hall di un ambulatorio: ancora meglio! :-) Sembra che mi sia pisciato addosso: i jeans non sono l'abbigliamento piu' consono per girare Bangkok, ma la valigia era rimasta in aeroporto.. No, non l'avevano persa, l'ho lasciata volutamente al deposito bagagli, così mi sono fatto la notte e 2/3 di giornata a bangkok, per poi incontrarmi con Far East in aeroporto.

Bangkok si gira benissimo con sky strain e con il chong express, e in pochissimo tempo sono al palazzo reale. Era l'unica cosa tra quelle imperdibili che non avevo visto, e ne è valsa veramente la pena: ve lo consiglio assolutamente. Invece il volere andare a piedi fino a phaya thai (dove parte lo skytrain per l'aeroporto, comodissimo, i taxisti sono ancora lì che piangono), passando per il monumento alla democrazia (una merda) e la montagna d'oro (beh, questa merita, peccato per i gradini infiniti sotto il sole), beh, non è stata una grandissima idea, anche se mi piace camminare e in condizioni climatiche normali non avrei fatto nessuna fatica. Camminando ti vivi veramente un posto, puoi osservare mille cose in piu' rispetto a muoverti con i mezzi.

Ed eccomi al rendez vous in aeroporto con Far East, incontrato un secolo fa a figogna vice quand'era di passaggio. Devo a lui il fatto di essere qua, se fossi stato da solo avrebbe vinto la pigrizia. Invece mi ha corteggiato manco fossi una bella figa, e quando si è messo a giocare sporco  inviandomi via email le foto delle fighe che si portava a casa, ho ceduto!

In realtà, come già mi aveva detto, dopo 10 gg per suoi impegni non potrà piu' essere a pattaya, e ho già pensato quali altri posti visitare.. ma ho come l'impressione che finirà come al solito.. finirò per restare tutte e tre le settimane a pattaya! Come vedete a volte la pigrizia porta ad esiti positivi!

Viaggiare in auto per pattaya è una figata. Avere un bell'appartamento a pattaya (sono suo ospite per il primo giorno, poi mi cerco un hotel) è una figata, ma dopo la doccetta fare un putan's tour in soi6 in macchina, in mezzo alle due ali di troie, è fantasmagorico!!! :-)

Mi aveva detto che in soi6 c'erano due pub dove si mangia buona carne... oh, vi giuro, io non mi ricordavo ci fossero pub o ristoranti in soi6, sarà che ero troppo preso da altro? :-P

Passando in macchina in soi6 vedo un sacco di fighette interessanti. Ottima line up! Parcheggiamo a metà di soi6 (!!!) e che si fa? Prima o mangiare poi scopare, o viceversa? Mah, considerato che siamo entrambi a digiuno, vada per la cena, tanto le fighe mica scappano.... e invece!!!!

E qua una piccola tiratina d'orecchie alla mia guida, per il resto impeccabile in tutto e per tutto. Glielo avevo detto che soi6, di sera, era peggio che di pomeriggio! (questa era un'informazione di 3 anni fa, non ho studiato nulla di pattaya, proverò solo un massaggificio consigliato dal Conte, e non ho mai pensato nei precedenti viaggi di andare in soi6 di notte). Devo dire che quando siamo arrivati con la macchina (20.30 circa?) di fighette ce n'erano ancora. Ma quando usciamo dal pub, un 40 minuti dopo circa, la quantità e qualità è decisamente peggiorata!!! Le belle fighette scarseggiano, e le facce delle altre sembrano un po' stanche e annoiate... e ci credo, son lì dalle 13!

Proviamo ad andare sul sicuro, al red point. Due-tre belle fighe chiavabili ci sarebbero, ma sembrano un po' scazzate... strano per un locale che fa della porcaggine il suo biglietto da visita, ma come detto, se han chiavato da 8-9 ore ora magari sono giustamamente un po' stanchine, impegnate piu' a farsi i cazzi propri che ad altro.

Si chiava o non si chiava? Mah.. siamo indecisi.. ma decidiamo di provarne un altro. Pessima scelta, nell'oretta persa in chiacchiere con una troia e tra di noi la soi6 è peggiorata ulteriormente. Altra bevuta inutile al wish qualcosa, ennesima vasca in soi6 (cercando di dribblare i ladyboy dell'altro lato della strada, alcuni sono spettacolari, come la barbie katoey, fa troppo ridere, sarebbe da foto!) e Far East ne vede una di suo gusto e si ferma.. e io.. l'aspetto in macchina e mi faccio un sonnellino! Lo so, sarei da cartellino rosso, ma stanco io, stanche le ragazze (e bruttine le rimaste), non c'ho voglia di una scopata mediocre. 

Certo che però è ora di chiavare!!! "24 h sul suo thai e non ho ancora chiavato", mi dico, ma la notte a pattaya è moooolto lunga e sono tranquillissimo :-)

Riguardo a soi6 ci verrò spesso in questa vacanza, ma mai piu' tardi delle 20: solo di pomeriggio!