Prima del rendez vous con Darklord e dell'ultimo gg a Pattaya, provo a scrivere cos'ho combinato con il Conte giovedì 19 e venerdì 20 novembre, in modo da avere il resoconto completo della seconda parte di pattaya, quella post cambogiana! Se riesco a fare il resoconto completo di questa seconda parte sono strafelice, poi non ci saranno problemi a completare la Cambogia.. resteranno invece molti buchi vuoti sulla prima settimana pattayana.. pazienza!
Riprendo dalle ore 16 di giovedì 19 novembre 2015, quando io e il Conte arriviamo con il tuk tuk all'aeroporto di Phnom Penh. In fila al check in sono sudato, sporco, con la barba sfatta, uno zainetto e una sportina con i panni sporchi perchè lo zaino è pieno, e muoio di sete: mi sento un perfetto cambogiano doc! ;-)
Riprendo dalle ore 16 di giovedì 19 novembre 2015, quando io e il Conte arriviamo con il tuk tuk all'aeroporto di Phnom Penh. In fila al check in sono sudato, sporco, con la barba sfatta, uno zainetto e una sportina con i panni sporchi perchè lo zaino è pieno, e muoio di sete: mi sento un perfetto cambogiano doc! ;-)
Magnifica cambogia, mi rimarrà nel cuore, e preparatevi a un post lunghissimo su di essa, ma e' tempo di tornare a Pattaya.. per il secondo tempo!
Alle 17.30 si decolla in ritardo con Airasia, mi addormento subito dopo il decollo, e alle 18.40 eccoci a Duang, il vecchio aeroporto di Bangkok. Dopo un'oretta eccoci sul taxi privato servizio limousine (no, non è una limousine) che come una scheggia ci porta a casa: Pattaya! Sul taxi un po' scrivo appunti cambogiani e un po' me la dormo. Alle 21.40 prendiamo possesso del nuovo hotel, stavolta io e il Conte condividiamo lo stesso tetto (ovviamente non la stessa room). Hotel nuovo, e si vede. Le ottime recensioni che me l'avevano fatto scegliere si confermano valide. vale di piu' dei 1800 bath che spendiamo a notte. Una figata il bagno vetrata, ossia non c'è il muro tra il bagno e la camera, ma un vetro.. ottimo per le docce show delle amichette! Sì, a pattaya bisogna trattarsi bene, non guardare ai bath ma pensare solo a spassarsela e godersela!
Quest'anno la vacanza è solo massaggi e scopate, scopate e massaggi. Per il turismo è stato sufficiente la Cambogia. Shopping ancora non pervenuto, quest'anno non credo ne farò, anche se un giretto a zonzo per il Central Festival lo si fa sempre volentieri (specie per Mister Donut, dove spesso tra le 12 e le 2 del pomeriggio mi faccio il pranzo.. ossia colazione a base di ciambelle!).
Alle 22 recuperiamo nel vecchio residence del Conte le nostre valigie.. le avevamo abbandonate lì sabato mattina in partenza per la cambogia.. non c'era nessuno alla reception.. per fortuna non le hanno buttate, ci sono ancora! Recupero pure i panni sporchi, ora belli puliti, che avevo lasciato nella vicina lavanderia.
Dopo aver sistemato la camera e fatto un po' di cazzi miei su internet, potrei mettermi a scrivere per il blog ma sono distrutto di stanchezza.. in cambogia ho dormito meno di 5 ore di media a notte, di giorno sempre in giro, di notte in giro a caccia di figa e poi in hotel a studiare il programma del giorno dopo.. molto intensa la cambogia! Alle 23.30 collasso e mi metto a dormire, dopo aver concordato con il Conte, piu' vispo, grazie anche al fatto che in Cambogia ha sfruttato la mia logistica e ha dormito decisamente di piu' (mentre lui se la dormiva beato io studiavo!!), d'incontarci piu' tardi in walking (lui prima andava in giro per massaggi), per andare all'insomnia e procurarci il pane quotidiano per la notte.
Arrivato in walking due minuti prima del Conte, alle 2.30, assisto a un approccio di un indiano. Una figa sta entrando in walking street, l'indiano che l'incrocia, le dice qualcosa, immagino del tipo "sei impegnata?", sento il suo "no", se la prende sottobraccio e fa fare dietrofront alla tipa, e se ne vanno nella presunta direzione dell'hotel dell'indiano.. insomma la tipa non ha fatto tempo a metter piede sulla walking, che già ha trovato lo sponsor, e che sponsor... bleah!!
Ed ecco il Conte. Struscio lungo la walking, dove è sempre bello vedere tutte le troiette fuori dai gogo's che t'invitano ad entrare, e i personaggi strani che popolano la walking... in qualunque modo ti acconci, in walking street passi inosservato.. qua è sempre carnevale! ;-)) Fighettine, ladyboy, promoter di ping pong show, pr, polizia turistica, accattoni, ballerini, e mille personaggi improbabili in cerca d'autore tra farang attempati ma acconciati da teen ager e/o rockstar, pakistani/indiani dotati di baffo e panza malamente celata da canotta d'ordinanza, comitive di musi gialli al seguito di guida con tanto di ombrellino, coppiette russe (spesso con lei figa interessante e lui improponibile!), luci-suoni-colori da lunapark.. che incredibile strada è la Walking Street!!! La si può solo amare, potresti farti 100 vasche avanti e indietro e comunque mai annoiarti, al massimo stordirti! E' lunga 800 metri circa, ma vale la pena farsi le vasche avanti e indietro per i primi 400 metri, fino all'Insomnia, e poi fare dietrofront perchè oramai piu' avanti non c'è nulla di interessante.. qualche altro baretto in stile frog, per il resto locali per russi o peggio per indiani, qualche hotel, qualche locale inutile tipo il Taurus, se vuoi gustarti un cocktail.. il mc donald's pure.. non ho controllato ma le luci mi sembravano spente.. mi riferisco a quel fabbricato girando per soi16 dove c'erano 4-5 gogo's, tra cui il mitico e compiantissimo dal sottoscritto , X ZONE (già chiuso in thai5), dove andavo "ad operare", giocando all'allegro chirurgo.. ahh che scene mitiche (oltre alla bella fighetta che m'ero barfinato, ma che non c'entrava nulla con il trucidume presente in sala). La mano infilata su per la figa della tipa, con il bresciano che continua a spingermi il gomito per farla entrare ancor di piu'.. la tipa che saltella dolorante verso il bagno, con i cubetti di ghiaccio che le si erano attaccate alle pareti della figa (e che io non ero stato in grado di staccare.. come chirurgo sono scarso) o la mira millimetrica con cui riuscivano a spararti il cubetto di ghiaccio dalla loro vulva, facendo canestro nel tuo bicchiere (e che fai, lasci lì il cocktail che hai già pagato? ;-) ), o i mega dildi che infilavi su per il culo alla trucida.. ahhh, voglio un nuovo X ZONE!
Tornando alla walking, dopo l'Insomnia si può tornare indietro, il meglio l'avete visto (e i gogo's sono concentrati tutti nella prima parte) e nelle varie soi laterali sulla sinistra, e proseguite fino alla fine solo se avete voglia di fare un salto nelle disco russe, mixx e lima lima in primis (ma ci sono anche un altro paio di locali, il mask sotto il mixx, e un altro in cui non sono entrato e non ricordo il nome).
Conte, ma questo bluesky c'era una settimana fa? No. In nostra assenza hanno costruito un altro mega locale con musica dal vivo, poco dopo il Walking Pub. Incredibile walking street!
Alle 2.45 eccoci davanti all'Insomnia, ma che cazzo succede? C'è la coda per entrare???? Eh sì, cazzo, stasera, 19 novembre 2015, c'e' la festa per i 9 anni dell'insomnia!!! porca troia!!! non ci voleva!!! Eh sì, entriamo all'ibar, le troiette sono tutte su di giri, prese dal clima di festa, sembra di stare a milano marittima, mica a pattaya. Stasera anche la piu' troia e' li per fare baldoria con le amiche e amici, apparire, divertirsi a bere e far casino, l'impressione è che ci sia poca voglia di guadagnarsi la pagnotta, ma solo di spendere e spandere. Anche le troie. Eh sì, non c'è piu' religione!
L'ambiente ci fa cagare, a parte il fittume.. se voglio un posto del genere vado a m.m. (milano marittima), mica a pattaya!
Bisogna approntare un piano B. Usciamo da questo pollaio inutile e proviamo il Marine. Cazzo se siam messi male. Solo catorci. Via senza neanche farsi una bevuta. Proviamo, se proprio milf deve essere, quelle un po' piu' di qualità del Walking pub. Ma ha gia' chiuso a quest'ora! Azz. Passiamo al Lucifer. Scopriamo che la seconda sala, quella grande, sull'interno, è chiusa (lavori in corso?) e che rimane solo la saletta che dà sulla walking.. ma niente di interessante. Proviamo 808, altra disco. Di male in peggio: musica da negri, e pieno di negri e arabi! Figa? Non pervenuta, molti di piu' gli uomini delle donne, e quelle presenti.. gliele lascio tutte a loro, bleah, robaccia! Via subito da qua!
Alle 3 di notte cerchiamo un gogo's aperto. Molti han già chiuso, te ne accorgi dal fatto che mancano le fighe buttadentro sulla strada.. allo skyfall le strillone ci sono ancora, allora entriamo. Ma che vuoi mai, raccattare alle 3 di notte in un gogo's? Ste fighe rimaste (le migliori se la saran barfinate da un pezzo) son lì circa dalle 20 a ballare e bere con questa musica martellante.. è come prendere una figa dopo 7 ore di disco.. facce stanche, consumate, alcune carine, ma sai già che ti porteresti a letto un cadavere. Non veniamo cagati, se non da una mi sembra di ricordare. Ricordo invece il colpo di freddo che si prende il Conte per via dell'aria condizionata.. via da qua prima che gli venga il cagotto :-)
Si ritorna al Marine, giochiamoci lì le nostre carte.. se proprio va male proveremo ad entrare piu' tardi all'Insomnia, sperando che si riesca ad entrare.. e soprattutto a muoversi, nella calca umana!
E rieccoci al Marine.
Anonimo ha detto...
Regalaci un reportage sulla fauna umana del marine...buttati nella melma....
25 novembre 2015 20:37
Questo anonimo non sapeva che c'ero già stato. Ora gliela racconto.
E' molto semplice, al Marine puoi scegliere di che morte morire, tra due possibilità: MILFONE o LADYBOY!
Ci sono infatti vecchiarde da pensionare, oppure thai un po' meno vecchie ma brutte, e un bel po' di ladyboy ben messi, ossia alti e grossi.. sembrano viados sudamericani, questi del marine son piu' "vistosi" del ladyboy medio.
Se le milf sono concentrate nel bar vicino all'ingresso, i ladyboy si concentrano in quello dirimpettaio, dal lato opposto della sala. La dj è sempre la stessa, e sta in mezzo tra i due schieramenti, così come la pista da ballo. Insomma, l'ambiente è decisamente trash! rivedo la piccolettina biondina, con il fisico esile e mignon, ma avrà sicuramente oltre i 30 anni vista la faccia, che m'ero fatto lo scorso anno. Ci potrei anche fare un pensierino, ma poco dopo se la pigliano. Un russo fa le foto a un ladyboy, che si atteggia in pose da diva, e che poi sembra postare su fb. Chissà se il russo un po' alticcio si sarà accorto che quel donnone è in realtà un omone.. mah, dopo un po' li vedo andar via mano nella mano..
Il Conte punta a due milf.. non sono malaccio.. nel frattempo una delle due si avvicina a un customer, stanno un po' filtrando ballando. Guardo quella del Conte. Fisicamente c'è ancora, ma porca di quella troiazza, Conte, questa vista la faccia è di sicuro over 40, ci scommetto l'uccello, ma secondo me è pure oltre, va verso i 50.. probabilissima over 45, ma se ne avesse avuti pure 50 non mi sarei stupito.. comunque il fisico da quel che si poteva vedere, specie le gambe, era da 30enne, quello sì. L'amica è un po' piu' valida, caruccia.. ma sì, volendo si può scopare.. per oggi ci si accontenta.. se si fa cosa di gruppo.. la tipa chiama l'amica.. che sembra interessata ad andarcene via in quattro, ma quando capiscono che vorremmo fare l'ammucchiata, non se ne parla, neppure scopando ognuno la sua troia, ma nella stessa stanza! Oh, è difficile trovare troie a scopare insieme! Piu' facile trovare due troie disposte a venire con un uomo.. ma perchè sanno che poi tenderanno a fregarlo, scopando poco e male, o peggio, piantando un casino in camera, come successo in passato al Conte che infatti non ci pensa minimamente piu' a farsi due thai da solo.
Niente, saltato il due + due in camera, io passo la mano, non m'interessa la tipa, mentre al contempo mi accorgo di una bella fighetta che mi sculetta e mi sorride mentre balla, nei pressi di un tavolino a una decina metri da noi. Ciao Conte, divertiti eh con la vecchia, io c'ho da fare.
Una bella figa al Marine? Com'è possibile? Infatti scopro che volevano andare all'Insomnia, ma era troppo pieno, e allora son venute qua. Ah, aecco, mi pareva strano. Carucce pure le due amichette, tutte young, ma la mia è la migliore del terzetto. Peccato non ricorda il nome, mannaggia la puttana, sarà anche la mia riserva una delle sere successive all'Insomnia.. (mi ero trovato bene, ma non volevo ripetere).
Non capisco quasi un cazzo di quello che mi racconta, per via della musica, io comunque uso la tenica dell'annuire... sembra che il suo ragazzo sia all'insomnia, forse lavora alla security, forse sta con un'altra stasera, e comunque stasera lei non vuole sapere di lui.. boh.. ma che cazzo avrà detto in realtà.. ma che cazzo me ne frega! Quello che mi frega è che una gran ballerina porcellina, e muove sto culetto in modo incredibile, che cazzo di twirk, riesce a scappellarmi l'uccello usando il suo culo! Il Dio dei puttanieri mi ha salvato! Dopo una mezz'ora di ottimo feeling, usciamo dal locale. Si compra il polletto dai venditori ambulanti in walking (miracolosamente se lo paga da sola), fa pure l'elemosina a una mamma con pargoletto, e non si fa problemi a camminare un po' per prendere il bathbus. Sul bathbus attacca bottone con un'altra figa, a cui lo sponsor a fianco le aveva regalato un mazzo di rose. Le due se la ridono, e la mia si fa regalare una rosa dalla tipa.. chissà che si staran dicendo: è piu' coglione il mio tizio o il tuo? :-)
La mia tipetta poi scoprirò che è allergica ai fiori, e mi regalerà la rosa una volta giunti in camera! Arriviamo in camera alle 5.46, l'ho scritto negli appunti :-) Non si fa nessun problema a farsi la doccia show.. ahhh, amo questa stanza, con io sul letto che mi godo lo spettacolo e gioco a fare l'arrapato.
Quest'anno la vacanza è solo massaggi e scopate, scopate e massaggi. Per il turismo è stato sufficiente la Cambogia. Shopping ancora non pervenuto, quest'anno non credo ne farò, anche se un giretto a zonzo per il Central Festival lo si fa sempre volentieri (specie per Mister Donut, dove spesso tra le 12 e le 2 del pomeriggio mi faccio il pranzo.. ossia colazione a base di ciambelle!).
Alle 22 recuperiamo nel vecchio residence del Conte le nostre valigie.. le avevamo abbandonate lì sabato mattina in partenza per la cambogia.. non c'era nessuno alla reception.. per fortuna non le hanno buttate, ci sono ancora! Recupero pure i panni sporchi, ora belli puliti, che avevo lasciato nella vicina lavanderia.
Dopo aver sistemato la camera e fatto un po' di cazzi miei su internet, potrei mettermi a scrivere per il blog ma sono distrutto di stanchezza.. in cambogia ho dormito meno di 5 ore di media a notte, di giorno sempre in giro, di notte in giro a caccia di figa e poi in hotel a studiare il programma del giorno dopo.. molto intensa la cambogia! Alle 23.30 collasso e mi metto a dormire, dopo aver concordato con il Conte, piu' vispo, grazie anche al fatto che in Cambogia ha sfruttato la mia logistica e ha dormito decisamente di piu' (mentre lui se la dormiva beato io studiavo!!), d'incontarci piu' tardi in walking (lui prima andava in giro per massaggi), per andare all'insomnia e procurarci il pane quotidiano per la notte.
Arrivato in walking due minuti prima del Conte, alle 2.30, assisto a un approccio di un indiano. Una figa sta entrando in walking street, l'indiano che l'incrocia, le dice qualcosa, immagino del tipo "sei impegnata?", sento il suo "no", se la prende sottobraccio e fa fare dietrofront alla tipa, e se ne vanno nella presunta direzione dell'hotel dell'indiano.. insomma la tipa non ha fatto tempo a metter piede sulla walking, che già ha trovato lo sponsor, e che sponsor... bleah!!
Ed ecco il Conte. Struscio lungo la walking, dove è sempre bello vedere tutte le troiette fuori dai gogo's che t'invitano ad entrare, e i personaggi strani che popolano la walking... in qualunque modo ti acconci, in walking street passi inosservato.. qua è sempre carnevale! ;-)) Fighettine, ladyboy, promoter di ping pong show, pr, polizia turistica, accattoni, ballerini, e mille personaggi improbabili in cerca d'autore tra farang attempati ma acconciati da teen ager e/o rockstar, pakistani/indiani dotati di baffo e panza malamente celata da canotta d'ordinanza, comitive di musi gialli al seguito di guida con tanto di ombrellino, coppiette russe (spesso con lei figa interessante e lui improponibile!), luci-suoni-colori da lunapark.. che incredibile strada è la Walking Street!!! La si può solo amare, potresti farti 100 vasche avanti e indietro e comunque mai annoiarti, al massimo stordirti! E' lunga 800 metri circa, ma vale la pena farsi le vasche avanti e indietro per i primi 400 metri, fino all'Insomnia, e poi fare dietrofront perchè oramai piu' avanti non c'è nulla di interessante.. qualche altro baretto in stile frog, per il resto locali per russi o peggio per indiani, qualche hotel, qualche locale inutile tipo il Taurus, se vuoi gustarti un cocktail.. il mc donald's pure.. non ho controllato ma le luci mi sembravano spente.. mi riferisco a quel fabbricato girando per soi16 dove c'erano 4-5 gogo's, tra cui il mitico e compiantissimo dal sottoscritto , X ZONE (già chiuso in thai5), dove andavo "ad operare", giocando all'allegro chirurgo.. ahh che scene mitiche (oltre alla bella fighetta che m'ero barfinato, ma che non c'entrava nulla con il trucidume presente in sala). La mano infilata su per la figa della tipa, con il bresciano che continua a spingermi il gomito per farla entrare ancor di piu'.. la tipa che saltella dolorante verso il bagno, con i cubetti di ghiaccio che le si erano attaccate alle pareti della figa (e che io non ero stato in grado di staccare.. come chirurgo sono scarso) o la mira millimetrica con cui riuscivano a spararti il cubetto di ghiaccio dalla loro vulva, facendo canestro nel tuo bicchiere (e che fai, lasci lì il cocktail che hai già pagato? ;-) ), o i mega dildi che infilavi su per il culo alla trucida.. ahhh, voglio un nuovo X ZONE!
Tornando alla walking, dopo l'Insomnia si può tornare indietro, il meglio l'avete visto (e i gogo's sono concentrati tutti nella prima parte) e nelle varie soi laterali sulla sinistra, e proseguite fino alla fine solo se avete voglia di fare un salto nelle disco russe, mixx e lima lima in primis (ma ci sono anche un altro paio di locali, il mask sotto il mixx, e un altro in cui non sono entrato e non ricordo il nome).
Conte, ma questo bluesky c'era una settimana fa? No. In nostra assenza hanno costruito un altro mega locale con musica dal vivo, poco dopo il Walking Pub. Incredibile walking street!
Alle 2.45 eccoci davanti all'Insomnia, ma che cazzo succede? C'è la coda per entrare???? Eh sì, cazzo, stasera, 19 novembre 2015, c'e' la festa per i 9 anni dell'insomnia!!! porca troia!!! non ci voleva!!! Eh sì, entriamo all'ibar, le troiette sono tutte su di giri, prese dal clima di festa, sembra di stare a milano marittima, mica a pattaya. Stasera anche la piu' troia e' li per fare baldoria con le amiche e amici, apparire, divertirsi a bere e far casino, l'impressione è che ci sia poca voglia di guadagnarsi la pagnotta, ma solo di spendere e spandere. Anche le troie. Eh sì, non c'è piu' religione!
L'ambiente ci fa cagare, a parte il fittume.. se voglio un posto del genere vado a m.m. (milano marittima), mica a pattaya!
Bisogna approntare un piano B. Usciamo da questo pollaio inutile e proviamo il Marine. Cazzo se siam messi male. Solo catorci. Via senza neanche farsi una bevuta. Proviamo, se proprio milf deve essere, quelle un po' piu' di qualità del Walking pub. Ma ha gia' chiuso a quest'ora! Azz. Passiamo al Lucifer. Scopriamo che la seconda sala, quella grande, sull'interno, è chiusa (lavori in corso?) e che rimane solo la saletta che dà sulla walking.. ma niente di interessante. Proviamo 808, altra disco. Di male in peggio: musica da negri, e pieno di negri e arabi! Figa? Non pervenuta, molti di piu' gli uomini delle donne, e quelle presenti.. gliele lascio tutte a loro, bleah, robaccia! Via subito da qua!
Alle 3 di notte cerchiamo un gogo's aperto. Molti han già chiuso, te ne accorgi dal fatto che mancano le fighe buttadentro sulla strada.. allo skyfall le strillone ci sono ancora, allora entriamo. Ma che vuoi mai, raccattare alle 3 di notte in un gogo's? Ste fighe rimaste (le migliori se la saran barfinate da un pezzo) son lì circa dalle 20 a ballare e bere con questa musica martellante.. è come prendere una figa dopo 7 ore di disco.. facce stanche, consumate, alcune carine, ma sai già che ti porteresti a letto un cadavere. Non veniamo cagati, se non da una mi sembra di ricordare. Ricordo invece il colpo di freddo che si prende il Conte per via dell'aria condizionata.. via da qua prima che gli venga il cagotto :-)
Si ritorna al Marine, giochiamoci lì le nostre carte.. se proprio va male proveremo ad entrare piu' tardi all'Insomnia, sperando che si riesca ad entrare.. e soprattutto a muoversi, nella calca umana!
E rieccoci al Marine.
Anonimo ha detto...
Regalaci un reportage sulla fauna umana del marine...buttati nella melma....
25 novembre 2015 20:37
Questo anonimo non sapeva che c'ero già stato. Ora gliela racconto.
E' molto semplice, al Marine puoi scegliere di che morte morire, tra due possibilità: MILFONE o LADYBOY!
Ci sono infatti vecchiarde da pensionare, oppure thai un po' meno vecchie ma brutte, e un bel po' di ladyboy ben messi, ossia alti e grossi.. sembrano viados sudamericani, questi del marine son piu' "vistosi" del ladyboy medio.
Se le milf sono concentrate nel bar vicino all'ingresso, i ladyboy si concentrano in quello dirimpettaio, dal lato opposto della sala. La dj è sempre la stessa, e sta in mezzo tra i due schieramenti, così come la pista da ballo. Insomma, l'ambiente è decisamente trash! rivedo la piccolettina biondina, con il fisico esile e mignon, ma avrà sicuramente oltre i 30 anni vista la faccia, che m'ero fatto lo scorso anno. Ci potrei anche fare un pensierino, ma poco dopo se la pigliano. Un russo fa le foto a un ladyboy, che si atteggia in pose da diva, e che poi sembra postare su fb. Chissà se il russo un po' alticcio si sarà accorto che quel donnone è in realtà un omone.. mah, dopo un po' li vedo andar via mano nella mano..
Il Conte punta a due milf.. non sono malaccio.. nel frattempo una delle due si avvicina a un customer, stanno un po' filtrando ballando. Guardo quella del Conte. Fisicamente c'è ancora, ma porca di quella troiazza, Conte, questa vista la faccia è di sicuro over 40, ci scommetto l'uccello, ma secondo me è pure oltre, va verso i 50.. probabilissima over 45, ma se ne avesse avuti pure 50 non mi sarei stupito.. comunque il fisico da quel che si poteva vedere, specie le gambe, era da 30enne, quello sì. L'amica è un po' piu' valida, caruccia.. ma sì, volendo si può scopare.. per oggi ci si accontenta.. se si fa cosa di gruppo.. la tipa chiama l'amica.. che sembra interessata ad andarcene via in quattro, ma quando capiscono che vorremmo fare l'ammucchiata, non se ne parla, neppure scopando ognuno la sua troia, ma nella stessa stanza! Oh, è difficile trovare troie a scopare insieme! Piu' facile trovare due troie disposte a venire con un uomo.. ma perchè sanno che poi tenderanno a fregarlo, scopando poco e male, o peggio, piantando un casino in camera, come successo in passato al Conte che infatti non ci pensa minimamente piu' a farsi due thai da solo.
Niente, saltato il due + due in camera, io passo la mano, non m'interessa la tipa, mentre al contempo mi accorgo di una bella fighetta che mi sculetta e mi sorride mentre balla, nei pressi di un tavolino a una decina metri da noi. Ciao Conte, divertiti eh con la vecchia, io c'ho da fare.
Una bella figa al Marine? Com'è possibile? Infatti scopro che volevano andare all'Insomnia, ma era troppo pieno, e allora son venute qua. Ah, aecco, mi pareva strano. Carucce pure le due amichette, tutte young, ma la mia è la migliore del terzetto. Peccato non ricorda il nome, mannaggia la puttana, sarà anche la mia riserva una delle sere successive all'Insomnia.. (mi ero trovato bene, ma non volevo ripetere).
Non capisco quasi un cazzo di quello che mi racconta, per via della musica, io comunque uso la tenica dell'annuire... sembra che il suo ragazzo sia all'insomnia, forse lavora alla security, forse sta con un'altra stasera, e comunque stasera lei non vuole sapere di lui.. boh.. ma che cazzo avrà detto in realtà.. ma che cazzo me ne frega! Quello che mi frega è che una gran ballerina porcellina, e muove sto culetto in modo incredibile, che cazzo di twirk, riesce a scappellarmi l'uccello usando il suo culo! Il Dio dei puttanieri mi ha salvato! Dopo una mezz'ora di ottimo feeling, usciamo dal locale. Si compra il polletto dai venditori ambulanti in walking (miracolosamente se lo paga da sola), fa pure l'elemosina a una mamma con pargoletto, e non si fa problemi a camminare un po' per prendere il bathbus. Sul bathbus attacca bottone con un'altra figa, a cui lo sponsor a fianco le aveva regalato un mazzo di rose. Le due se la ridono, e la mia si fa regalare una rosa dalla tipa.. chissà che si staran dicendo: è piu' coglione il mio tizio o il tuo? :-)
La mia tipetta poi scoprirò che è allergica ai fiori, e mi regalerà la rosa una volta giunti in camera! Arriviamo in camera alle 5.46, l'ho scritto negli appunti :-) Non si fa nessun problema a farsi la doccia show.. ahhh, amo questa stanza, con io sul letto che mi godo lo spettacolo e gioco a fare l'arrapato.
Ricordo che è un'abile ciucciatrice, e oltre all'uccello le piace leccare le palle, non solo, se le ciuccia pure, le aspira. Per le due scopate mi devo affidare agli appunti, no recuerdo. Scopata a missionaria, poi lei sopra a velocità supersonica e viene prima lei, poi come on come onn e sfrega che te sfrega vengo pure io! Fa un gavettone, chiudendo con un nodino il preservativo.
In un orario indefinito, ci risvegliamo (saran state le 9? le 10?) e passiamo mezz'ora a toccarci, lentamente e in silenzio assoluto, prima di rimetterci a dormire. A mezzogiorno invece siamo piu' svegli, e riusciamo a farci la trombata, terminata all'una... non ricordo se con sborrata o senza, appunti incompleti!!! Ma ecco che dove gli appunti sono incompleti, ci sono sempre le chat su whatsapp con il Conte ad aiutare!
ore 13.03
sborrato now. che troiettina fresca la mia! le ho fatto pigiamino di saliva. sto grondando.
sborrato now. che troiettina fresca la mia! le ho fatto pigiamino di saliva. sto grondando.
alle 13.30 ciao ciao, i miei appunti dicono che ci siamo salutati!
Molto contento della pescata al Marine, ma non fa testo, è una tizia che frequenta in genere l'Insomnia! :-)
Molto contento della pescata al Marine, ma non fa testo, è una tizia che frequenta in genere l'Insomnia! :-)
Al Marine non metterò piu' piede nel corso della vacanza.
9 commenti:
Con questo post mi hai dato un'informazione fondamentale mai data prima in 5 anni di thai, la lunghezza della walking street.
Io mi sono sempre immaginato (non so perchè) 2/3 chilometri, invece scopro essere 800 metri, dei quali validi solo i primi 400 metri.
Non immagini che bella notizia è questa per me in previsione di una futura Thai 1
Meno male che hai raddrizzato l'andazzo ed hai evitato entrambe le categorie.
All'X-Zone ero
Rimasto che avevi fatto "solo" il fisting, i dildi in culo alla troia me li sono persi… ed essendo un cultore, beh vado a ripescare il post nei meandri del blog… :)
Comunque mi sembra strano che non ci siano alternative a Pattaya al riguardo. Non c'era quel sito, ad esempio, dove trovi un po' di tutto?
@ BC: bastava che tu guardassi su google earth.. del resto per dare queste misure, secondo te ho misurato i passi, ho usato il satellitare sul cell, od ho guardato mentre scrivevo il post in italia su google earth? Comunque avevo già intenzione di scrivere le misure della beach road, quando spiegherò un po' il troiame di questa strada.. ti avverto quando scrivo il post :-)
@ Canaro: sito dove trovi un po' di tutto? Ma dici gogo's? ci sono due gogo's dove trovi un po' di trucide, uno è il babydolls e l'altro mi sfugge il nome, cribbio, in soi diamond.. c'ho portato pure il Conte.. zio can, ah sì, il Windmill. Ecco, questi due sono abbastanza sportivi, ma non quanto lo era l'xzone!
Se poi ti riferisci al Devil's Den, beh, quello non è un gogo's , ma un'agenzia che offre troioni scafatissimi pronte a tutto
Esatto mi riferivo al Devil's che ha il sito internet se non erro. Credo che a Pattaya io lo proverei.
Devil's den una di quelle cose che mi manca da provar, come il soap massage. Ma ci sono motivi per tutto.. per quanto riguarda il Devil's Den: costa ma questo era l'anno giusto, no kiniao.. piu' che altro è che le tipe sono famose per la maialaggine, ma non per la bellezza.. e quest'anno puntavo molto sulla bellezza, la figa doveva veramente attrarmi! In piu' è che con tanta figa sul mercato, che comunque il bello è che prima ci interagisci un po', te la giochi, non sai mai cosa ti aspetta.. qua è un posto così standard, un vero bordello, che boh, non saprei spiegare, ma non m'affascina, non mi prende, lo vedo come un posto.. "meccanico", di sesso che ti vien buttato addosso, sbattuto in faccia. è tutta così pattaya, ovviamente, ma qui è tutto proprio palese.. farmi due troioni certificati a pattaya, non so perchè, ma non mi affascina, non mi attira. tutto troppo facile, scontato, banale?
Mah non direi banale, forse schietto, palese. Una troia certificata perché dovrebbe essere "meccanica"?
Comunque se la vedi in questi termini, e sei attirato più dalla "complessità", allora nemmeno dovresti andare a Pattaya ma alle Baleari a scoparti le free (ci sono ventenni che fanno bukkake all'aperitivo…).
sul red devil's, il xché non mi entusiasma, è davvero difficile il trovare le parole giuste, il cercare di spiegarlo.. per cui ci rinuncio, non ho voglia di sbattermi a fare un ragionamento complesso e molto, molto contorto. sappi quindi semplicemente che non mi attira, così si, carino il kinaree al pomeriggio, locale che assomiglia a un fkk tedesco (ma tipe non nude), ma anche questo non mi attira + di tanto, anche se in compagnia di far east o il conte ci sarei andato, ma da solo mai, preferisco bazzicare i baretti. de gustibus.. ognuno è contorto a modo suo :-)
Aspetto fiducioso
Ma si ovvio, hai ragione. Sarà che a me è rimasto impresso questo posto quando è stato citato in passato qui sul blog. Magari poi fa pure cagare a paragone di altri dove oltre alla maialaggine le tipe sono anche belle fighe.
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