THAI 3: THE LAST DAY - SUL FILO DEL RASOIO - seconda e ultima parte

SEGUE

...

" Però  puo' andare a ritirarli al post office!"

(Meno maleeeee!!!)

Post office è proprio a fianco. Faccio la fila. "Vorrei ritirare del denaro con western union".

"Deve andare al second floor"

Ahhhhhhh, ma allora sti soldi me li volete proprio far sudare, eh???

Al second floor rifaccio la richiesta, temendo chissà quale altro inghippo... per fortuna gli basta la fotocopia del passaporto, se no sai che bestemmie!!!

Compilo il modulo con attenzione, e finalmente eccoli qua, i miei soldinii!! ( o meglio, i soldini di xxx72!). Oltre 16.000 bath, che mi bastano per saldare il conto di 11.215, per il taxi.. e ovviamente per scopare ancora! Sono stato abbondantino con la richiesta di soldi a xxx72, tanto i bath non vanno mica a male, e o lì userò in thai4, o li "venderò" a qualche amico diretto in thai.

Eccomi a saldare il conto in hotel, sono le 16.20 circa... Pago, e poi la tipa mi dice qualcosa che non capisco, me lo ripete, ri-noncapisco, poi lascia perdere ma è molto scocciata e ho l'impressione che mi insulti.. ho allora l'impressione, che avesse detto, al momento del pagamento, qualcosa del tipo "e non c'è niente per le thay lady (della reception)?", per poi non nascondere una palese scocciatura.. A parte il fatto che la mia è una ricostruzione plausibile, e che non ho capito veramente cosa mi ha detto, ma con il senno di poi, a parte che mi è nuova sta usanza di dare la mancia al momento del saldo del conto dell'hotel (diverso invece è la mancia a chi rifà le camere, che ho sempre lasciato giorno dopo giorno, e alla fine ho lasciato sul tavolo tre birre grandi che avevo comprato e non ho bevuto, mentre le receptionist mi hanno dato solo le chiavi quando entravo e uscivo...), con sta storia delle mance i thai mi hanno rotto un po' il cazzo! Come detto, in genere in thai la do sempre, però se non la do non mi dovete rompere il cazzo, come se fosse qualcosa di dovuto: se hai stipendio di fame sono cazzi tuoi, fai sciopero, non sono io tenuto a dovermi interessare obbligatoriamente al tuo salario! Per cui nel caso non ti dessi un cazzo ma ti pagassi semplicemente il servizio, mi devi ringraziare ugualmente: PUTTANA!

Ed eccomi in soi6. Puttana troia se è tardi. 16.50! mi prendo sei crocchette di pollo dal mac (pure la salsa barbecue qua in thai la fanno piccante!). 16.57 sono nel 7/11 a comprarmi una dose di red bull (qui è in boccette piu' piccole, sarà si e no la metà della lattina di red bull). Alle 17 son dentro il Lick, ma Lin, porca troia, è lì che parla con un cliente. Ecco che il tizio paga il conto: finalmente si leva dai coglioni? No, vanno su in camera! Ma porca di quella troia! Va beh, liquido la zoccola che mi si era messa a fianco, a cui avevo già detto che comunque ero lì per Lin, e decido di andare alla pesca in soi6!

Un sorriso dolce mi colpisce, ma tiro dritto. Ed eccomi in fondo a soi6, sulla beach. Dietrofront, mi giro e risalgo la soi6.

Una ragazza carina al redpoint. Ma sì, mi fermo. Ma Nut non mi conquista, carina, ma non c'è un particolare feeling, tutto nella norma, rischio una scopata standard, e come ultima scopata non volevo certo una scopata banale! Decido di abbandonare il colpo, con la scusa del taxi e che devo andare.. ci vediamo il prossimo anno eh? Ciao ciao (comunque ovviamente me la son spupazzata, ci mancherebbe altro!)

Vediamo se ribecco sorriso dolce... dunque.. era piu' o meno a quest'altezza della via.. bingooo! Rieccola! Ed ha sempre quel sorriso dolce che mi scioglie! Mi fermo senza indugi. La bambolina, Tie (si legge tai) ha 27 anni, ma è veramente una bambolina. Sono onnivoro, vado dalle bamboline alle cavallone, ma devo dire che in soi 6 ho trovato il feeling particolare solo con le bamboline (anche se la mancata scopata Lin del Lick era una puledrona di Buriram 35enne.. dev'essere una bella città questa Buriram).

Sono le 17.28. Alle 17.33 siamo già in camera, anche perchè ho visto che il feeling è ottimo e già si limona come due piccioncini innamorati sui divanetti.

Piacevolissimo come sempre il rito del lavaggio pre-trombro, ed eccoci sul lettone. "Are you ready...?" mi dice dolce con il suo sorriso incantevole, prima di mettersi a succhiarmelo.. che spettacolo! E come succhia bene, sapiente utilizzo della lingua che non risparmia un millimetro della cappella, avviluppandola tutta, ovviamente, manco a dirlo, dolcemente! Una brava geisha orientale!

Ed ecco questo scricciolo che si mette a cavalcarmi, d'impeto. Fighino stretto stretto, ma ora lo allarghiamo un po', non vi preoccupate... Ci dà di gusto.. si vede subito quando una partecipa per davvero e quando invece finge.. La sbattacchio in tutte le maniere, poi a pecorina (e lì' viene, anche qui, che bello sentire quando la figa si squaglia sotto il tuo martellamento) e infine una pestata lunga e come si deve a missionaria.

Non vengo.. ma ormai solita formula. Mi giro in senso opposto al suo, mi metto a succhiare il piedino, dito in figa, stavolta mi sego io e lei mi massaggia scroto e perineo.. finchè non le sborro in pancia: scusate la monotonia :-)))

Via, sotto la doccia, rivestirsi veloce, porca troia, sono le 6.10! Per fortuna come driver del mototaxi becco Stoner! La beach è chiusa, ma questo, con manovre che forse piu' da Stoner sarebbe meglio dire da kamikaze, passando per le vie interne (soi buakawo et simila) in solo 15 mimuti mi porta all'hotel. Dove la tipa del taxi è un po' incazzata (come d'accordo era venuta alle 18 nella hall, poi insieme saremmo andati dal taxi fermo ad attendermi sulla second, perchè soi 14 è strettina). Va beh, eccomi al taxi, carico i bagagli.. un momento.. fammi dare una controllatina.. guardo dentro lo zaino.. non trovo il passaporto! Cazzo!!!!!! Di corsa all'hotel, dove per fortuna sì, mi ero dimenticato lì il passaporto (vi ricordate che me l'avevano "sequestrato" quando non avevo pagato? Al momento dello sgancio pecunia si erano dimenticati di restituirmelo) e stavolta partiamo! In autostrada dormo.. anche se in certi momenti mi sembrava di essere fermo in colonna.. mi sveglio 2 ore prima del decollo e non siamo ancora arrivati.. poi arriviamo ad una coda. Macchine ferme. Panico, non oso parlare all'autista, che accende la radio cercando notizie. Non si va avanti di un metro. No dai, non dirmi che perdo il volo!

Per fortuna, dopo 10 minuti la situazione si sblocca, non si è capito a cosa era dovuta 'sta coda. Ed eccomi 1 ora e 30 al decollo all'aeroporto. Al check in non c'è piu' nessuno, al controllo passaporto la fila è breve!

Porca troia, sono un maestro del "fotofinish"!

Mando gli ultimi messaggi sdolcinati a Nam, che non ottengono risposta, mentre nel pomeriggio mi aveva scritto che quello che non gli piaceva è che io walk away before ( presumo si riferisse che prima di andare al marine andassi in giro a fare l'asino..).

E con questo piccolo grande rimpianto, m'imbarco.

Amen.

E' finita thai3.

Andate in pace.