...a tenere su la baracca, dando dei contributi. Io sono pronto per tornare in azione, ne ho bisogno, ma sono pigro.
Quello che segue invece è l'elenco di
alcuni episodi successimi andando ad OTR.
a) Entro in camera e vedo la
porta-finestra più grande e più alta mai vista nella mia vita. Non
posso fare a meno di notare che la tapparella è completamente alzata
e non ci sono tende da tirare, così chiedo alla mia bella del
momento se ha intenzione di abbassare la tapparella. Mi risponde
serafica che non funziona, ma di non preoccuparmi che non ci vede
nessuno. Le faccio presente che siamo in una città e non in mezzo ai
boschi, che attorno a quel palazzo ci sono altri palazzi, e che tutte
quelle luci rettangolari là fuori non sono rettangoli volanti, ma
finestre, il che include che dietro a quelle finestre potrebbero
esserci persone dotate di occhi. Mi dice di non preoccuparmi e se
voglio possiamo spegnere la luce. La guardo seminuda e rispondo:
"teniamo la luce accesa".
b) Nel pieno dell'imbarazzo
dell'approdo alla casa, vedi punto 3), arriva un altro puttaniere con
un'altra ragazza collega e coinquilina della mia, così componiamo
una doppia coppia, due puttane e due puttanieri che salgono le scale.
Entriamo nell'appartamento e io e la mia bella entriamo in una
camera. Ci spogliamo e ho la sensazione di sentire parlottare fuori
dalla porta. Mi chiedo perchè non si siano infilati anche loro in
una camera come noi. Vai col condom e inizia il BJ con solito stile
pistone che va su e giù attaccato alla biella. Sento parlottare
fuori dalla porta. Iniziamo la fase di trombo, si cambia un po' di
posizioni, ma ho continuamente la sensazione che fuori dalla porta ci
siano due che se la chiacchierano. Due secondi dopo che ho finito, e
non sono certo uno che in quelle situazioni caccia degli urli di
piacere, sento dire da fuori: "Terminat?". Cioè erano
fuori che aspettavano che noi finissimo, l'appartamento ha una sola
camera da letto, e come cazzo ha fatto a capire che ero venuto poco
prima? Stavano origliando???
c) Sono in un appartamento, stavolta
multicamera da letto. Mentre io e la mia bella siamo nelle fasi
avanzate del divertimento, sento i tacchi di un'altra ragazza entrare
in casa - accompagnata dal suo amante di quei 10 minuti - e
accomodarsi nella camera attigua alla nostra. Normale
amministrazione. A danze finite mi rivesto e mentre sono in soggiorno
che aspetto che la mia bella finisca di guardarsi allo specchio mi
sembra di sentire del trambusto fuori dalla porta dell'appartamento.
Per un attimo mi preoccupo, non vorrei che qualche slavo, appena
metto il naso fuori dalla porta, mi tenda un agguato a scopo di
rapina, forte del fatto che forse non denuncerei l'accaduto poichè
dovrei per forza narrare il motivo per cui mi trovavo in quella casa.
Quando la mia lei è pronta apro timorosamente la porta e mi trovo
davanti 7-8 ragazzetti in età da scooter. Io sono stupito e lei più
di me. Passiamo in mezzo a loro che si fanno da parte in due ali per
farci passare, e volutamente cincischiamo in zona per capire cosa
stia succedendo. Loro rimangono lì, finchè esce l'altra ragazza con
il suo cliente, e la "mia ragazza" (eheheh) chiede
all'altra il motivo di quell'assembramento. Salta fuori che i
ragazzetti sono clienti fissi dell'altra ragazza, avete capito 'sti
pischelli? Invece di andare a mangiare la pizza vanno ad infilare i
giovini uccelli a pagamento, e ci vanno a squadroni. E siccome non
possono certo caricarla in strada con i loro scooter la vanno a
trovare direttamente a casa. Effettivamente le loro coetanee
probabilmente non li cagano neanche di striscio, preferendo quelli
più grandi che le scarrozzano in macchina, e così questi imberbi
investono la paghetta... a puttane.
d) Sono in macchina con la mia bella,
aspettando che la casa si liberi dei due che stanno consumando al suo
interno (spero di non trovare il letto ancora "caldo"
quando se ne andranno; a pensarci a freddo mi fa un po' ribrezzo, ma
sul momento hai in mente solo quello per cui sei lì e non ci pensi).
Ad un tratto lei fa un mossa maldestra e la sua borsetta esplode
letteralmente. Si vede che era una roba tipo le tasche di Eta-Beta
perchè pur essendo molto piccola mi inonda la macchina di tutto:
preservativi, sigarette, accendino, trucchi, matite, rimmel,
rossetto, fazzolettini, chiavi di casa, cellulare che si apre in due,
un casino. Accendo la luce e cerchiamo di raccogliere tutto.
Guardiamo sotto i sedili, ovunque, per essere sicuri di non lasciare
niente. Sembra tutto a posto. Il giorno dopo esco a pranzo con una
mia collega, la quale si siede sul sedile del passeggero, chiude la
sportella e per il contraccolpo un bel preservativo (nuovo e
impacchettato, sia chiaro) salta fuori dalla tasca della sportella.
Lieve imbarazzo; con un sorriso le dico che se vuole lo può tenere
lei.
e) La stessa collega (stavolta non
eravamo soli) un giorno della stessa estate fa notare, a me e agli
altri con noi, che il sedile del passeggero della mia macchina è
pieno di ... brillantini. Ho un flash-back della sera prima in cui
commentavo con la OTR di turno il fatto che avesse la pelle piena di
questi brillantini. Lei mi spiegava che si tratta di una crema corpo
che ha i brillantini annegati dentro, così oltre ai vari effetti
idratanti, nutrienti e profumanti, fa anche questo effetto
paillettes, roba da ballerina di lap-dance e dintorni. Ovviamente mi
piaceva molto, ma non avevo pensato che metà me li avrebbe lasciati
sul sedile. Disastro, per giorni quei brillantini hanno tenuto banco
nelle conversazioni da ufficio.
f) Arrivando da una OTR, da lontano
vedo una macchina che è ferma da lei e poi riparte, poi mi fermo io
e la faccio salire. Mi racconta che il tipo di prima le ha chiesto se
giocava a fare sua figlia (!?!), lei gli ha chiesto in cosa
consisteva e la spiegazione è stata che lui le avrebbe dato degli
ordini (sessuali ovviamente) e lei avrebbe dovuto rispondere: "Sì
papà, "va bene, papà". Gli ha chiesto 100 euro invece di
50 e se n'è andato. Si papà, va bene papà. MA COME E' MESSA CERTA
GENTE!!!!!!
2 commenti:
A me una volta una ragazza mi disse che in parcheggio c'era un altro suo cliente.
A questo piaceva farlo in tre e mi chiese se lo lasciavo salire.
Ho rifiutato.
Belle lettura, ottima per la spiaggia!
Sembra quasi l'angolo delle letterine del giornaletto "Cioe'" pero' in versione puttaniere.. :-) Quanti piccoli problemi nell'on the road...
Londinese
Posta un commento