NOTTE INFINITA

MARTEDI' 8 GIUGNO, ORE 17.20 PATTAYANE

A PATTAYA LA NOTTE E' UN PARTY INCREDIBILE.

Lunedì sera, sistemato tutte le mie cosine, esco dalla camera un po' in ritardo rispetto a quanto avevo previsto, alle 22.35, e mi dirigo spedito all'hotel lek, dove c'è il buffet per cena per 180 bath "all u can eat" e dove avevo fatto colazione alla mattina. Peccato che mi ricordassi che la cena andasse dalle 18 alle 23, invece terminava alle 22.30: porco mondo, un'altra delle mie tante coglionaggini pattayane! :-)

Torno sulla second road, e decido di andarmi a mangiare un piatto di pasta nel locale dove andai con janez, quello con le camerierine katoey con tanto di maglia tricolore.. ma molto gentili, e dove soprattutto se maggnava benissimo spendendo poco.

Solo che battezzo di andare a sinistra giunto all'incrocio tra la soi 9 e la second road, quando evidentemente il locale è verso destra, andando a sud verso la walking.

Dico "evidentemente" perchè cammino a lungo sulla second senza trovarlo. Sulla second ci sono altri ristoranti ma nessun italiano, e dove ci sono i buffet all u can eat, la dicitura è chiara: si può banchettare fino alle 22, quindi nothing dinner for me.

A questo punto, arrivato all'altezza di soi 8 e non trovando un cazzo, scatta l'opzione pasto veloce. Le alternative sono:

mac donald: non ci voglio piu' mettere piede per sto viaggio

pizza hut o pizza company: le tengo come ultima spiaggia

panino da subway: decido di andare qua

Per cui, considerato che si trova sulla beach road all'altezza di soi 11, anzichè tornarmene indietro sulla second e rifare un pezzo di strada dell'andata, decido di farmi una passata in soi8 e poi tornare su per la beach road.

Farsi tutta la soi8 significa passare davanti a un sacco di baretti, con le fighette che ti invitano a bere.. cazzo qualcuna di molto interessante c'è sul serio.. sorridi a tutte, saluti, tocchi qualche culo, ti divincoli, e riesci ad arrivare in fondo a soi8, sbucando sulla beach road. Giri a sinistra e punti verso sud, per arrivare al subway.

Ti fai il tuo bel paninazzo (consiglio il panino subway), nel mentre i ragazzi si fanno vivi (non avevano risposto alle precedenti chiamate perchè dentro il kiss kool non si sente il cell) dicendo che sono in walking.. ok dai, ci becchiamo dopo.

Bathbus ed eccomi in walking. Prima cosa mi fermo da quei farang che giocano a fare i poliziotti, anche se hanno la faccia da ex galeotti... è la polizia turistica, o forse nemmeno, sono solo farang che collaborano con la polizia turistica.. voglio fare la denuncia per la carta di credito.. e infatti mi rimbalzano in soi 9. ma porca troia, ci andrò domani (ndr: non ci sono ancora stato..) quando le 48 ore per la denuncia saran già scadute (sempre per la carta di credito: stamattina a mezzogiorno mentre dormivo squilla il cell, rispondo e sento parlare in thai, spiego che non parlo thai, passano il telefono a uno che parla inglese peggio di me, io poi ero addormentato e ho detto di richiamare.. ma credo che siano quelli della banca che dal nome sulla carta di credito siano risaliti al mio nr di cell thai.. possibile? Prima o poi farò un salto in banca, ma tanto non me ne faccio un cazzo di una carta bloccata e annullata).

Va beh. I ragazzi mi avevano detto che andavano a cenare in walking ma non mi sapevano dire dove. Li chiamo e non rispondono... li cerco ma non li trovo, e sto già pensando dopo qualche vasca in walking di andare a giocare a forza 4 ai baretti disposti a ferro di cavallo del Frog, quando vedo il messaggio: sono al Babydolls.

Avevo un pelino di timore che le due tipe a cui avevo fatto promesse da marinaio potessero tornare alla carica, ma per fortuna non succede nulla di ciò. I ragazzi li vedo un po' spenti, io pure.. una figa spenta mi viene a massaggiare e provare a intortarmi con un entusiasmo pari a quello che c'è durante un funerale.. ovviamente non se ne fa nulla. Qualche trucida fa lo show nell'acqua, un vecchio si fa sbocchinare, tutte le altre ragazze o sono a parlare con i clienti o sul palco a ballare (muoversi, piu' che ballare) con babydoll indosso, ma stasera mi sembrano tutte spente.. molto moscia la situazione, e quando i good guys, che in questo locale diedero spettacolo pochi gg fa (quando io avevo 4 fighe attorno e loro.. tutte le altre presenti, camerierine incluse!), decidono di andare fuori, ne sono ben contento. La serata è incominciata moscia.

Tornati sulla walking, entrano all'airport, dove ieri avevo conosciuto una gran bella figa.. Non era nei miei programmi tornarci così presto, ma seguo i ragazzi dentro. La vedo subito, anzi lei mi vede subito, e viene a sedersi su di me.

Me la spupazzo in modo molto soft, questa non è una trucida come quelle del palchetto dell'xzone.. bacini, carezze, coccole.. quando le offro uno short di tequila, mi diverto poi a farmi mettere il sale sulle labbra che lei mi lecca via... giochetti innocenti.. ma molto piacevoli, se fatti con una velina quale è lei. La confidenza poi, è sempre maggiore... me la barfinerò da qui alla fine? Forse sì o forse no. Le dico che dopo vado all'insomnia.. ma non la vedrò.

Esco dal locale comunque soddisfatto: ci si diverte volendo anche così a pattaya.. bevendo una cosina in compagnia, giocherellando con una velina dal sorriso da durban's per quasi un'oretta, lasciandoci 370 bath di bevute per me e per lei, 30 bath di mancia al locale, 40 regalino a lei, ed ecco come hai speso la cifra folle di 440 bath, ben 11 euro! :-P

Ho una mezza intenzione di farmi gli ultimi 3-4 gg della vacanza in un hotel nei pressi della walking.. voglio vivere la walking da dentro..

Così, considerato che briatore era stato al jasmine, gli chiedo di mostrarmi dov'è. Ci arriviamo davanti, mentre dei katoey del baretto a fianco, ci fanno l'agguato e ci ciruiscono..

Io me ne guarderei bene dall'entrare nel bar dei katoey (ce ne sono anche due sulla walking street, questo è in una laterale), ma i ragazzi decidono di farsi una bevuta anche lì, una goliardata, e io li seguo, un po' titubante ma anche divertito.. cazzo, entriamo nel bar (questo ha tutte e 4 le pareti, non è un baretto all'aperto) e siamo gi unici avventori, in mezzo a una quindicina di katoey: DA PAURA! :-)

Lo svizzero non mi sembra lucidissimo, ma neppure ubriaco, diciamo "brillante", mentre briatore sembra un po' affaticato dalle bevute pomeridiane e lo vedo un po' spento, rispetto al solito.

Ed eccoci seduti al bancone in fondo alla sala: mamma mia quanto lontano è l'uscita! E i katoey ci “piombano” addosso. Io ne ho due Tyss e Tina, mentre una delle due dello svizzero ha un nome che è tutto in programma.. non so come si scrive, ma entrambi siam sicuri che suoni esattamente così: PALO! Azz!!! :-)

Ordiniamo le nostre birre. Sono un po' teso.. ma i katoey ci san fare, fanno le geishe.. ti toccano delicatamente, ti guardano con occhi languidi.. ti massaggiano.. ci provano costantemente ma in maniera molto dolce, oserei dire.. molto femminili.. mi ritrovo così a ravanere due culi di katoey: piccoletti e sodissimi, cazzo, hanno un culo come le mie amiche africane.. beh, del resto è un culo maschile. Tyss mi sta appoggiata spesso di spalle, e ogni tanto tenta di portarsi una delle mia mano che la cingono sul davanti.. per quel poco che tocco davanti (hanno le mutande) non sento nulla, grazie al cielo: o ce l'ha moscio, o ha veramente una nocciolina.

La situazione va avanti così da qualche minuto, mentre me la sghignazzo con lo svizzero, respingo le avances per andare in camera, ma poi cedo e offro da bere ai miei due katoey, poverini, così gentili.. mi ravanano un po' l'uccello, palpatine mie ma solo ai culi a parte quei pochi secondi in cui mi aveva messo una mano davanti, poi scambio qualche bacetto sulle labbra con Tina, per poi finirmi a ritrovare a limonare peso!!! Cazzo, sto/a qua bacia molto bene! Da freddo non ci riuscirei, ma lì la situazione si era riscaldata da una mezz'ora, in maniera ripeto molto delicata e dolce, che se no sarei scappato subito. Poveretti, mi fan anche un po' pena: questi han proprio voglia di cazzo, retaggio dell'eccitazione maschile che le donne non hanno in maniera così evidente, in genere. Ci guardavano speranzosi, con amore e voglia, e quando poco dopo leviamo le tende, ci scortano all'uscita, e in strada scambio l'ultima limonata con Tina.

E meno male che avevo detto che non c'era speranza per i miei lettori di leggere avventure con katoey!

Sinceramente non pensavo riuscissero a farmi venire il cazzo duro, invece esco dal locale (ma questo succede anche nei normali gogo's) con una tirella da paura.

Briatore se ne va all'ibar dove ha un appuntamento con una amichetta di soi6 (le fa fare turismo.. in genere quelle di soi6, che lavorano qualcuna da mattina, e tutte presenti dal primo pomeriggio, fino alle 2 di notte, a volte non vedono mai la walking) per poi andarsene in hotel con lei.

Io e lo svizzero ce ne andiamo al what's up, dove avevo un bel ricordo dal primo viaggio.

Ragazzine che si divertono a "menarsi" tirandosi gran legnate con i tubi di gomma.. Sembra di stare all'asilo, nel senso che fanno giochi stupidi tra di loro, dispettucci.. sfidano lo svizzero a tubate ma lui rinuncia alla sfida, del resto avrebbe perso. Due farang entrano con due troie, una di esse ubriaca marcia e fa un cristo notevole per terra. Si rialza e ricade :-) L'altra probabile è una barfinata o cmq una ex del locale, e vestita sale sul palchetto per fare qualche evoluzione agli anelli (si appendono a testa in giù o a quattro zampe, sembrano scimmiette), roba che se scazza si spacca la spina dorsale.

Una troia dalle tette rifatte si getta sui clienti, altre sono tutte insaponate, qualcuna lesbica da vestita.. ma dai, un ambiente piacevole, con tutto sto bianco accecante e qualche specchio.. mi piace, anche se alla lunga sta storia di darsi le frustate con i tubi di gomma (che fan un ciocco impressionante ma per averli provati la volta scorsa so che è tutta apparenza e non fan male.. provate magari con un bel asciugamano bagnato a darvi ste legnate!! :-) ) stanca un pochetto.

Un ragazzo viene preso o si butta lui sul palco a pancia un giu', gli viene alzato la maglia e fatto oggetto di una scarica impressionante di tubate di gomma, e qualcuna delle scimmiette gli tira anche delle gran pacche a mano aperta :-)

Poi arriva Più (oh, che vi devo dire, il nome suona così al mio orecchio). Si è dimenticata le mutandine a casa, e indossa solo una specie di reggicalze, senza le calze però.

Si posiziona prima sullo svizzero, che non opera, e allora me la piglio io. Mano in figa (ma solo da fuori, sono un signore!) mentre lei fa il serpente muovendosi sinuosa. Belle tette sode e piene, che impasto per benino.. poi che succede?

"esce il latte!" mi fa lo svizzero, mentre lei si stava titillando il capezzolo. Cazzo, è vero, la gocciolina bianca! Subito mi fiondo ad assaggiare :-)

Buono! Non avevo mai bevuto latte umano (mia mamma non ne aveva). Ricco di proteine, tutta salute! Aspetta che riassaggio che non ho sentito bene! :-) Eh sì, mi piace! Un buon bicchiere di latte fresco nel cuore della notte è quello che ci vuole :-)))

Fra l'altro la figa, 22 enne, se in faccia non è niente di eccezionale, ha però un fisico sodissimo.. alta, un culo che parla, e le curve naturali davanti, con un po' di latte per il suo little baby, che sarei io :-)

Solito reggaeton in salsa thai sopra il mio uccello.. visuale a un centimetro di patata e buchetto di culo, mi informo per il barfine perchè la troia è horny: 2000 per lei, 800 per il locale. Ci penso, le dico.

"Vuoi il mio numero?" mi fa

Certo!

"aspetta un attimo". Scompare su, per poi riapparire due minuti dopo.. mentre si rimette a ballare mi allunga in mano un pizzino che prontamente mi metto in tasca.

"A che ora finisci di lavorare?

"Alle 4"

"Ok.. ti chiamo se non stanotte, una di queste notti!"

L'idea è quella di andare all'insomnia, se entro le 4 non mi decido per una fanciulla del locale, la chiamo anche stanotte stessa. La colazione, al mattino, la offre lei, SLURP SLURP, bisognerebbe far uscire caffè dall'altra tetta :-))))

Usciti dal quarto locale della serata, si va al lucifer. Niente, non ci sono le fighe di venerdì sera. Sulla walking tra le tante troie stradali ne vediamo una dal visino angelico, molto dolce.. non ci fermiamo.. poi cambiamo idea, ma una volta usciti dalla disco, pochi minuti dopo, ha già spiccato il volo.. che serva da lezione: certi fiorellini vanno recisi appena si vedono, prima che li raccolga qualcun altro.

Si va al marine, vecchia disco che una volta andava a mille e ora caduta in disgrazia, marine sulla walking, disco una volta famosissima, ora caduta un po' in disgrazia, almeno così dicevano le mie fonti. In realtà non è mica malvagia, ci trovi un po' di tutto e la musica mi piace (tipo I got a feeling dei black eyed peas) che diciamocela tutto il martello dell'insomnia a lungo andare un po' stanca e infatti in una disco con la musica dell'insomnia in italia non ci vado.. mi bastano le settimane a pattaya per togliermi la voglia di martello nelle orecchie (spesso faccio figuracce con le zoccolette dell'insomnia perchè già il mio inglese è scarso, il loro thaienglish poco chiaro, se poi devi urlare dentro il timpano per farti sentire diventa ancora tutto piu' difficile).

Siamo così dentro l'insomnia, che non sarà l'ultimo locale della notte: 3 gogo's, il bar dei katoey, 3 discoteche, il bar after hour. 8 locali diversi in una notte non è male, una nottata così in italia mi sarebbe costato un patrimonio, qua neppure 50 euro mance incluse :-)

L'insomnia. Il mio rapporto con l'insomnia è sempre piu' in declino. Ste fighette se la tirano un po', ho notato, nel senso che sono certamente troie, ma sono interessate solo ai bath e non sono poi così tante le vere maiale: finora avevo pescato molto bene ma Eppon mi ha aperto gli occhi.. molte fichette sono tanto belline quanto forse un po' stronzine.. attenzione quindi alla scelta! Per non parlare poi dei tanti mosconi che ti si buttano addosso o cmq fan di tutto per farsi notare.. ovviamente declino. Stanotte ce n'era una un po' mi sa' fatta, che mi approccia e poi mi guardava molto strano.. non sapevo come liberarmene.. mezze parole, silenzi imbarazzanti, poi riesco a smarcarmi alla chetichella.

C'è poi da dire anche che l'insomnia sta diventando troppo piccolo per me.. a un certo punto c'era Donut che ballava con un'amica, davanti a lei jok e poi vedo entrare Nuang.. certo, con Donut e Nuang ho un ottimo rapporto e ci salutiamo e scherziamo insieme, con jok invece è un rapporto strano.. lei ancora nonostante fossi stato chiarissimo dopo la prima vacanza e l'avessi ribadito nel rendez vous di sta seconda vacanzan (non ancora pubblicato ma andato molto bene), non si rassegna che io sia un butterfly (termine usato qui indicante chi cambia sempre partner) e ogni tanto scherza, ogni tanto non mi caga.. ma porco mondo, deciditi! Fatto sta che le amichette cominciano a essere troppe. Vedo anche eppon, che non saluto, e da stanotte ci sarà anche Jim.

No, tranquilli, non è un uomo, ma una bella figa, ma quando mi scrive sul cell il suo nome mi vien da ridere.

La notte all'insomnia stava diventando una mezza schifezza, dopo aver filtrato visivamente con una ventina di ragazze, parlicchiato con 7-8 di esse, ma per un motivo o l'altro (poco feeling a pelle, una poi addirittura, dopo che le avevo detto che non le offrivo la birra che mi aveva richiesto perchè secondo me era un po' ubriaca, mi dice “YOU DON'T LIKE ME” prima volta all'insomnia, visto che l'altra mi aveva rifiutato solo in quanto aveva sponsor italiano) non avevo concluso un cazzo. Alcune mi dicevano che mi piace guardare le ragazze, faccio solo quello, e se ero interessato a una ragazza per la notte. Serafico, rispondevo che la notte era ancora lunga e di non preoccuparsi per me. In certi momenti avevo due prede in bersaglio, tipo una a destra e una pochi metri piu' in la a sinistra e dovevo scegliere su quale puntare.

Faccio addirittura amicizia con un ragazzo norvegese, scambiandoci commenti sul locale e pattaya, simpatico farang.

Le 5 son passate da un pezzo, quando al terzo cocktail vedo Jim.

Balla in modo strano, buttandosi in avanti, un po' scomposta. Mai doma, instancabile. Come aspetto, sarà forse il taglio dei capelli, mi ricorda molto l'attrice asioamericana lucy liu (quella del remake di charlie's angels) e ha un mega tatuaggione sulla schiena, che si vede tutto, fin sopra l'attacco del culo, con vestitino mirato che lascia scoperta tutta la schiena.

Inizio a ballarci insieme, e le cose procedono per il verso giusto. Solo che questa è duracell, non smette un secondo di ballare, scatenata! Bon, alla fine decide che ne ha abbasanza, e usciamo dal locale, con un'amica topina, che spaccia per sua sorella (chissà chi cazzo fosse, magari la figlia???) che avrà 20 anni a dir molto, e piuttosto carina ma anche piuttosto silenziosa! Lo sguardo è da sfinge, non saprei dire, mi sa di parecchio passiva, certo una così a letto mi sa di puro cadavere, anche se è un bel fighino mignon.

Io cmq punto alla superdopata (sembra si sia fatto un cocktail di anfetamine-coca-extasy). Finiamo, come temevo, nel solito baretto post insomnia pieno del popolo della notte, tra quattro persone che giocano a biliardo (ci sono due tavoli) e tutto il resto della gente.. che sta lì solo “per esserci” e vedere e farsi vedere, come nel piu' inutile degli aperitivi italici.. quelli almeno servono per far venire l'ora di cena, qui porca troia siamo alle 7 del mattino!!!

Jim mi balla sopra per piu' di un'ora (mentre la misteriorosa ragazzetta che stava con noi se n'è stata seduta ferma immobile per un'ora sbattendo solo le palpebre di tanto in tanto, e la cosa era piuttosto inquietante!), e per questa la lascio fare, così come avevo lasciato fare a Donut.

Poi si va, finalmente! Pensavo di fare mezzogiorno qua! E nel pomeriggio mi arriva Rawmeat! Ma che succede? Superiamo la barriera dei mototaxi (meno male che non ha voluto prenderli, penso) ma poi si ferma da una di queste cucine ambulanti che popolano la thailandia: è pieno di carretti, (tipo quello dei gelatai di una volta), con stufetta incorporata, ed ecco a voi la cucina mobile thailandese!

Siamo sempre in tre, con a traino sto fighino enigmatico che ormai ho rinunciato a capire chi sia ma che cmq sembra telecomandata a bacchetta dalla superdopata jim.

Jim si ferma e ordina da mangiare. Ho i conati, mentre scrivo, pensando a cosa si è mangiata a quell'ora della mattina. Una specie di bollito, uno stufato, frattaglie.. cazzo smetto di descrivere se no vomito qui in camera, ora!

Devo distogliere lo sguardo dalle sue tre ciotole contenente schizeffe. Ma cazzo, dopo che mangia sta merda dovrei limonarla? Io son stanco, la situazione è tragica, qua non si capisce piu' un cazzo, e medito il ritiro.

Lei poi non aiuta. Già nel baretto post insomnia mi aveva detto che se volevo andare con un'altra lady, per lei non c'era nessun problema (ma perchè cazzo mi dice una cosa simile? Rinuncia così all'incasso? Che cosa c'è sotto???). Poi mentre mangia l'imponderabile, mi dice che se voglio sua sorella (ma chissà chi cazzo era in realtà) per lei non c'è problema: per me sì: scoparmi la bella bambola di porcellana, non rientrava nei miei piani, come detto, oltre a non parlare riusciva a mantenere perennemente “l'espressione inespressiva”: non traspariva alcun tipo di emozione dal suo volto, cosa che è ben difficile da riuscire a fare, se ci pensate bene.

Ma poi mentre io sto per abbandonare la strana coppia, Jim ha finito e andiamo a prendere il bathbus: “la sorella” prosegue, noi scendiamo all'altezza della mia soi. Bene, almeno ci siamo scrollati di dosso il fantasma.

Non faccio in tempo ad esultare, che la portinaia del mio hotel, chiede il documento alla mia superdopata, che fa finta di guardare per un attimo nella borsetta, ma non ce l'ha.

“oh cazzo, ma chi è sta qua?”

La receptionista, dal canto suo, non la caccia a calci in culo come pensavo: ma anzi, non fa una piega. Semplicemente tira fuori un registo gigantesco, le pagine sono scritte tutta in thai, e mi dice “firma qui”: sono gli unici caratteri occidentali in una pagina di segni incomprensibili: presumo dichiarazione di sollevamento dell'hotel da responsabilità in caso di furti.

Quando in camera si spoglia e si infila in doccia per prima, ne approfitto di far sparire tutti i miei miseri averi di valore al sicuro della safety box.

Docciati entrambi, siamo fianco a fianco a giocherellare, e penso che stiam per chiavare, finalmente!