CRONACHE PATTAYANE: DOMENICA NOTTE E GIORNATA DI LUNEDI'

Procediamo con le cronache pattayane, perchè se no arriva natale che sono ancora qui che devo finire di fare il resoconto.. e meno male che all'inizio era cronaca in diretta, scrivendo quello che avevo combinato pochi minuti prima..

Meno male che ho taggato i post, così le cronache pattayane volendo, cliccando sul tag thai2 nell'elenco sulla destra, potranno essere lette tutte di un fiato (se siete Pelizzari, visto la lunghezza).

La nottata di domenica non è stata pari al pomeriggio della stessa giornata, ma se le ciambelle non riescono sempre con il buco non è colpa mia.

Cena con fabietto: stavolta lo porto al nang nual. In walking mi sono trovato bene a cena nell'Italiano, Don Joe e Nang Nual, mentre sconsiglio il ristorante (p72 mi sembra si chiami così) di fronte al lucifer, altri posti in walking non ne ho testati.

Primo gogo's è il diamond, dove ci dovrebbero essere le miglior fighe di pattaya, presunte modelle bangokkiane e si sa, la miglior figa thai la si trova a bangkok (ma le top non sono facili da trovare, devi essere residente o amico di residente e i locali migliori sono molto in periferia, e bangkok è un po' piu' grandicella di roma...). In realtà ste fighe sono solo alte e con le tette rifatte... ma quanto rompono i coglioni! Ha i prezzi piu' alti, una figa in appartamento con 100 euro in italia te la scopi, non vedo perchè dovrei spenderli qui a pattaya, visto che vengo per divertirmi e chiavare tanto, a buon mercato.

Per cui, sapendo che non ho nessuna intenzione di chiavarmi ste zoccole, già il primo giro di tequila che accettiamo di pagare mi fa girare un po' i coglioni (7-8 bicchierini con la marea di troie che ci fa la festa tutta intorno ma in concreto manco si ravana o ti ravanano..). Meno di cinque minuti dopo e si ripresentano con un altro vassoio con un'altra decina di short di tequila. Qua a pattaya gli shortini vanno parecchio,e te li servono con tutti i crismi, con il suo sale e la fettina di limone. Secondo me

van molto perchè essendo poco il liquido riesci a berne molti, e piu' ne bevi piu' fai felici i thai.

Ma stavolta al secondo giro di "tequila per tutti" oppongo un netto rifiuto! A me di pagare da bere alle troie non me n'è mai fottuto ne mai me ne fotterà qualcosa. Io posso offrire da bere ad amici, alle troie che si fan ravanare, e alle troie che pasturo in previsione di una possibile eventuale ciullata futura, ma mai a troie che manco ravano o su cui non faccio almeno un pensierino di chiavarmela.

"Mi restano tre giorni a pattaya. Ho speso tutti i miei soldi a puttane. Ora sono qui solo per guardare, e basta." Non mi ricordo se ho aggiunto qualcosa del tipo "e voglio essere lasciato in pace" o l'ho fatto solo trasparire dall'espressione del volto. Ecchecazzo! Ce ne usciamo dal locale con 500 bath in meno in tasca e senza aver fatto un cazzo: avrei preferito spenderli all'xzone o farmi uno short (di figa, non di drink) sulla beach road...

Va beh, andiamocene al walking pub. Nel frattempo mando un sms a Pin, che le avevo detto che avrei voluta vederla in walking, finito di lavorare.

Il walking pub è un posto per le thailandesi over 30 free o semifree: almeno questa è l'impressione che mi ha dato il locale, poi magari non sarà così. Signore thai con buona posizione sociale, magari con un negozio o cmq un'attività, e che vengono lì per divertirsi, magari a rimorchiare carne fresca di farang.. secondo me gli under 40 lì possono scopare free.. molte infatti non avevano l'aria di puttane ma solo di vacche da monta, ben tenute, signore rampanti. Come lo capisco? Beh, dopo un'esperienza quasi ventennale, saprò distinguere una troia da una puttana? Diciamo che ho buone possibilità di indovinarci..

Del resto poi anche Santiago mi raccontò di un'esperienza simile in thai, con milf ben tenuta. Diciamo che una 40enne manager thai, se si cura ha buone possibilità di essere una figa di tutto rispetto, aiutata dal tipo di dieta che fa, lontana anni luce da quella occidentale ricca di grassi e zuccheri: di cellulite in giro se ne vedo molto poca, di rotolini di ciccia ancor meno.

Ma non sono in serata di milf o quasi milf.. ho solo voglia di assestare un altro bel colpetto a Pin prima di andare a letto che domani mi tocca vedere com'è fatta la mattina a Pattaya.

Usciamo da lì dopo una mezz'oretta. Di Pin non vi è ancora traccia sul cell, ce ne andiamo all'airport. E mi spupazzo la bella Nit, la numero 61 (forse in passato ho chiamato tip, ma è sempre lei, avevo capito male il nome).

Figa notevolissima, limoniamo peso, mentre fra l'altro si beve la tequila dopo aver spruzzato limone e messo il sale sulla mia lingua.. eccitante giochino. Anche fabietto si dà da fare, e se spendiamo 700 bath a testa in questo modo mi va benissimo, perchè ci siamo parecchio divertiti! Il feeling con la bellissima Nit è eccellente, potrei fare un pensierino al barfine? Non so, ho l'idea che le fighe del barfine, alla fin fine, almeno le strafighe, non siano delle gran scopatrici.. avevo questa idea prima di barfinare Da (Ella), e la confermo dopo averlo fatto. Qua poi all'airport se il barfine è lo stesso, 600, sono 2000 per lo short e 3000 per il long time. Tradotto in euro, son prezzi che fan ridere se pensiamo all'italia (1000 bath son 25 euro), ma essendo a pattaya, uno pensa anche alle alternartive sul posto. In ogni caso, quella sera ero Pin oriented, o lei o niente, visto che il pomeriggio mi aveva già soddisfatto in abbondanza, ma a Nit faccio un pensierino per una delle mie due ultime notti..

Così, mentre io e il mio socio stiamo per uscire, le lascio intravedere il pizzino, lo arrotolo nei 20 bath che infilo poi nella giarrettiera. Lei subito mi fa spiaciuta "I can't...!"

"Ok, no problem!" Bacino e saluto.

Il pizzino altro non è che un pezzettino di carta con mio nome, nazionalità e numero di telefono thai :-)

"Quindi non funziona, ti ha detto di no"direte voi.

Colpo di scena in diretta!

Cazzo il mio inglese!

Stavo per scrivere: "invece la troia ha ceduto".

E invece no! Meno male che non l'ho chiamata per appuntamento pomeridiano!

Infatti mi ha scritto oggi pome: "hi Spina how are you? What do you doing? You forget me! I am nit work in a go go airport."

Porca troia. Sono lesso dal poco dormire. E' chiaro che mi dice "cosa stai facendo?" in riferimento al mio pizzino, e che lei non vuole andare nei casini e mi dice di dimenticarla. Io invece oggi pome, prima della rilettura attuale, l'avevo interpretata così: "cosa stai facendo (adesso)? Tu mi dimentichi! (tu mi stai già dimenticando)."

E' ovvio che la mia lettura errata, che si può riassumere in "dove sei, vediamoci" era scazzatissima! E meno male che volevo andare in soi6 con gli amici e così non le ho dato l'appuntamento nel mio hotel! :-) Vado a rivedere in diretta che gli ho scritto oggi: "Hello nit! I'm going out to dental clinic now. Today i go around with my friends.. but maybe tonight we come back to airport gogo! :-) tnx to write me."

Moh, a distanza di qualche ora, now, le mando sto sms: "Ops, i'm sorry for my bad english, only now I understand your message!! Don' t worry, i will not come back in airport gogo, pattaya is so a big city! Byee"

Ecco fatto, mica voglio metterla nei casini con il locale! Però ora potrei anche fare il bastardissimo, andare nel locale e barfinarne un'altra in modo regular, e vedere che faccia fa la troia :-)

Niente nit quindi, che dopo la mia errata lettura era nei miei progetti di domani pomeriggio (mi sa che lo passerò allora in soi6 again...).

Usciti dall'airport ce ne andiamo all'ibar. Il fabietto sta bevendo peso e lo vedo mezzo bresco. Finalmente si fa sentire Pin, all'1.30. O meglio, vedo la sua chiamata persa sul cell. La chiamo, non ci capisco un cazzo: in walking non c'è un metro quadro in cui non arrivi la musica di qualche locale, poi se il mio inglese fa cagare e quello dei thai pure, non ci capiamo tanto.. dopo un minuto che non capisco un cazzo, le dico di messaggiarci. E così scopro che è al mixx. Con fabietto ci spostiamo quindi al mixx, anche perchè in due volte che vengo qua e non ci sono mai stato. Le mie fonti dicono che è una merda. Entriamo e invece mi piace, bello pieno.. Ma dopo mezz'ora, che me lo son visto per benino, non mi piace piu': a parte gli arabi che cmq mica mi dan fastidio a me, le pochissime fighe russe sono inscopabili per bruttezza (siamo in bassa stagione) e il resto della popolazione femminile è thai ma qualità molto mediocre.

Nel frattempo che ero lì mi son arrivati due sms, di Pin. Nel primo che si era spostata vicino all'insomnia (cosa fai, mi pigli per il culo?) e nel secondo che andava a casa, se non mi dispiaceva.

"No problem" la mia serafica risposta.

Bidonata da una troietta, in sostanza. Ma meglio così, anche perchè è tardi e l'indomani devo svegliarmi presto, non so come farò.

Mentre ritorno a piedi lungo la walking, godendomi il trash della walking, assisto pure ad un bel litigio con tanto di rissa tra una troia russa (ma non certo europea/siberiana, queste qua sono i cessi che vengono dal targikistan o quelle parti lì, mezze arabe, grasse e truccate da merda, roba chiavabile appunto solo per arabi e indiani) e un katoey. A botte invece nettamente il katoey, del resto piu' altro della tipa di un 30-40 cm.

La tipa con le pive nel sacco e una mano sul fianco dolorante vedo che se ne va a passo svelto nella mia stessa direzione, salvo dopo un po' ripensarci, tornare indietro e la vedo parlare con un gruppetto di arabi.. fossi stato in forma e non avessi avuto un cazzo da fare l'indomani sicuramente sarei rimasto nei paraggi nella speranza di uno scontro epocale arabi-katoey, ma son troppo stanco e in giro da troppo tempo oggi per non andare a letto, considerando che domani devo andare dal dentista..

E' un mio pensiero fisso il dentista. Da una parte sono contento perchè, per il terrore che ho nei loro confronti, non ci vado DA ANNI. Lo so, sono un coglione, ma ognuno ha le sue fisime. Ad esempio non me ne fotte un cazzo di morire (tanto se sono morto mica sento la mancanza della vita) mentre sono spaventato dal dolore fisico, così come invece sono irremidiabilmente attratto dal piacere fisico.. :-P

Sento qualcosa nel CUORE DELLA NOTTE (era la sveglia del mio cellulare delle 9.30...).. Il mio cell suona ad intervalli di 5 minuti, per almeno 6-7 volte. Le ho forate tutte. E quando apro gli occhi e ho subito il sospetto che ci sia qualcosa che non va, corro a vedere il cell: 11.50.

"Madonna putt***!" qui le uniche due parole di italiano che conosce Am del bus stop (sempre se si dimenticherà i banali "cazzo" e "figa" che le ho insegnato io) ci stanno a pennello!

Cazzo faccio? Ma sti stronzi dell'ospedale! Avevano pure il mio nr di cell, il mio nr di stanza dell'hotel.. potevano anche chiamare! A sto punto non mi resta che farmi una doccia (causa mal di gola e tosse da aria condizionata, stanotte ho preferito dormire in una sauna...) e andare a far colazione, inclusa nel prezzo, visto che c'è fino alle 13. La colazione è inclusa perchè la piscina è in ristrutturazione e danno il buono colazione come risarcimento, che altrimenti sarebbe a pagamento. Quando esco dalla doccia leggo meglio il foglio (non è che son particolarmente distratto, è che voglio vedervi tutto il giorno in giro, bere anche se semi-astemio, e scopare come ricci, e dormire poche ore per notte per oltre due settimane, e vediamo quanto siete lucidissimi dopo!) e scopro che il bonus colazione va richiesto alla reception entro le 12.

Sono le 12.20 quando alla reception chiedo il mio voucher colazione. "Sono già passate le 12, deve pagare il biglietto alla cassa lì fuori" risponde in modo acidissimo. Ha ragione, c'ho solo provato, mica lo pretendevo il ticket, ma almeno sarebbe gradito uno straccio di sorriso e garbo.. "va benissimooooo" e vado lentamente verso l'esterno, borbottando nomazzi a sti stronzi in italiano. Alla cassa c'è una ragazza che mi ricordavo già con una faccia incazzata la volta scorsa: quindi la faccia da stronza ce l'ha proprio di default. Ho l'impressione che il personale di questo hotel venga pagato con pane e acqua.. mah.

E' inutile che mi guardi così incazzata, faccia di merda, perchè ti assicuro che in questo momento sono molto piu' incazzato io di te, nonostante tu sia una cazzuta fottuta bruce lee in gonnella.

Ovviamente non me ne fotte un cazzo dei 3 euro di colazione, sono incazzato nero per la coglionaggine che ho combinato con il destista! La clinica ospedaliera l'avevo selezionata dopo lungo studio su internet e letto e tradotto recensioni scritte in tutte le lingue.. ma vaffanculo, e ora me lo sono bruciato.. ma porca troia.. va beh, dai, decido che andrò lo stesso all'ospedale, cospargendomi il capo di cenere e chiedendo perdono, oltre che un nuovo appuntamento. Alle 13 sono lì, mi prodigo di scuse, son mortificato, ma mi va di culissimo. Mi fissano un altro appuntamento.. per adesso! Evviva la bassa stagione! :-)

Arrivo al 9 piano. Ambiente pulitissimo e assolutamente asettico, professionalità elevata, attrezzature all'avanguardia.. mi sembra di stare in un telefilm americano, davvero un'ottima impressione il posto!

E del dottore waporn (mi sembra si chiami proprio così, ma potrebbe anche essere un lapsus freudiuano), che dire?

Che come assistente ha preso male, le è toccato una grassona thai che cmq non si muoverà da lì per 2 ore. 2 ore? Eh sì, perchè se erano anni che non avevo il coraggio di andare da un dentista, di lavoro da fare ce ne sarà parecchio, no? Alla fine solo 3 carie, di cui 2 però, me le mostra pure con lo specchio prima di procedere, sono crateri.. Oltre ovviamente pulizia accuratissima. Il mio terrore era che mi venissero dei colpi di tosse nel mentre, per fortuna il mio cervello ha impedito alla trachea di fare scherzi :-P

Dolore provato in queste due orette? Zeroooooooo e manco una puntura di anestesia!! Ma chi sei, doctor, mandrake? :-)))))))) E dire che di faccia e dai modi di fare, tipo chiudere con una risatina ogni cosa che diceva, con un sorriso da cartoon giapponese, mi ricordava un po' il taxista di bangkok.. minchia che incubo: il taxista psycho-killer di bangkok riciclato come cavadenti in quel di pattaya ;-))

Ovviamente non è così. L'impressione è che il Doctor sia un po' nerd, ossia uno che ha un umorismo da 12enne ma che nel suo campo sia un genio e gran studioso. Insomma uno con cui non andare a bere una birra al bar, ma uno da cui andare sotto i suoi ferri senza pensieri.

Esco soddisfatissimo e mai 4.920 bath sono stati spesi meglio, manco per la miglior delle troie del pianeta! :-) Tra l'altro non sono espertissimo di prezzi dentistici, ma credo che in italia per pulizia dei denti dopo 4 anni che non la si fa, e cura di tre carie di cui due crateri, per quasi due ore di lavoro ininterrotto (5-6 pause di 30 secondi per risciacquare bocca) avrei speso qualcosina di piu'.. ma in sti casi il prezzo non m'interessa, sarei disposto a pagare anche il doppio per non sentire dolore!

Carico come una molla per l'aver raggiunto uno dei principali obiettivi della vacanza, leggo l'sms di nit dell'airport riportato sopra (e forse anche lo stato d'animo me lo fa leggere in versione positiva, curiosi gli scherzi della mente) ma ho voglia di soi6..

I ragazzi mi chiamano però alle 16, se ne vanno a nanna disfatti, dopo essersi fatti un giro nei baretti di soi6... io è da troppo tempo che non scrivo.. e mi metto a scrivere.. sono le 20 di lunedì sera, nel momento in cui sto scrivendo queste righe, e sono ancora in camera.