SERVIZIO CATERING! by I'Allegro chirurgo

E dopo l'Avv. abbiamo anche il dottore, che mi piace pensare chirurgo... operazioni chirurgiche! :-) D'ingegneri ne abbiamo piu' di uno, il commercialista pure, imprenditori idem,  ci manca un architetto, un notaio, e poi siamo a posto :-P

Ecco qua il racconto dell'Allegro chirurgo, ben scritto e molto "simpatico", strappa piu' di un sorriso: gli scritti goliardici insieme a quelli introspettivi sono i miei preferiti.

Ormai da qualche tempo seguo con piacere l’ottimo blog del Dr. Spina; ora mi è persino venuta voglia di contribuire con un raccontino piuttosto singolare, almeno per il sottoscritto. 

Non posso vantare grandi esperienze in zona pay, ma posso dire che qualche volta mi è capitato di combinare qualcosa extra-talamo e, in alcuni casi, dovendo lasciare un simpatico obolo. 

L'episodio del racconto è successo due estati fa, mentre ero ad un congresso in una graziosa località del Sud, e ha davvero rischiato di minare la mia autostima, sia come essere pensante, sia come animale trombante. 

A proposito, credo ci sia in giro la strana convinzione che i congressi dei medici siano l’occasione per orge sfrenate: boh, io ricordo grandi mangiate, belle bevute, chiacchierate di circostanza, qualche litigata e ...più o meno zero scopate. Forse devo scalare la gerarchia ancora un po’. 

Nel caso in questione, la rottura di coglioni tra una sessione e l’altra e, perché no?, delle sessioni stesse mi spinge a fare amicizia con una ragazza del catering. 20-25 anni, 1.65, fisico decente: poco seno, magra, con il culo solo vagamente abbondante. Punti forti: un gran bel viso mediterraneo, pelle ambrata e una certa tendenza alla battuta con doppi sensi. Vi risparmio le cazzate di pura conversazione (fai l’università? ti trovi bene a lavorare qui?); con una certa spontaneità nasce l’idea di una cena insieme, quindi verso sera mando cortesemente a cagare i colleghi e la raggiungo in un ristorantino.

Vestita come si conviene a una simpatica ventenne in tiro, fa ancora più effetto e l’idea di “spiedinarla” (copyright di un mio amico), già affacciatasi nel mio cervello durante la giornata, inizia a martellarmi. Noto una certa complicità durante la cena, che diventa decisamente più intima quando ci fermiamo su un sentiero piuttosto tranquillo uscendo dal locale. Credo che nemmeno al liceo mi sia capitato di avere la cerniera sbottonata e l’uccello nelle mani della fanciulla tanto rapidamente e alla prima uscita. In questo caso, alle mani è presto subentrata la bocca, ...ma solo per un assaggio. 

La gran “signora”, infatti, fornisce un paio di leccate, si rialza, mi stampa un gran bacio e con sguardo misto porco-supplichevole mi dice: “Se continuiamo, poi mi aiuti?”. A un’indagine più attenta, si scopre che l’aiuto richiesto non consiste nel sollevare mobili o spiegare un paio di formule, ma in un prosaico omaggio di 70 Euro. Forse le sarebbe stata bene una sberla e un’occhiataccia al congresso il mattino dopo, ma il pisello mi guida mentre il cervello va in standby, quindi finiamo nel suo appartamentino. 

Sono abbastanza convinto di punirla per benino e farle sudare il regalino, oltre alla cena (si sa, noi galantuomini...). Il problema è che la tipa si rivela una semi-ninfomane come forse nemmeno nelle fanta-orge dei locali tedeschi di cui leggo spesso e volentieri in questa sede. Il pompino sbrodoloso (a me molto gradito) è solo l’inizio: io la tamburo con una certa spinta e lei continua a dirmi frasi tipo “Ma che sei moscio?” (testuale, garantisco). 

Ora, ormai la soglia dei 40 è alle porte e gli addominali scolpiti li vedo solo nelle vecchie foto, ma sono anche un ex nuotatore porca troia (lei!) e normalmente mi difendo benino. Apice dell’umiliazione quando la fanciulla si stacca, prende un gel lubrificante e se esce con: “Per il culo sono 50 (poco? tanto? Ai più esperti il giudizio) e vediamo se vai un po’ meglio”. Non era una proposta, era un’affermazione. I miei contanti rimasti nel portafogli erano 70 (quei ricconi dei medici...), 50 dei quali vengono immediatamente bonificati alla hostess/studentessa/troia. Lì cerco di dare il meglio, ossia il peggio, di me e sento che la nostra arrogantella ninfomane parla un po’ di meno e ansima un po’ di più. Dopo un po’ di bei colpetti, verso anche il mio tributo di sperma (rigorosamente nel guanto, almeno quello). Cosa mi dice la grandissima ...hostess dopo che ci siamo ricomposti? “Bravo e veloce. Te lo faccio un caffè prima che te ne vai?”, con carezza. Ah, l’ospitalità del Sud... 

Il mattino dopo, al centro congressi, le do con grandissima discrezione e signorilissima indifferenza una pacca sul culo, sperando di farla sussultare almeno un po’. Lei non fa una piega e io mi chiedo: “A quanti congressi va a fare il catering questa?”.