ORGASMO N. 4: THREESOME.. AND THREE FINGERS :-P

Mentre sto andando all'incontro con il Muto, fermo al semaforo rosso, una puttana nera mi guarda e sorride. Tiro giu' il finestrino, la saluto. Lei prontamente si avvicina al finestrino. "Ciao bello! Andiamo?" "Ciao tesoro, quanto?" "20 euro!" "E per un pompino?" "10 euro". L'ha detto lei eh, mica gliel'ho suggerito io il prezzo, caro Rastigat ;-)  Il prezzo è giusto, ma son già in ritardo. "Scusa ma devo andare.. comunque tornerò". Ero veramente in ritardo, come sempre del resto, ma la verità era che avevo piu' voglia di scopare che di un pompino, e non è una figa da scopare, carina ma non a sufficienza per i miei gusti, ma simpatica e sorridente per potere avere il permesso di succhiarmi il cazzo. 

Ci facciamo un bel puttan's tour io e il Muto, parlando dei cazzi nostri, intervallandoli da commenti sulle puttane che vediamo, o fermandoci a intervistare le piu' meritevoli, o salutando vecchie conoscenze. "Parlando dei cazzi nostri??" Sì, il Muto è il soprannome del mio amico, pensavate mica fosse Muto per davvero!? :-)

Una volta chiacchieravo con gli amici al pub davanti a una birra e un piatto di patatine, ora ci chiacchiero durante rilassanti e divertenti safari notturni per le strade di figogna vice.. ammirando le patatine, e assaporandole alla fine del tour.

I poliziotti che mi avevano fatto la ramanzina qualche gg fa avevano detto che siamo invasi da extracomunitari, e con il mio comportamento favorivo tale invasione. Non mi è sembrato il caso di spiegare alle forze dell'ordine, visto la situazione precaria in cui mi trovavo, il mio punto di vista sul flusso migratorio massiccio in atto: teniamoci tutte le donne che arrivano, rispediamo a casa loro tutti gli uomini che arrivano.

In effetti si vedono facce nuove in giro. Passo in un punto dove non se ne vedevano da tempo. Vedo una vecchissima conoscenza, ricordo la faccia, forse c'ho fatto qualcosa in passato, lei non si ricorda di me. Comunque non me ne frega un cazzo di lei, m'interessa l'amica seduta vicino, sul marciapiede. "Dai, presentaci la tua amica!" "Vuoi lei?" "sì, cazzo!" Faccio ampi gesti alla tipa in questione, alla fine muove il culo dal marciapiede. Si avvicina al finestrino, e si rivolge direttamente a me bypassando il Muto "regalami 5 euro". si presenta così, giuro. Immagino gli servano per una ricarica per parlare con un'amica o un suo amichetto. Io mi faccio spompinare a 10 euro, il mio sogno sarebbe farmi fare una pompa per 5 euro, ma so che è impossibile, però per 5 euro potrei farmi fare una sega :-P Sono povero.. sì, sono povero dentro. Sono una merda umana, mi piace esserlo, che ci volete fare!

Direi che quindi le due parti contraenti partono da basi moooolto lontane per giungere, tramite una trattativa, ad un punto d'incontro. 

La tipa è molto carina, barely legal e un bel look hip hop, da ghetto americano, molto particolare e per questo  intrigante, solo dal punto di vista visivo però, perchè l'attrazione visiva viene compensata dalla sua simpatia: non pervenuta. Missile atomico, seria e spenta come non mai quando le chiedamo quanto per scopare, dove si va a scopare (un generico "qua dietro" che non promette niente di buono). Avrei potuto sparare psquare a tutto volume sperando nel fattore music, in genere vincente, ma questa era proprio missilaccio a testate multiple atomiche, penso disinnescabile anche dal miglior artificiere. Peccato.

Sono piuttosto cotto perchè la notte precedente ho fatto tardissimo, in mezzo alla figa, ma non c'entrano le puttane (no, non ho sborrato :-) ), quindi non voglio fare un puttan's tour troppo chilometrico.. ma alla fine ci guardiamo anche un po' di whites, diciamo un pt a metà rispetto al giro standard, e visto che sono stanchino, decidiamo di fare la posta a una vecchia conoscenza che avevamo intravisto.. come cazzo l'avevo chiamata.. porca di quella troia, l'ho dimenticato, comunque possiamo tranquillamente ribatezzare Nps2, perchè come propensione al lavoro non ha nulla da invidiare rispetto all'originale Nps (sparita da tempo). 

Questa è una troietta nera mezza pazza, a volte alticcia, e ama il cazzo. Quando la carichiamo, le diciamo subito che la vogliamo scopare INSIEME. Eh già, come ho già detto, a me piace scopare o da solo, oppure insieme, ma prima uno e poi l'altro.. no, non mi  è mai piaciuto.

Ovviamente con lei si può fare. Si ride e si scherza, e si arriva nell'anfratto. Tutti e tre dietro, lei in mezzo ovviamente. Ci fa uno spettacolino, l'aiutiamo a spogliarsi, iniziamo a toccarla dappertutto, mentre lei ci massaggia la patta...

Metto il profilattico al Muto, poi lo metto a me, e inizia a spompinarmi, con la testa di lato, succhiando di traverso, senza mani, guardandomi in faccia, mentre da le terga al Muto, che sta provvedendo a fistarla. 

"Succhia troia, succhia". In genere quando trombo parlo il giusto, piu' che altro per dire "mi piace"oppure chiedere "tutto ok?" invece con lei mi lascio andare e le dico di tutto. Si rialza, si appoggia con la schiena al sedile, ma lasciandosi scivolare in basso, e spalancando le gambe. é appoggiata sulla spalla del Muto, a cui tocca il cazzo, mentre lui tocca le tette e io invece la infilzo. La tamburo con forza e "cattiveria". Ti piace troia il cazzo eh? Brutta troia! Stavo per dire "brutta troia negra" ma mi sono trattenuto al pelo, non avrei voluto esagerare e rovinare la bella atmosfera. Cazzo se è sfondata! Ne ha visti di cazzi sta troia! So già che è un "impossible to come for me", ma mi diverto allora a spingere come un dannato, la voglio sfondare ancora di piu', la troia, che continua a dire "siiii, mi piaceeee" mentre io continuoa darle della troia e il Muto boh, è lì vicino ma non lo vedo piu', sono totalmente concentrato su di lei. 

Niente, hai voglia a pomparla, ma non riesco a venire. "Dai, scopa il mio amico". "Tu fare sega?" "Sì sì" "So che difficilmente verrò con la sega, ma voglio che ora la scopi il Muto, e poi farmi il secondo round. 

Succhia poco il Muto, poi si mette sdraiata stavolta, lungo tutta la lunghezza del sedile, con il mio quadracipite che le fa da cuscino, mentre il Muto le viene sopra. 

"Ahhhh, tu cazzo grande.. tu cazzo da negro!". In effetti ero incerto se soprannominare il mio amico Rocco o il Muto, ma so che è uno molto modesto.. si schernirebbe, è convinto di avere un'oca normale, quando invece c'ha un mattarello notevole!!! Tra i cazzi visti sotto le docce e in varie orgie, lo posso tranquillamente mettere tra i top five: e di cazzi ne ho visti tanti (ahimè!).

Io comunque gliel'ho scaldata per benino, al Muto il compito di finirla. Io continuo a menarmi l'uccello mentre le strizzo le tette, decido di sgoldonarmelo e provarle a venire o sulle tette o sulla faccia, a tradimento.

Purtroppo il Muto sborra, quando io sono ancora lontano dal venire, niente sborrata da parte mia quindi su Nps2.

Il Muto scende dall'auto, mi vuol gentilmente favorire lasciandomi spazio. Nps2 si mette girata, con la faccia verso il lunotto posteriore, farendomi l'accesso alle sue vie basse. La impalo subito con due dita in figa, indice e medio, poi con il pollice trovo  la via del culo (ah, il Muto mentre se la bombava a missionaria aveva provato a chiederle per farle il culo, rilanciando sul prezzo, ma lei glielo aveva negato, probabilmente - e giustamente :-) - spaventata dalle dimensioni. Lei si siede sulle mie dita, sono tutte e tre il piu' dentro possibile, e con il pollice inizio a perlustrarle l'intestino, poi inizio ad andare su e giu' con le dita, poi a stringere le tre dita, quasi a cercare di toccarsi tra di loro tra le membrane del suo corpo. Con questo movimento a tre dita arriva finalmente lo stimolo alla sborrata.. oramai i sedili posteriori sono una colata di sborra, evito infatti di prendere la macchina quando ci sono i pochi amici che non sanno del mio essere puttaniere. Comunque devo provare un carwash dove c'è un macchinario per il lavaggio sedili, non dovesse funzionare c'è un centro professionale dove con 80 euro te li fanno come nuovi. Ho provato diversi prodotti sgrassatori per tessuti, ma nessuno mi ha soddisfatto appieno, lì ci vuole il lavaggio con quella specie di vaporella che ho visto in alcuni video su youtube.

Nel ricomporci, passo l'amuchina al Muto, ma sulla mano mi deve essere rimasto un residuo di sborra, il Muto la sente e si ritrae schifato.. ma dai, cosa vuoi che sia, è solo un po' di sborra, su, non fare lo schizzinoso, mica ti è arrivata in bocca o in un occhio ;-)))

Divertente scopata a tre, mi ha divertito anche il parlare dirty e il tre dita come fistaggio finale.. brava Nps2, sempre una garanzia.
Sulla strada verso casa, dopo aver salutato il Muto, mi fermo dalla puttana (ancora senza nome) che mi aveva offerto il pompino a 10 euro. La saluto, lei mi apre la portiera, tentenno.. ma le dico che passo domani.. le faccio vedere i boxer che ho in mano (sto guidando con il cazzo di fuori, ho i jeans con la patta aperta), le spiego che ho sborrato da pochi minuti e il problema non è il cazzo (tutte le mattine mi sveglio con il cazzo duro, mentre prima degli antidepressivi la cosa era molto piu' saltuaria la cosa.. cazzo c'è nell'antidepressivo, anche tracce di viagra? :-P  no, penso sia semplicemente l'effetto UP.. sto diventando una bestia, mi sento carico a mille, caricato a pallettoni), il problema sarebbe riuscire a sborrare.. con tutta la fatica che faccio, succhiarmi il cazzo con un preservativo, anche se avesse una super bocca di rosa, non mi farebbe mai venire, stesse pure un'ora a succhiarmelo. E scoparla no, carina in viso ma pancetta, non m'interessa chiavarla, e poi il problema dello sborrare sarebbe lo stesso.
Declino quindi, e vado a nanna. Una pompa gommata senza sborrata, sono d'accordo con Axlrov su questo, non ha un gran gusto. Una bella scopata senza sborrata, per me invece sì, mi dà gioia, la stessa di quella se avessi concluso con la sborrata. 

 

AMARCORD by Bastian Contrario

Ed ecco che ritorna l'angolo della posta!  (l'email a cui scrivere è sempre quella:  scopopagando@hotmail.it)

 

Salve a tutti.
Nell'inverno tra il 1999 e il 2000 ho frequentato varie volte un'anziana prostituta che viveva/esercitava in un'abitazione che si affaccia sul piazzale della Chiesa di un paesino del nordest.
All'epoca ero agli albori delle mie frequentazioni loft, avevo abbandonato l'otr per questioni logistiche.
Infatti per trovare prostitute otr bisognava recarsi nel capoluogo, abbastanza distante, mentre sul Giornale si trovavano annunci di "massaggiatrici" più vicino a casa. Io allora non avevo internet.
Per prima conobbi una ragazza spagnola, già raccontata in passato.
Solo che la spagnola prendeva 100.000 Lire. Negli anni successivi divenne la mia favorita, ma allora ero appena entrato nel mondo del lavoro e avevo pochi soldi da spendere.
Un giorno sul giornale trovai l'annuncio di questa anziana, non ricordo il nome, che prendeva 50.000 Lire e così una sera ci andai. Naturalmente sul giornale usava espressioni come "piacente signora" o roba del genere, non certo vecchia.
Quando mi aprì la porta fu una brutta sorpresa, infatti io ero poco più che ventenne e lei penso abbondantemente sessantenne, ma allora avrei trombato pure un tronco, bastava che avesse un buco.
Mi ricordo che presi il ritmo di 2 o 3 trombate economiche con lei e una di lusso con la spagnola.
Smisi di andarci perchè coi primi stipendi comperai un'auto usata, una tamarrata con assetto sportivo, e la prima volta che mi recai da lei con quest'auto (che poi fu l'ultima) tirai una grattata tremenda alla coppa dell'olio all'ingresso del parcheggio.
Mi ricordo che una delle ultime volte mi disse che non serviva che telefonassi sempre, se quando passavo di li, dalle finestre vedevo la luce del salotto accesa voleva dire che non era impegnata in camera e quindi potevo suonare, e così feci in tempo a fare un paio di volte.
Ogni tanto passo e vedo le luci accese. Vorrei suonare, ma non per trombare. Lei avrà 80 anni e il mio uccello è diventato stanco, ma per vedere com'è diventata, come sta.
Poi mi dico: se nel frattempo fosse morta e ora in quella casa ci abitasse altra gente, ignara di tutto?

BC

 

Mio commento (Dott. Spina):

Ma vai a suonare il campanello quando vedi la luce accesa! Se non dovesse essere lei, di che tua mamma anziana è tornata dall'estero (dove era emigrata), ed era parente della signora che viveva lì prima, e che avendo perso i contatti, ti aveva mandato in avanscoperta per vedere se la sig.ra xxx viveva ancora lì! Questa la prima scusa  che mi è venuta in mente, ma ne puoi elaborare mille piu' attendibili se ti ci metti un po' a pensare.

E se lei abitasse ancora lì?

Se la riesci a chiavare, diventi il mio MITO!!! IL RE DEGLI SCOPATORI! (a scopare quelle belle e giovani sono capaci tutti!!!).

Se non la riesci a chiavare, ti capisco, ma sarebbe comunque carino dirle che ti ricordavi di lei, che volevi semplicemente farle un saluto e vedere come stava.. secondo me, faresti proprio un bel gesto! 

Io che sono bastardo dentro invece, penserei a circuirla.. farmela amica.. magari è sola al mondo.. entrare nelle sue grazie (ma non a costo di scoparla!!!) e punterei a farmi lasciare tutto in eredità (avendo fatto la puttana per anni, se non si è mangiata tutto con il gioco d'azzardo, di soldini dovrebbe averne parecchi da parte) e quando schiatta, ereditare e trasferirmi a vivere a pattaya! bye bye italy! :-P Uhmm... ripensandoci.. per il malloppo e la bella vita che mi aspetterebbe a pattaya,  forse sarei anche pronto a chiavarmi la vecchiarda!!!! :-\

ORGASMO N. 3: UNA NEW ENTRY

Sono in mastodontico ritardo su una ipotetica tabella di marcia per i 50 orgasmi in 100 giorni, ma direi che la cosa mi preoccupa come la situazione politica in Angola.

L'importante infatti è lasciarsi alle spalle la cara dep. Forse c'è ancora, ma è  rimasta schiacciata sotto il peso di serotonina (per darsi l'up) e benzodiazepine (per riuscire a dormire dopo essersi bombati di serotonina).

Adoro essere drogato, perchè cazzo non mi drogo a vita? sto volando nel cielo dipinto di blu! l'importante è essere felici e carichi no? Di che cazzo altro dovrei preoccuparmi? Come al solito abbandonerò i farmaci.. e questo autunno, o la prox primavera, ricascherò in depressione... Mi sembra impossibile pure a me, ripensarmi a 20 gg fa, chiuso in camera mia, al buio, non volevo neanche che filtrasse un filo di luce dalla finestra, e non volevo fare altro che dormire e non pensare a nulla, completamente disconnesso. Eppure ero io. Poi ne esco. Dico: impossibile che mi riduca così di nuovo, ma figurati! E invece puntualmente ci ricasco.. ma vaffanculo, va! L'idea di bombarmi a vita non mi dispiacerebbe al momento.. anche se cazzo, sono veramente carico.. tipo ieri dopo l'1 di notte rincasato volevo raccontare il terzo orgasmo, e invece mi è uscito di getto un racconto  che non c'entrava nulla con la serata appena trascorsa!

Dopo il lavoro, prima di cena, mi faccio un'oretta di sonnellino. Al risveglio mi succede l'opposto di quello che mi succedeva a volte quando ero depresso.Quando ero depresso, e dormivo come un ghiro, cercavo di dormire il piu' possibile per fuggire dalla vita, al risveglio per qualche secondo mi sentivo bene.. poi cazzo, dopo un po', tipo 30 secondi, mi rendevo conto della situazione in cui mi trovavo: cazzo, mi trovo nella merda, sono depresso! Brutta storia! Era tipo uno shock!

Ieri invece dopo il pisolino mi risveglio, e penso che sono nella merda, sono depresso, e poi realizzo che invece l'ho superata, fiuuuu, sospiro di sollievo!

Voglio andare a troie, sentiamo che fa Joey Dunlop, nuovo nick del buon Camillo Benso.

Ma sì, facciamo un giretto e quattro chiacchiere! Si può chiacchierare con gli amici seduti al bar a bersi una birretta, oppure all'interno di un auto, mentre si fa un safari cittadino...

Gli hanno segnalato una cinesina che ha un centro massaggio, ma dove in realtà per 50 eurozzi smarchetta alla grande. Ma sì, andiamo a vedere. Non sappiamo il civico, ci mettiamo un po' a trovare il posto, sembravamo due criminali durante un sopralluogo.. ore 23, strada deserta, questa macchina con due loschi individui che procede a passo d'uomo...

Troviamo il centro massaggi. Sembra tutto spento. Dunlop bussa leggermente alla porta, praticamente la sfiora, educato com'è. Io suono il campanello, che è meglio.

Vediamo un po'.. qua dentro è tutto buio.. stiamo quasi per abbandonare il campo, quando scorgo una figura guardando dalla vetrina, ah, c'è qualcuno lì dentro, ed ecco che ci apre la cinesina. Ci dice di tornare domattina, che lavora fino alle 23 (sono le 23). Dunlop chiede "e neanche per una cosa veloce?". Lei ci pensa un po' su... "ho un cliente.. aspettate 10 minuti che ho finito e poi vi prendo dentro".

"Ok" e la porta si richiude.

"Che si fa?" Dunlop è carico, io mica tanto. Sta cinesina è milf, avrà almeno 35 anni, ma minimo, sciatta, incolore... cazzo le mie topine thai sono tutt'altra cosa! Anche le cinesi sono valide, ma non quelle che lavorano nei centri massaggi, in genere, mai visto una bella figa nei centri massaggi! 

La figa mi deve arrapare in qualche maniera, mi deve trasmettere qualcosa, questa non mi dice proprio nulla. "Bah, se vuoi andare tu, io ti aspetto". No, Dunlop decide che possiamo andare a cercare altro, siamo vicini del resto alle strade con tante puttane, e ce ne andiamo, senza ovviamente avvertire la cinesina. Poveretto il cliente, magari la cinesina gli ha messo fretta alla fine, e per l'anima del cazzo visto che noi ci siamo volatilizzati!

Vediamo un po' di bianchine. Già venerdì avevo fatto un bel puttan's tour a bianche con Janez, il mio grande compagno di thai1. Il problema delle rumene di figogna vice è, che rispetto ad esempio a quelle di roma, sono in media piu' brutte (ce ne sono anche di valide, per carità), ma soprattutto mi danno quasi tutte l'idea di essere dei gran massilacci!

Parliamo un po' di whites. Un buon 2 su 3 sono fighe che non considererei nemmeno di striscio in un fkk, le scoperei giusto in un partytreff, ma solo perchè sono incluse nel prezzo e una cavalcata è comunque una cavalcata. L'altro terzo di whites stradali di figogna mi trasmette l'idea di essere per lo piu' incazzosa/missilaccio/macchinetta mangia soldi. Le poche belle e porche sono straconosciute dalla comunità di puttanieri e lavorando a nastro sono difficilmente reperibili. L'impressione, girando per la strada, è che la stragrande dei puttanieri che operano su figogna vice vadano con le bianche piuttosto con le nere, e quindi ci sia piu' concorrenza per accaparrarsi il bestiame piu' pregiato della rispettiva razza. ;-)

Arriviamo a un famoso distributore di benzina, in genere sempre ben popolato. L'unica signorina presente, una serba, si presenta bene, con quel rossetto rosa da barbie, quegli occhioni chiari e i capelli lunghi neri... e anche come intappo ci siamo, gli short sono veramente short. Però mi dà l'idea di essere una puttana scafata... Dopo le presentazioni di rito e qualche complimento, veniamo informati che  per "50 euro a casa mia" si può bombarla.

Interessante.. io e Dunlop ci guardiamo.. qualche secondo di standy by.. uhmm.. non sono convintissimo.. Dunlop un po' di piu', allora ma sì, affare fatto, la facciamo salire a bordo. Abita, o meglio ha l'ufficio, a 5 minuti da dove l'abbiamo caricata, in macchina la conversazione non decolla, si parla, ma non sembra un mostro di simpatia. 

Arrivati a casetta sua, io e Dunlop siamo di nuovo in freeze.. chi va per primo? vado io o vai tu? facciamo pari o dispari? siamo un attimo indecisi, poi Dunlop rompe gli indugi: "se vuoi vado prima io così poi fai le cose con calma". Sa che mi piace fare i puttan's tour in compagnia, ma quando si tratta di scoparsi una stradale, mi piace essere da solo, gustarmela, pensare solo a lei, non a un amico che aspetta, è una cosa che non mi piace, diverso ovviamente se si scopa insiemea ad amici  una o piu' troie, tutti insieme contemporaneamente, lì mi diverto come un matto, ma la cosa di prima uno e poi l'altro mi mette tristezza.

Scendiamo dalla macchina e sto per entrare dal portone seguendo la troia e Dunlop, quando la donzella mi dici gentilmente che è un monolocale, di aspettare giù.

Me ne torno quindi in macchina, e dopo pochi secondi chiamo Dunlop "senti, lascia stare, scopala ma dille che io me la sbatto un'altra volta, fai con comodo."

Dopo una quindicina di minuti rieccoli. Riportiamo indietro la troia, sempre chiacchierando ma sempre senza che la conversazione decolli, e la scarichiamo dove l'avevamo presa. 

"E' un missile! Ha i suoi anni da nuda, non si faceva infilare le dita in figa, guidava lei le posizioni..." Piu' o meno queste le sue parole, la sostanza era che la signorina in questione era freddina, aveva i suoi annetti, almeno 30 e, ah, ecco, un altro importante aspetto, aveva la figa sfondata! azz, e dire che Dunlop è chiamato anche Anaconda nell'ambiente! Perchè lui dica che la figa era larghissima, la tipa doveva avere veramente una caverna tra le gambe!

Mi spiace per lui, ma son contento di averla evitata, del resto vi ho detto che non mi convinceva completamente, anche se di primo impatto poteva sembrare un piatto succulento.

Mi fermo a intervistare la biondina stile teen che avevo già visto ma non mi ero mai fermato. Scopro che è anche simpatica, ma ho Dunlop a bordo.. però dopo l'esame ottico ha superato anche l'intervista.. lavora pure vicino a quella che chiamo prof e che ho intervistato ed è molto simpatica.. quindi presto o la teen bionda o la prof capitoleranno. c'è anche una teen morettina che m'ispira parecchio, ma nell'intervista è piu' freddina.. però tutto sommato con lei potrebbe valere la pena rischiare una missilata.

Altro giretto, qualche altra intervista, ma non vedo altro che mi sconfinferi, e riporto a casetta Dunlop. E' un po' tardino ma ho voglia di chiavare. Sono in zona negrette. Vado a vedere quella che abbiamo intervistato proprio 5 minuti fa. Naomi, 20 anni, bel fighino, di bianco vestita. 

"Sali pure, ora sono da solo!" Ovviamente anche lei viene subito conquistata dalla musica di psquare, e parliamo dei soliti cantanti noti, w la musica naija! Molto simile all'hip hop yankee... ecco qua un esempio:

https://www.youtube.com/watch?v=IJUUbxZHmiM&list=PLW39WRLUDCwACkXotG22jU07_vDujxSKy

La tipa è ben disposta, ed è proprio un gran bel cioccolatino! Piu' la guardo piu' mi piace. Bel visino, fisico tonicissimo, 20 anni, mi precisa anche il giorno in cui compierà 21 anni, ancora lontano. 

Bene, spogliamoci tutti ignudi, belle poppe, mi incappuccia e succhia bene! Lenta e profonda, buon uso della bocca, si potrebbe far qualcosa di piu' con la lingua, diamole un buon 7, considerato che si tratta come sempre di una pompa incappucciata, eppure si sente molto bene!

E' ora del trombo. Andiamo di classica missionaria, ma inizio a tamburarla come si deve, per poi cambiare varie angolazioni, appoggiare le sue gambe sulle spalle, poi piegarla in due come è d'uopo... si fa trombare bene, partecipa, geme in modo credibile, brava. Le impasto le tette, la bombo, la guardo, questo bel visino mi piace sempre di piu', è proprio bellina...

Sono lontano anni luce dal venire. Quando ritengo che si sia guadagnata la pagnotta (il solito ventello) e quando sono soddisfatto, decido per la  sega mentre la ravano. Lei brava di sua iniziativa si mette a massaggiarmi le palle, poi il perineo, e la zona della prostata, ma fuori dal mio buco del culo.. insomma mi accarezza la parte di culo sotto l'ano.. zona molto sensibile.. brava, e si merita la copiosa sborrata! Wow! Brava Naomi! Promossa, tornerò.

Arrivato a casa, anzichè raccontare la serata, mi metto a scrivere di getto ( l'una di notte è passata da un pezzo) tant'è che alla fine ho cambiato pure il titolo del post, la storia  assurda di adamo eva & la puttana, chissà perchè! 

 

ADAMO, EVA, LA PUTTANA

Puttane!
Io vi ammiro, io vi adoro, io vi amo!!!

Ah, puttane!

Dio creò Adamo, poi ne prese una costola e creò Eva.. ma si accorse presto di avere fatto una cazzata. La donna non faceva altro che complicare le cose al pover'uomo, che non aveva voglia se non quella di leggersi la gazzetta dello sport mentre si scaccolava il naso e con la chiave della macchina si grattava l'orecchio. Vivere con una donna era come avere continuamente un gatto attaccato ai maroni con gli artigli. Non si poteva lasciare i vestiti sporchi in giro per casa, scoreggiare dopo la fagiolata e ruttare dopo aver bevuto la cocacola,  ma soprattutto quando Eva stava zitta Adamo doveva capire al volo che cosa ella pensava ed eseguire, pena cazziatone megagalattico.

"Scusa buon Dio, ma perchè cazzo mi hai preso una costola per farmi sta cagazzo inutile? Non potevi darmi un cane, come compagnia?"

"Eh no Adamo, la donna ti serve per riprodurti, e per incentivarti ti ho donato l'orgasmo". 

"Sì, ho capito, l'orgasmo dura secondi, la rottura di coglioni però ore su ore. C'è qualcosa che non mi torna!"

Un giorno Eva ruppe così tanto le palle ad Adamo, ma così tanto, che alla fine, questi, oramai sfinito, con il cervello orami bollito, decise di disubbidire al suo creatore, e colgliere sta cazzo di mela che Eva voleva a tutti i costi, sì, proprio la mela, una fottuta mela del cazzo, nonostante nel giardino ci fosse ogni albero di frutto e ortaggio, dal kiwi all'anguria, dalle ciliege alle fragole, dalla zucchina al cetriolo (qust'ultimi due in effetti scarseggiavano, perchè Eva le faceva sparire sempre, prima che Adamo potesse cibarsene, chissà poi perchè...).

Subito suono' l'allarme antifurto. Un occhio di bue si accese sul povero Adamo. "Adamo, come hai osato?" "Mi scusi o mio Signore, ma non è colpa mia.. è stata quella cagacazzo di donna che mi hai rifilato, che mi ha fatto compiere questo insano gesto, perdonami o mio Signore!"

Dio, che non era stupido, si accorse che effettivamente Eva era veramente una insopportabile, e che Adamo se la passava molto meglio prima, quand'era da solo, rispetto a dopo che gli aveva tolto la costola e gli aveva creato la compagna. Dio decise di cacciare la donna dal paradiso terrestre. Adamo tirò un sospiro di sollievo. 

"Bene, ora ti prendo un pezzo di omero e ti creo il cane, ma per il sesso come intendi fare? Potrei toglierti un altro po' di costole, in modo di riuscire a farti i pompini da solo, come farà il buon D'Annunzio, che tu ora non sai chi è"

"Vada per il cane e per gli autopompini, almeno mi sono liberato della cagacazzi inutile!"

Il buon Adamo, in compagnia del suo cane, si mise a lavorare duramente la terra, concedendosi alla sera qualche autopompino prima di coricarsi a dormire.

Sull'albero magico era comparsa una nuova mela rossa, ma il buon Adamo, senza cagacazzi intorno, non pensò mai per un solo istante di cogliere quella mela! 

Il buon Dio guardava compiaciuto la sua creatura, che lavorava come un dannato dal mattino alla sera, senza batter ciglio.

Così, un giorno Dio chiamò Adamo, quando lo vide ingoiare lo sperma durante un autopompino.

"Adamo, sei così bravo e così ligio al dovere che voglio premiarti: ho deciso che userò un pezzo del tuo osso sacro per creare la Puttana."

" Che cos'è, o mio Signore, una Puttana?"

"E' una a cui dovrai cedere parte dei frutti del sudore della tua fronte, ma in cambio poi lei ti farà sudare, ma stavolta sarà un sudore molto piacevole! Sarà uno scambio equo.. ti consiglio comunque di non scambiare zucchine e cetrioli, quelli è meglio che li tieni per te oppure non coltivarli piu', non si mai che poi la Puttana non abbia piu' voglia di fare scambi.."

E si materializzò la Puttana. "Ah però, bella figa, grazie mio Signore!". Adamo ne apprezzò sia l'avvenenza fisica, sia  soprattutto il fatto che durante il giorno si faceva i cazzi suoi. Non faceva nulla, ma almeno non rompeva il cazzo ad Adamo mentre con Black, il fido cane, andava a lavorare sodo nei campi.

E alla sera la Puttana si faceva sbattere che era un piacere, Adamo sborrava felice, spesso sborrandole in bocca, poi bonfonchiava "'notte" si girava dall'altra parte e si metteva beatamente a russare, mentre ancora un rivoletto di  sborra calda colova dall'angolo della bocca della Puttana.

 E vissero tutti felici e contenti.

Ed Eva? Di lei si sono perse le tracce.. per un po'.. alla fine è stata individuata.. è giunta una segnalazione.. dicono che scriva con lo pseudonimo di MS in un blog di puttanieri! :-) 

Cazzo Signrori, sono le 2 di notte, volevo scrivere del terzo orgasmo, ma senza volere ho partorito sto cazzo di racconto che sarà sgrammaticato e zeppo di errori, ma vi tocca sorbirvelo così com'è, manco rileggo, vado a nanna. Sborrato comunque ho sborrato. Posso fare dei bei sogni. Sogni d'oro anche a voi.

ORGASMO N. 2

Già che sono in ritardo sulla tabella di marcia, in piu' me l'han fatto sudare questo secondo orgasmo della serie, in tutti i sensi.

Prima la polizia, poi Baby.

La police, eh già. Nella mia onorata carriera di puttaniere sarà la decima volta circa che mi fermano. Il piu' delle volte durante la fase di carico/scarico, come questa. In questi casi ci si dimostra rispettosi della Legge, si risponde a tutto garbatamente, ma senza dimostrare di avere paura.. io proprio non ce l'ho, sto andando con una puttana non ho fatto mica una rapina. Bisogna essere pazienti. Ti sorbisci la ramanzina del buon padre di famiglia al figliolo che ha fatto la marachella, aspetti che finiscano, buonasera, arrivederci.

Così è andata anche stasera. Mi fermo dove in genere stazione Pamela, gran bella figa ma figa secca, ha la figa piu' secca del buco del culo di un cammello, e anche se la sua posizione è sedersi sopra di te, dandoti le spalle, e quindi è un bel vedere e piacevole, e nonostante sia molto socievole, si vede che non ha nessun interesse per il cazzo, le manca proprio nel dna la porcaggine. Ho assistito anche amici che se la montavano (nella mia car) e idem.. indentico copione. 

Ero a caccia di novità stasera, volevo provare carne fresca, dopo l'ottimo puttan's tour di venerdì con janez, compagno di merende di thai1, mi andava bene anche una negretta, ma senza passare dalle solite mie due ipergaranzie: Candy e Baby.

Sto passando quindi dove lavora Pamela con altre due-tre.. un'amica di Pamela sembra interessante.. meno appariscente ma piu' "fresca", arrivata da poco, e quindi da svezzare.. c'è del materiale su cui si potrebbe lavorare..

Passo nell'altra direzione, non vedo bene quindi nella penombra di quella specie di controviale dell'altro lato, ma quella che vedo non mi sembra Pamela. Mi giro e vado a vedere chi è. La tipa è formosa, ha un po' di pancia, però anche due bei meloni e un bel viso.. ci parlo un po'.. lei incomincia un po' a stizzirsi della mia incertezza.. alzo il volume dell'autoradio, e appena capisce che è psquare si trasforma! Ecco, caro Avv., perchè le puttane mi amano! :-) Dr Jekyll e Mr Hyde, ora sembra una figa da party sotto l'effetto di  roba pesante, roba buona: è scatenata!

A quel punto si merita di salire in auto. "10 euro per un pompino?"" Solo pompino?" "Sì" (il dito in culo proverò a mettertelo comunque, ma ora non te lo dico). Il 10 euro per un pompino è una rabbinata, un mio cavallo di battaglia che ogni tanto rispolvero. Ricordo il gusto che provai tempo fa nel pagare una troia con 5 pezzi da 2 euro.. eh sì, ho pagato una troia con solo monete! Il godimento in questo non lo so spiegare, è una sorta di perversione.

Sto uscendo dal controviale quando una macchina sta procedendo nell'altra direzione del controviale. Ma guarda sto coglione di cliente, con gli abbaglianti accesi, e pure in mezzo alla strada. Azz, quando mette gli anabagglianti  riconosco il color celeste.. strano, non hanno acceso il lampeggiante.  ? Stiamo andando entrambi così piano che cazzo vuoi che faccia, mi accosto a loro. Siamo  così vicino che se volessimo aprire entrambi le portiere nello stesso momento, non ci riusciremmo.

"JESUS!!!" impreca la troia a fianco e altro che non capisco.

"Lei è meglio che vada a farsi un giro" dice il poliziotto che è sceso alla troia. Non c'è ovviamente bisogno che lo ripeta due volte, infatti quando mi giro verso di lei vedo la portiera aperta spalancata e sento le sue grida mentre scappa in mezzo al buio della campagna.

"E' una sua amica?" "No" mi viene istintivamente da dire. Mi pento un po', perchè così ho appena confessato che avevo caricato una puttana, ma in fondo va bene così, del resto non c'era ombra di dubbio che NON fosse una puttana, vista com'era conciata.

"Favorisca i documenti. Lo sa vero che c'è la denuncia penale se la troviamo con una prostituta?" "...?Come scusi?" "Lo sa che va incontro a una denuncia penale se la troviamo mentre consuma con una prostituta?" E l'altro "già ne siamo pieni, così facendo come fa lei ne arriveranno sempre di piu!'".

Non riesco a capire bene i due poliziotti, che sono uguali in questo caso, non c'è quello buono e quello cattivo, hanno la stessa identica faccia, ma uno strano mix che non riesco a decifrare bene.. è un mix tra l'incazzato e lo scazzato. 

Dopo che ho dato i documenti domande di rito, se abito ancora lì, che lavoro faccio etc. Concludono con "io che non ho neppure 30 anni devo farle la paternale?" "oh ciccio mica sono poi così tanto piu' vecchio di te!!!" Ovviamente non è quello che ho risposto, me ne son stato zitto e messo un'espressione tra il sono dispiaciuto e l'alzata di spalle... 

"E' meglio che stasera se ne vada a casa" la chiosa finale, mentre mi ridà i documenti. 

"Eh già" annuisco. E ci salutiamo.

Ripartiamo, in direzione opposte. Che palle!! Comunque anche stavolta tutto bene, dai, mi dico. Ci sono state 3 volte storiche in cui sono stato beccato e che meritano di essere raccontate, la piu' recente delle 3 è quando sono stato beccato nella capitale mentre cercavo di salvare dalla strada una puttana.. l'unica volta in cui anzichè essere collaborativo mi sono incazzato e sfidato la Legge. Le altre due volte particolari invece fanno ridere, una poi in particolare era degna del miglior Fantozzi (con io nei panni del ragioniere).

Ma raccontiamo ora il secondo orgasmo della serie, iniziata domenica scorsa, che è meglio.

Appena salutata la police, la prima cosa che penso è di andare a casa, ma dura un attimo: meno di un minuto dopo infatti ho deciso che stare si tromba, ho voglia di scopare e scoperò. Chiaro che se mi ribeccano questi due, potrei rischiare una bella rottura di palle, si potrebbero incazzare per davvero, ma ho fame di figa.

Voglio una da stop and go, da caricare al volo, visto che in quei 2-3 minuti per decidere se far salire la troia o meno mi sono stati fatali.

Vediamo se c'è Baby.. si c'è, bene, mi faccio consolare da lei. Quando mi chiede come va, le dico addirittura che la polizia mi ha fermato poco fa.. ma dico che ero da solo, per un controllo documenti, e che era tutto ok. 

Con Baby sono a casa, mi posso rilassare, ridere, scherzare, coccolare, ravanare. Arrivati al mio posticino dove andavo con Doll (voglio vedere se gli sbirri vengono a rompermi i coglioni pure qua! :-))) ), si da inizio alle danze. Tutti ignudi, nei sedili dietro, che ci ravaniamo a lungo, senza alcuna fretta. Arriva il momento che m'incappuccia, e parte con una lunga e profonda pompa mentre le bacio la schiena e con le mani ravano chiappe e passerina. Ci mette dedizione nella pompa, ma manca la tecnica, si sentono leggermente i denti ed è un su e giù senza sapiente uso di lingua... le ci vorrebbe MS come insegnante. Comunque lascio fare, perchè vedo che s'impegna, e non è che poi mi dispiaccia.. per me può continuare finchè vuole!

Quando decide di passare al trombo mi guarda sorride " e ora fuck me!"

Sorpresa, stavolta si mette giù a pecorina. Si sistema per benino, e beh, dai, spazio ce nè, dopo che mi sono posizionato anch'io, c'è abbastanza spazio  di manovra. Ogni tanto cambio posizione delle gambe e angolazioni, come si può immaginare la pecorina in auto non è il top delle posizioni, ma quando ho comprato l'auto ho valutato anche lo spazio che c'era nei sedili posteriori.. :-)

Smetto di preoccuparmi delle posizioni delle mie gambe e inizio a scoparla come si deve, dopo avere trovato un paio di angolazioni interessanti e che ci lasciano spazio di manovra. Arrivano anche schiaffoni sul suo culo, le strizzo le tette, le apro le natiche.. e quando incomincia a scoreggiare un po' con la figa, oltre che a gemere, incomincio a prenderci gusto.

Ma non si può durare a lungo così.. la nostra bella sessione di pecos ce la siamo fatta, ora la giro. La sistemo per benino, e la infilzo di nuovo. E' troppo caldo, apro il suo sportello, e inizio a pomparla con foga, mentre lei con la testa ormai fuori dall'auto ha il capo rivolto all'indietro, gli occhi chiusi, geme, e mi eccita.

Ma come sappiamo sono bombato.. impossible to cum.

Allora, per finire, vado di sega, mentre le dico di toccarsi. Lei inizia a sditalinarsi, le dico di illuminare la scena con la luce del cellulare, ammiro da vicino, molto vicino, ma mi trattengo dal leccarle la passera. Continuo a segarmi, ma sono lontano.. Le infilo un dito in culo, inizio a lavorarle il buco del culo, adoro sentire lo sfintere stringersi e aprirsi intorno al mio dito medio e per venire è come se le sgrillettassi il buco del culo, in pratica c'è solo  mezza falange dentro il buchetto.. dentro e fuori in modalità iperveloce e finalmente riesco a sborrare nel fazzoletto. Ahhhh, bell'orgasmo intenso! Mi sarebbe piaciuto sborrarle addosso, ma non gliel'ho chiesto e poi poverina, questa mica può farsi una doccia dopo che la inondo :-P