BORDERLINE

Cazzo, sono piuttosto borderline in questo periodo, diciamo in questo mese di agosto.

A parte un bel viaggio (in solitario e zero figa scopata) qua a figogna vice ad agosto non ho combinato un cazzo. Il lavoro che mi uccide perchè mi sento inadeguato, arrivare a casa svuotato e attaccarmi davanti alla tv a fare zapping sui tre canali delle olimpiadi.. meno male che son finite cazzo! :-) Ho sempre avuto una certa fissa per le olimpiadi, in piu' a sto giro si tenevano a Rio e quando vedevo i vari scorci  della città.. quanti bei ricordi! grazie soprattutto all'amico e guida Virgilio!

Riguardo al lavoro, non faccio nessun lavoro estremamente difficile, grazie al cielo non faccio il chirurgo! No, è semplicemente una mia tara mentale! anche se mi mettessero a spalare merda starei male, ma non perchè è un lavoro.. di merda.. ma perchè sentirei di non essere grado di farlo bene! Sono da sempre convinto di non essere all'altezza di niente, se faccio una cosa bene non ci do alcun peso, se non mi viene bene o se ho problemi a realizzarla non ci dormo la notte... per cui mi sento totalmente inadeguato, ogni piccola difficoltà diventa una montagna insuperabile, e la cosa mi destabilizza parecchio. Cazzo, son convinto che l'unica cosa che mi riesca bene sia organizzare viaggi, lì mi sento davvero forte..  Senza viaggi quest'estate avrei fatto il botto, per fortuna tutti viaggi ben riusciti.

Certo uno che si sente mediocre, dovrebbe rimboccarsi le maniche e darsi da fare, io invece faccio il contrario, raggiunge l'apice in  questo agosto: apatia massima a figogna vice! Rimandare tutto, non fare oggi quello che puoi fare domani, meglio ancora se lo farai dopodomani, e assolutamente perfetto se lo rinvii in un lontano futuro, non ben definito.

Per rendervi conto del livello di pigrizia raggiunto, possiamo parlare del sesso.

Capisco essere pigro e non aver voglia di sbattersi per cercare una figa free (manco da casa, manco dare un'occhiata su internet, proprio niente di niente). Ma almeno hai la fortuna di abitare in una città dotata di puttane, cazzo, vai a scopare, o quantomeno a farti sbocchinare (ultimamente avevo preso la tendenza a farmi sbocchinare piu' che a scopare, in effetti si poteva considerare già un segnale).

E invece no, ho smesso pure di andare a puttane!

Va beh, ti sarai tirato qualche raspone su youporn, a sto punto.

Noooo, manco le seghe!

Dunque, sono sicuro che l'ultima puttana con cui sono stato, prima di ieri sera,  risaliva al weekend di fine luglio.

Riguardo alle sborrate, sicuramente dopo il 10 agosto niente, forse mi sono fatto una sega nella prima settimana di agosto? Non ci metterei la mano sul fuoco, ma può essere, credo di sì, comunque sicuramente avevo le palle stracolme ieri.

Non è che non volessi andare a puttane in questo periodo. Anzi, l'estate è il periodo d'oro dell'otr, tutte mezze nude, già facendo il puttan's tour è uno spettacolo, e quando t'infratti è un attimo scartare la caramella e ritrovarsela nuda. E' che alla sera ero stanco, scoglionatissimo, e mi dicevo "ma sì, posso andarci domani, tanto sono lì, sempre a disposizione... "

Ormai era diventato un mio fottuto mantra.. pure l'andare a farmi una scopata stavo rinviando all'infinito, senza un perchè, uno straccio di un motivo.

Ieri sera in un attimo di lucidità mi sono reso che  dovevo scaricare, per non scoppiare mentalmente.. come se la sborra risalisse dalle palle lungo il ventre e il collo fino a giungere al cervello e glassarlo di sborra.

Mi rendo conto che con il mix micidiale di malessere mentale  e palle gonfie, sborrerò in fretta, ma non m'importa, devo solo scaricarmi, sono in sovraccarico di energie negative... In tasca ho solo una banconota da 50 euro, voglio un deca in tasca, mi metto a fare il giro delle 7 banche, dopo aver escluso i bancomat che sapevo già non erogare i pezzi da 10, e mi devo arrendere: non c'è una cazzo di banca che eroghi 10 euro, qui a figogna vice. Quando mi viene l'idea di provare a cercare su google, il cell è scarico... Va beh, segno del destino, del resto dopo 20 minuti di pellegrinaggi tra filiali, mi ero già rotto il cazzo (chissà se mi chiameranno quelli della mia banca "ma lo sa che in vari bancomat hanno usato la sua carta, inserito il pin, selezionato 30 euro, e poi annullato l'operazione?). Mi rendo conto di essere alla frutta, anzi ai canditi! Andiamo con il ventello (prelevato un po' di soldini al primo bancomat) e vediamo a chi devolverlo. Volendo potrei anche provare a chiedere a una puttana di farmi un pompino a 10 e chiedere il resto ma a) già si fa fatica a farsi fare una pompa a 10 euro, figurati se le dai in mano un pezzo da 20... b)  cazzo che barbone di merda, sono proprio alla frutta, ma questo mi sembra di avervelo già detto...  Ah, ovviamente sin dall'inizio sapevo che mi sarebbe bastato entrare in una gelateria, o in un bar, prendere una cosina e farmi cambiare i 50 euro.. ma mi ha fatto venire sempre sensi di colpa pagare con un pezzo grosso una cosa da pochi euro ad un esercente.. mi dà la sensazione di metterlo in difficoltà con il suo lavoro.. pure stronzate, me ne rendo perfettamente conto, ma in periodi di borderline come questo, se posso evito di farlo.. e poi non avevo nè fame nè sete, solo voglia di scaricare il flusso negativo.

Mi faccio un giretto nella mia zona, e penso con chi scaricare... dopo un po' decido di tornare da Baby, quella con cui ho passato anche un'ottima notte alla mia maison a metà luglio (racconto non scritto per pigrizia, peccato), in perfetto stile pattayano: coccole sul divano, doccia insieme, una chiavata serale e due mattutine, il tutto alla modica cifra di euro 50.. prezzo d'amico, ovviamente, o meglio, lei ha avuto da sempre un forte debole per me, non saprei come altro definire la cosa...

A me di lei frega un cazzo, ma mi fa tenerezza vedere il suo assurdo trasporto nei miei confronti, per cui messo come sono, decido che un po' di calore umano non può che farmi bene. E in effetti  è così, quando torno da lei mi fa sempre la festa come un cane quando rivede il padrone dopo un po' di tempo. 

E allora mi metto a fare il brillante, un po' coccoloso e un po' "funny", gasandola ancor di piu'.

Per raffreddarla ci penserò poi piu' tardi, nel nostro posticino imboscato. Ci spogliamo lentamente, si scherza, ravana, coccole, nessuna fretta. Dopo una decina di minuti inizia la pompa gommata, lenta e profonda come sa che piace a me, nel frattempo mi prende un dito e se lo infila in figa facendomi capire come vuole io lo muova.

Ciuccia ciuccia ciuccia.. sditalina sditalina sditalina.. inizio a pensare che potrei venire.. anzi sono durato quasi piu' del previsto. Potrei provare a resistere un po' e darle due colpi,  ma in quel momento non me ne fregava nulla, volevo solo SCARICARE! E proprio quando lascio partire il colpo, lei si stacca e guardandomi con aria piuttosto vogliosa mi fa "scopiamo?!". Noooo, sono appena venuto, continua a succhiare cribbioooo! :-)

E' l'ideale di ogni puttana, archiviare la pratica  in fretta, e invece posso assicurarvi dal suo modo di fare che lei c'è rimasta male, e mentre ci ricomponiamo me lo dice pure. Poveretta, prende km di cazzi da gente che non gli piace, quando può prenderne uno che schifo non gli fa, questo dà forfait.. 

Ovviamente non me ne frega un cazzo per lei, anzi, nel mio patetico sadismo sono contento di averle spento un po' il sorriso, in tempi normali sarei stato invece un po' dispiaciuto per me, per non avere scopato, ma in serata come quella di ieri, scopare non era una mia priorità. E infatti anche se avessi avuto il deca in tasca, non ci avrei provato a fare il furbetto. Il ventello se l'è strameritato perchè mi ha dato anche di piu' di quello che andavo cercando ieri sera.

Striscio nel sottosuolo, ma non sto scavando. La depressione è tutt'altra cosa, lo so avendola incontrata diverse volte. Per essere depresso non devi avere piu' interesse e piacere per niente (amo da matti viaggiare, e anche la figa mi piace eh!) e devi avere almeno qualche fantasia suicida...

... uhmm, no, peccato, ci sono ancora lontano! Sì, dico peccato un po' per scaramanzia e un po' perchè in effetti pensi che tutto è perduto, che sei al capolinea, dopo non puoi fare altro  che stare meglio (alla peggio ti ammazzi... anche in tal caso avresti comunque superato la fase del profondo malessere!), mentre così, anzichè arrostire all'inferno, sono nel mio purgatorio, cercando di sopravvivere al lavoro mentre  nel tempo libero cerco di superare questo sottile senso di angoscia (quando penso al lavoro o a tutte le cose che non so fare, o che so fare ma  che non faccio) oppure, quando va bene e stacco con la mente, godendo di un sano ozio, cazzeggio, un'altra delle poche cose che mi riescono piuttosto bene.

Mi salva il viaggiare, che mi fa evadere dal purgartorio facendomi assaggiare un po' di paradiso.  Non solo rinasco mentre sono in viaggio, ma il livello di endorfina sale vertiginosamente quando ripenso a un viaggio fatto e quando ne programmo uno nuovo. Prima, durante, e dopo. 

E la figa? Sì, mi piace, scoperei tutti i giorni.. ma.. penso che in questo periodo la mia priorità sia uscire da figogna vice, e come detto, appena metto piede fuori dai confini  di questa città, come per magia spariscono tutte le mie ansie, rifiorisco e m'illumino d'immenso! non esiste troia di figogna vice che possa farmi stare meglio! 

In questo periodo ho bisogno di svuotare piu' la mia testa che le mie palle, ma certo è che svuotare le palle può essere  d'aiuto per svuotare la testa:  cercherò di essere meno pigro quando sono qui in città...!