FOTTUTISSIMI CALAMARI

VENERDI' ORE 13.36 08/03/2013

Eccoci qua, prove tecniche di vacanze "ALONE", ossia da solo. 

Punta a mezzanotte con il buon Far East, che è alquanto provato (come già detto dorme meno di me e tromba piu' di me).

Dove andiamo a cena? Il ristorante italiano al porto che ci han consigliato è vuoto e sembra piu' da coppiette, allora lo porto dove andavo spesso in thai2, con lo svizzero e briatore. Che mi prendo, in questo menù infinito? Alla fine opto per calamari e un piatto thai piccantino (ma cosa non è piccante nella cucina thai?). Qualche vasca in walking vedendo fighette, katoey, e sub-umani (dei subumani ci vorrà prima o poi un post a loro dedicato) finchè all'1.45 lui se ne va verso casa e io salgo le scale mobili del Marine (la disco). 

"Eccomi da solo". Prove tecniche di trasmissione. "Me la caverò da solo?" "Non mi annoierò a Pattaya...?"... Buahahahah Intendiamoci: la presenza di un compagno di merende è sicuramente meglio che starsene a pattaya da soli perchè 4 chiacchiere normali sono sempre molto piacevoli, fra l'altro si è instaurato un ottimo feeling e complicità tra di noi (poi è ovvio che ognuno ha le sue preferenze, ad esempio a lui non piace la beach road nè i massaggifici) ma è altrettanto vero che se si riesce a soffrire di solitudine a Pattaya, beh, allora è meglio mettersi un'ancora al collo e buttarsi a mare!!! 

Il Marine è quasi vuoto. Saluto l'amichetta della prima sera di Far East (e amica di Nam, quella che al momento è in vantaggio sulle altre puledre per andare in gita premio con me a ko samet, ho lanciato un concorso tra le troie), e mi chiede dov'è il mio amico. Le dico la verità, cioè che abbiamo cenato poco fa e poi lui è andato a casa da solo. Non sembra credermi, beh, anch'io nei suoi panni farei fatica a crederlo! Ci fosse stata lì presente Nam l'avrei salutata e poi mi sarei spostato all'Insomnia, 200 metri - forse neanche - piu' in là, invece non c'è e rimango. Prendo una coca ghiacciata: a parte i mai thay all'Insomnia e rarissime birrine, cerco di evitare l'alcol e punto su orange juice, ice tea, cola. Occupo un tavolino e mi metto seduto su uno sgabello, aspettando non so che cosa, ma non ho fretta, se non si popolerà la sala mi trasferirò all'Insomnia. Invece iniziano ad arrivare orde di fighe, dopo il rompete le righe delle 2.00, orario di chiusura di baretti e gogo's. Diciamo che dalle 2 le puttane che lavorano in un locale, diventano puttane che vanno in discoteca con le amiche per ballare, bere, e se capita di trovare qualcuno con cui passare la notte tanto meglio per le loro finanze!

L'approccio in disco non è certo quello delle nostre disco, però si vede la mano free lance nel loro operare da puttane: sono piu' libere di trovarsi il cliente che piu' le aggrada, e mandano ammiccamenti, pacche sul culo, sorrisi smaglianti... o ti ballano vicino.. 

Toc è ancora piu' diretta, sopraggiunge da dietro e mi mette un braccio intorno alle spalle. In genere preferisco scegliere che essere scelto (hai mai visto un'orata nel bancone del pescivendolo, che ti sceglie?), e di primo acchito la tentazione sarebbe quella di liquidarla. Ma poi è simpatica, solare, un bel tocco di figa, e con quel tubino tigrato (un po' come le milfone nostrane, solo che qua il fisico contenuto nel tubino è un po' diverso... :-) ). "Perchè non balli?" mi fa. "Perchè sono timido" le rispondo, la prima stronzata che mi viene in mente "e non mi piace ballare"... e infatti quello che salta come un grillo come manco facevo a 18 anni per 2h 30 filate, e strusciandosi e amoreggiando in tutti i modi possibili con la scatenata Toc (e la sua compagnia di 4 amiche, tipo sandwich e cose simili), non sono io, ma una mia controfigura ;-) ). Va beh, bella serata, è ora di chiavare ora! (ps: mentre amoreggiavo con Toc, prendevo mentalmenti appunti per le prossime "ballerine" che mi chiaverò, portandomi avanti con il lavoro). 

In camera la situazione si fa subito interessante. Del resto solo vederla ballarla in disco roteando il bacino, mentre si abbassava e apriva le gambe (e il tubino saliva lungo le cosce...), come ballano le latine, solo quello, dicevo, vale il prezzo del biglietto italia-thailandia. Senza neanche svestirci ci buttiamo sul letto e sono lì a farle un ditalino sopra mutanda, con un bel massaggio alla figa mentre si contorce come un'anguilla (poi scosto le mutandine e le infilo due dita nella passera bagnata a moh di gancio, agganciandomi all'osso pubico). Dopo che siamo ignudi un'altra specialità della casa: la metto a pancia in giù, gambe unite, io a cavalcioni sopra di lei, e le faccio un pigiamino di saliva. E ora si tromba! Direte voi... E invece.. non sto bene.. la scopo 30 secondi, poi diventa barzotto. Vari tentativi di rianimazione ma appena sembra riprendersi.. è già molto se riesco a infilare in figa il cazzo barzotto... 

WHY WHY WHY? mi dice giustamente: prima l'accendo, e poi non le do la sua razione di cazzo?? Ho una gran bella figliola ignuda nel mio letto e piuttosto horny, e non riesco a scoparla.. cazzarola!!! Va beh, uso le dita al posto dell'uccello e finisco il lavoro lasciato in sospeso, per il resto, non ci resta che aspettare domattina, e ci addormentiamo abbracciati. Ah, dimenticavo, prima di metterci a dormire di soppiatto mi prendo una pasticca intera di cialis (cazzo, in genere ne prendevo in germania un quartino alla volta e mi basta per tutto il weekend di full immersion), ora un'intera pasticca magari ci rimango, ma sono frustrato e non voglio fare cilecca la mattina dopo. 

Ed eccoci a qualche ora dopo. Mi immaginavo di svegliarmi con l'uccello duro come marmo. Invece cazzo ho una pancia gonfia e dura come marmo. Cazzo, non mi succede quasi mai, ma capisco subito cos'è successo: i calamari erano guasti, o un blocco allo stomaco per le bibite ghiacciate (secondo me piu' la prima ipotesi). In questi casi so già che ho un'unica opzione disponibile: andare in bagno e vomitare quello che non sono riuscito a digerire. Le dico di non preoccuparsi dei rumori, ma che devo rimettere, e via, di manico di spazzolino in gola.. ed eccoli qua i brandelli di calamari maledetti!!!! Beh, almeno ora che mi sono liberato lo stomaco, e fatto un bel po' di garganismi, ma sto odore di calamaro fritto me lo sento addosso ( che sia una sensazione psicologica?), possiamo provare a chiavare? Si riparte con ditalino, leccata di tette, di collo, orecchio, retrorecchio... la metto a pancia in giù e mi faccio una specie di sega passando l'uccello tra due belle chiappe, ora ce l'ho in tiro.. e ora via di trombo! Duro 4-5 minuti, mentre la scopo a missionaria e poi con le gambe sulle mie spalle e poi piegata in due come una graziella (i piedi sono verso la sua testa) e poi non è che vengo.. le energie mi abbandonano di nuovo e mi s'ammoscia! Nooooo, ma cazzo, sono pure dopatissimooo! Com'è possibile???? 

Beh, sicuramente bene bene non sto, mi sento anche un po' di febbre ma non ho il termometro. Finiamo che siamo entrambi di schiena, lei sopra il mio petto e messa un po' di traverso (se io sono a ore 6 lei è a ore 8) e con una mano prima l'afferro per la gola (mentre lei porge la testa all'indietro) e con l'altro la sditalino-fisting, mentre lei mi sta facendo una sega. Quando sento che sto per venire, mi alzo in ginocchio, mi scappuccio, e le sborro sulle tettine. Peccato cazzo, poteva essere una gran bella scopata. Dopo la doccia ci rimettiamo sul letto e ci lasciamo andare alle coccole piu' lunghe della storia, poi quando decido che è ora di dormire lei mi si attacca come una cozza alla roccia, mi marca a uomo, chissà perchè, fatto sta che nel solito dormiveglia ogni volta che mi sveglio me la trovo addosso (intendiamoci, non che la cosa mi dispiaccia!). alle 13.30 all'ennesimo risveglio me la trovo ancora qui. Non si era mai parlato di soldi. Uso il metodo di Far East, che fa il signore anche se è un po' rischioso! Non parla di soldi con la troia rimorchiata, ma la mattina dopo senza che lei dica niente le dà 1.500 bath, una quaratina di euro. Volendo si potrebbe anche a dare 1.000, lei li prenderebbe probabilmente un po' scocciatella, ma quello che è giusto è giusto, del resto è stata con me 12 ore.. Senza dirle niente le metto 1.500 bath sul comodino, lei fa prima finta di niente, poi capisce l'antifona: è giunta l'ora per lei di levarsi dalle palle. Secondo me voleva fidelizzarmi, dopo che ha saputo che starò qua altre due settimane.. "Ci vediamo in giro" la liquido, mentre lei si è rivestita. Sottotitolo: sono un butterfly, nella città delle troie piu' figa diversa provo e piu' sto meglio.

Fatto sta che ora ho mal di schiena, gambe molli, testa calda, e uccello morto... sono da rottamare!