FANTOZZI VA A PATTAYA

Potrei raccontarvi dell'ottima nottata passata in compagnia di Apple, corpoduro assolutamente meritevole, dalla pelle di seta. Dormire abbracciati, sentendo con il braccio intorno alla sua vita il movimento ritmico del suo respiro, della scopata mattiniera.. con una partecipazione estrema, rispetto ad una bella scopata della notte, ma classica, ma senza particolarità da raccontare, mentre di mattina.. pardon, di pomeriggio, è stata una scopata molto partecipe.. del resto era incominciata con una mezz'oretta di coccole e carezze... e dopo la mia sborrata, faccio venire anche lei, con  un prolungato fisting a tre dita.

Però nella notte mi faceva male l'orecchio con dentro il cotton fioc.. alle 16 saluto Apple, vado a mangiare qualcosa al Avenue Pattaya vicino al mio hotel, e aspetto il Dottore, che è con Van Damme, per provare a farmi "operare", ossia con le pinzette da ciglia comprate ieri notte, provare a togliere il cotton fioc. Il dolore nel frattempo all'orecchio è aumentato (ma chissà perchè, durante la trombata non l'ho proprio sentito :-) ).

Arrivano alle 6 anzichè alle 5, per via di un contrattempo, i due baldi giovani: il Dottore con il suo assistente. Sono armati di pila, il Dottore sterilizza con l'accendino la pinzetta, mi fa mettere con la testa di lato e guarda.. ma ahimè, non sono operabile.. non è vicino, non si vede, andare a dentro con le pinzette il Dottore non se la sente perchè si rischia di lesionare il timpano. Piano B. Mi portano in motoretta al pronto soccorso, nell'ospedale dove va a farsi rimettere in sesto Van Damme quando viene legnato. C'è un paziente, un dottore e un interprete.. sembra una barzelletta ;-) Van Damme intanto è entrato in modalità "salvate il soldato ryan" e si fa in quattro, sfoggiando pure il suo thai fluente (pi pi pi, ci ci ci, fra troppo strano sentire una conversazione in thai), il Dottore è sul pezzo e mi ha già portato gli antibiotici. Quando al pronto soccorso mi indirizzano verso una dottoressa, il Dottore ha uno sbandamento ormonale. La dottoressa è un bel bocconcino, da bavetta, mentre Van Damme piglia per il culo il Dottore, nel frattempo l'han già rintracciata su facebook.

Fighetta è fighetta (scopriamo fra l'altro già sposata), ma a me servirebbe un dottore, ad ogni cosa il suo momento e luogo.. Non è infatti la vera otorina, come scoprirò a mio spese, dev'essere tipo la guardia medica. Mi guarda dentro la capoccia, non vede nulla, è perplessa.. poi con gli strumenti mi penetra a fondo (...), ma tira fuori solo piccolissimi filamenti di cotone.. il che fa supporre che il grosso sia rimasto dentro.. nonostante mi abbia fatto pure male! Prescrive antibiotici, nel frattempo mi ritrovo con un foglietto in mano con l'appuntamento per le 13 di domani con un altro dottore.. il che mi fa rendere conto che ho speso 1500 bath per non risolvere un cazzo.. Quantomeno i medicinali me li vogliono passare i ragazzi a tutti i costi: generosi! Meno male che ci sono loro, oltre all'aiuto anche e soprattutto come supporto morale. Abbiam sentito Tiziano per la cena sempre da Alby e Micky, in soi buakhow (si mangia bene, del resto come in tutti i ristoranti italiani che ho provato finora a Pattaya!), prima di passare da là, Van Damme, sempre in modalità salvate il soldato ryan, mi accompagna a casa sua, per darmi un altro medicinale, senza volere nulla in cambio. Mi rincuora come si siano dati da fare i ragazzi per me, per il resto sono un po' sbattuto dalla vicenda, dal maledetto cotton fioc, tra l'altro non avevo usato i miei, che pure avevo portato da casa.. ma ero lì in bagno, li ho visti nel kit di cortesia.. maledetto cotton fioc thai!!! Del resto lo so che i cotton fioc non andrebbero usati (e con questa esperienza direi che è la volta buona che la smetto), ma trastullarsi con il cotton fioc nel padiglione auricolare è godurioso.. ci sono tante terminazioni nervose.. mettere un cotton fioc sotto l'acqua fredda e poi infilarselo nell'orecchio.. ah.. godurioso.. penso sia così per tutti, no? (Il buon Dottore dice che non solo i cotton fioc non vanno usati, ma non vanno usati neppure i vari spray etc, il cerume serve all'orecchio, al massimo fare un risciacquo con l'acqua, e togliere solo il cerume quando c'è un tappo).

A cena sono un po' sbattuto, pensando a tutte ste cazzo di medicine che mi toccherà prendere per tutta la settimana.. e al fatto che alle 13 l'indomani dovrò essere di nuovo in ospedale, quindi non posso fare tardi.. e stasera ho anche la punta con le russe in walking street alle 10...

Il Dottore si smarca perchè è stanco e vuole dormire prima di andare all'Insomnia, Cracco si offre di raggiungermi, ma poi mi manderà un messaggio in cui mi dice che ha un impegno famigliare, Van Damme fa vita da atleta... non mi resta che andare da solo, contro le 3 russe. La cena si potrae.. a un certo punto, con fare un po' maleducato, sono costretto a farmi fare il conto e salutare la compagnia, perchè son già in ritardo, e le russe mi avevano "minacciato", mi raccomando.. sii puntuale.

Ed eccola la notte fantozziana.

Mi lavo mi cambio tutto di corsa e arrivo all'appuntamento alle 22.20.. 20 minuti di ritardo.. cazzo, le russe non ci sono! Merdaaa.. sta a a vedere che non mi hanno aspettato! Che palle! Poi chiedo alle tipe del bar.. no, le tre russe c'erano ieri sera, stasera non sono passate: ancora peggio, mi hanno bidonato!!!!

Azz.. e moh? Temporeggio, non sia mai che si materializzano. Prendo da bere, e perdo 4-0 a forza 4 con una tizia pure bruttina. Va beh, qua non si vede nessuno. E ora che faccio? Sono le 11.. 'ndo cazzo vado? Mi faccio un po' di vasche in walking.. ma oramai ne conosco ogni singolo centimetro. Andare in un gogo's? Da solo è noioso.. chi va in un lap dance da solo? Ci vado comunque. All'Airport dopo pochi minuti mi sono già annoiato... in effetti in un gogo's o ci vai per barfinare, o ci vai con amici per farti un'aperitivo, o vai in uno di quelli sozzi dove almeno "operi". La sfiga è che stasera non funziona la reta thai del cell.. qunindi con il Dottore eravamo rimasti che ci saremmo aggiornati in serata, ma così, non sapendo a che ora si materializzi, non so neanch'io bene quale delle varie attività fare.. se dopo poco sarei andato a bermi una cosa in un pub con musica, se dopo tanto sarei andato ad operare in un gogo's di trucide (Babydolls o Xzone) e non l'avrei aspettato..

Temporeggio, mezzanotte è passata.. faccio un giro al walking street pub ma niente di che.. cazzo, mi sarebbe servito ancora l'hotel in walking, se non altro sto tempo anche se non fossi riuscito a dormire, l'avrei passato a scrivere.

Decido di andare ad operare al babydolls, se c'è Wan la barfino. Ovviamente non c'è. Cerco di farmi piacere qualcuna, ma è dura.. una carina c'è, la guardo, lei si accorge, ma non risponde ai miei ammicamenti.. allora lasciamo perdere. Barfinare un cesso o un missile no. Il discorso è che mi sento anche molto stanco.. come detto durante la notte il cotton fioc ha iniziato a farmi male e ho dormito poco ... queste ore le avrei passate volentieri in hotel, e uscire magari verso l'1 per andare in disco... maledette russe!

Vado in disco scoglionatissimo. Cazzo, di sera non c'è alternativa all'insomnia, e anche l'insomnia non è certo quello di una volta. Stasera decido di non essere molto selettivo, di cedere alle avances.. ma all'1.30 c'è veramente poco di bombabile, a parte le solite che non cagano il mondo, o se ne stanno ai tavoli. Se sorridi, se balli, hai piu' possibilità di broccolare (sono puttane free.. scelgono loro con chi e quando andare, tanto di uomini ce ne sono, i clienti non mancano!) e molte altre sembrano interessate solo al bere (cazzo di fegato avranno fra qualche anno? cazzi loro!).

Le facce poi incominciano ad essere un po' troppo familiari.. Sì, stasera l'avrei evitata proprio volentieri la disco, c'ho provato anche ad andare a barfinare.. ma ero poco convinto perchè a) non mi sentivo in forma b) alle 13 dovevo essere in ospedale.

Così sono lì in disco che cerco una.. e ne succedono sempre di ogni colore, devo dire che in disco non ci si annoia mai perchè ci sono sempre situazioni strane.. devo comprarmi penna e taccuino. Esilarante il vecchio sui 75 anni carico come una molla... ormai non si reggeva in piedi, ma la figa gli piace ancora eccome, però non è che avesse molto successo...

Io ho successo con una bella figa. Pure il Dottore quando passa vicino e mi vede insieme a lei mi fa i complimenti, ho quindi i testimoni...

Questa ragazza parla poco.. (scoprirò poi il perchè), è un po' enigmatica, però la tengo per i fianchi, ci teniamo per mano, balliamo vicini.. le lecco il collo.. bella figa, davvero, siamo messi bene, come ieri sera. Solo che.. lei era con un gruppo di amiche + una vecchia. Sarà passata una mezz'ora da quando sono lì, per fortuna non l'ho ancora limonata perchè non mi sembrava una troiona e comunque non avevo fretta... ma ecco, l'amica le dice qualcosa nell'orecchio.. e lei si rivolge a me. Ho sbagliato a scrivere, errata corrige: LUI si rivolge a me. E' un ladyboy! "I'm a ladyboy.. is ok?" mi dice dolcemente e speranzoso. Lo guardo. Mi pigli per il culo dai, che scherzo è? (...). Cazzo, i ladyboy si riconoscono a prima vista, te ne accorgi, e manco fossi a thai1... Lo guardo bene. Giuro, non ho mai visto in vita mia un uomo sembrare donna in modo così naturale. Cioè i ladyboy li vedi che hanno fatto ritocchi plastici per assomigliare a donne... sembra una bella donna (una bella donna femminile, stile alla bellucci, che sprizza femminilità da tutti i pori), ma riesce ad esserlo senza apparente trucco e inganno. Incredibile. Cioè non so se mi spiego, ha come dire, dei lineamenti del volto e una fisionomia che si adattano perfettamente sia all'uomo che alla donna. ecco cosa si intende per persona androgina!!!

Non sono ancora pronto al cicciolo, non le chiedo neanche se è operato o no (mi ero appoggiato solo con lei di spalle, per fortuna), cortesemente, perchè vedevo speranza nel suo sguardo, e finora era stato un approccio molto delicato e dolce (come non mai all'Insomnia, dove si va piu' sul diretto..), le dico che mi dispiace, è meglio che io vada. Caro Rawmeat, so che mi dirai "pessima scelta" ma alla fine anche il sesso è tutta una questione di psiche.. non mi eccita l'idea di fare il culo ad un ladyboy, nè di farmelo succhiare (tutto il resto non lo prendo manco in considerazione).

Altra scena con una tipa.. carina dai, balliamo con lei davanti a me che continua a sbattere il culo sul mio uccello.. altro che strusciarmi.. stiamo scopando in pista.. io ovviamente avevo una tirella da paura (tutto al naturale, ancora niente doping in sti gg), e a un certo si accorge che i jeans sono leggermente umidi.. e si ritrae (paura di rimanere incinta? ;-)) ). In pratica, vado in bagno a controllare, l'uccello aveva fatto la sua bavetta, si vedeva bene sulle mutande e addirittura era arrivata a inumidire il jeans!!! Sono in caloreee. La stessa tipa poi, che non si capisce perchè si sia ritratta, forse anche perchè ballavo facendo facce strane (lo faccio quando sono stanco/scazzato) e avrà pensato che ero ubriaco, mi darà piu' tardi per scherzo un calcio nelle palle, cioè piano, però arriva.. va beh, mettiamoci pure a dare i calci nelle palle ora :-!

Ah, un'altra ancora, un bel fighino. L'aggancio, limoniamo, ravaniamo etc, anche questa alza la gamba, simuliamo scopata in piedi etc, tutto bene, fin quando poi mi accorgo che è un po' bresca.. cazzo no! Con l'ubriaca ho già avuto a che fare, in thai3! Una thai ubriaca è una brutta gatta da pelare! Ora è carica a mille, balla in modo sensualissimo (mi fà praticamente la lapdance privata ballandomi addosso con quel movimento di rotazione di bacino e di culetto da urlo..., ma se va bene in camera si addormenterà, se va male mi pianta un casino.. Mi piace.. ma no, no, devo lasciarla stare. Mi dice che deve andare in bagno.. bene.. col cazzo che mi trovi al ritorno (avevo un po' paura a smollarla dicendoglielo in faccia, che mi tirasse una bottigliata), poi invece non và piu' in bagno ma mi dice che va a ballare per me.. sale in pedana! Cazzo, ho pure il cellulare scarico, se no l'avrei filmata per farvi vedere come balla, farebbe tirarlo a anche a un morto... Ecco, ora non smette piu' di ballare, manco me lo godo piu' fisicamente quel corpicino ma solo visivamente... in piu' sono già le 5.. alttra nottata del kaiser. Le dico "andiamo? O balli o andiamo!" e lei "ma tu vuoi che venga con te?" inteso come "se vuoi che venga lasciami ballare ora" e ne approfitto per cogliere la palla al balzo "no". "Ok..." Sembra dispiaciuta... per un paio di secondi, non credo ci abbia messo molto a dimenticarmi :-)

Eccomi quindi a caccia, mi metto a ballare e ravanare con una, ma non bacia, cribbio.. si scansa se ci provo.. da scartare quindi... mi guardo attorno.. incrocio lo sguardo con Donut.. ma sì, eccola, è lei! Smollo la tipa in un secondo, e vado dalla cara Donut! Un po' milfotta ma è una che ti rivolta come un calzino e donna di classe.

Ciao.. sei Donut vero? "Sì". "Sono contento di rivederti, come stai!" le dico. Lei è un po' stupita. "Come ti chiami? Da dove vieni?" mi fa le solite due domande... Va beh, non si ricorda di me, e dire che l'avevo trapanata e fatta godere per bene, e anche quando l'avevo passata a Far East lei aveva detto di ricordarsi di me... Comunque non è un problema, so cosa può darmi Donut. Le dico che domani alle 13 ho un impegno, è tardi, quindi le chiedo se vuole venire via con me adesso.."e quanto mi dai?"

Beh, da lei una domanda così proprio non me l'aspettavo.. Stupito dico 1 thousand.... - e pensando a quello che rende la signora e a come mi guarda  e a come lesso a quell'ora - e five hundred!

Bene, affare fatto, e mano per la mano ci rechiamo fuori dal locale.

A metà di walking street mi dice di chiamarsi kanda. A fine di walking street, prima di prendere il bathbus, mi accorgo che non è che ha cambiato nome.. questa è una vecchia che non centra nulla con Donut, che era sì milfetta, ma non milfona. Questa è piu' vecchia di me! Maledirò poi la luce intensa dell'ascensore dell'hotel...

Perchè non l'ho liquidata quando mi sono accorto che non era Donut e me ne sono andato a cercarne un'altra? Un po' perchè comunque avrei dovuto pagarla, un po' perchè ero bello stanco, e le alternative sicuramente sarebbero state piu' giovani, ma chissà poi com'erano a letto.. ma sì, proviamo sta nonna! Facciamo anche sta esperienza alternativa! In proporzione alle altre troie che mi sono fatto, darle 300 bath sarebbe stato pure troppo , e invece l'ho ingaggiata per 1500 bath, che genio!!!

In camera parla parla parla, ci facciamo almeno 2 ghigne, mi lava sotto la doccia, mi fa pulire bene l'infraculo.. oh, mi farà mica l'anal rimming? Macchè. Il primo tempo finisce con un pompino, dopo che riesce ad alzarmelo (ricordo che in disco invece avevo sempre l'uccello duro con tanto di bavetta...), mi spompina e mi massaggia il perineo (ma niente dita nel mio culo, del resto mi sarei opposto!!), la vecchietta sa come farti venire, e infatti sborro di gusto.

Sveglia alle 11, dopo 4-5 ore e dopo il mal d'orecchio.. stavolta me la sbatto la nonnetta.. famolo in pisizione strane, direi per semplificare forbici in mille varianti diverse... finchè non mi monta sopra, di spalle, e mi cavalca.. niente, non vengo, neanche a pecora. Per il culo, quando le stavo massaggiando lo sfintere, mi chiede 2000 bath.. già 1500 sono uno sproposito nonna, e non bramo dalla voglia di esplorare un vecchio intestino che chissà quanti stronzi ha visto passare. Non vengo dopo la lunga chiavata, ma sono contento così: l'ho sbattuta per bene, e non ho sprecato seme che ho già sparato molti colpi da quando son qui e molti ancora dovranno essere sparati.

Non contento, mi metto a fistarla... finchè non la faccio venire, solo che non c'è una bella venuta.. poco liquido e denso..

Il panico poi quando mi rendo conto di non avere il mio orologio e non lo trovo in stanza, mentre lei è sotto la doccia.. per fortuna trovo che l'avevo lasciato in bagno.. ci manca solo che m'inculasse l'orologio!

L'unica cosa che mi consola di sta vacanza degli orrori è che l'uccello regge questi ritmi.. e anche a livello di stanchezza non sono rincoglionitissimo come i primi giorni, dove proprio mi sentivo come se avessi la febbre, frastornato.

Alle 13 sono dall'otorino. L'infermiera chiama i nomi. Alcuni tardono a palesarsi, perchè storpiati nella pronuncia thai... ma poi penso che potrebbe essere una barzelletta: chiamare qualcuno in una platea di sordi.. per forza non ti rispondo ;-)

arriva il mio turno. Immagino già che ci sarà da tribolare parecchio, visto il tentativo prolungato e inefficace del giorno precedente.. del resto come detto avendo cercato di togliermelo da solo, avevo spinto il cotone ben in fondo.. e se non mi risolve la questione? Devo andare in un altro ospedale? Mica posso stare 10 gg con un pezzo di cotone nell'orecchio! I miei pensieri pessimistici (fra l'altro il dottore era arrivato con mezz'ora di ritardo.. ecco, così andrà di fretta, e mi spaccherà il timpano) si sciolgono come neve al sole.

"Ecco fatto", mi sorride il dottore dopo un nanosecondo, mostrandomi il cotton fioc malefico.

E altri 1950 bath, che potevano essere meglio investiti, salutano le mie tasche (quantomeno il problema è stato risolto). Tra l'altro prima delle visita, sia ieri che oggi, ti pesano e ti provano la pressione per vedere i tuoi parametri.. e ti pigliano 1000 bath per questa buffonata, il resto per la visita.

Ma il buffone sono io, che sono partito di fretta, impegnato com'ero su questioni importanti a casa, facendo la valigia il giorno stesso della partenza e dimenticandomi di farmi l'assicurazione medica, che ho fatto negli altri viaggi, ma mai utilizzato...Ovviamente! Dicesi legge di Murphy.

Sistemato l'orecchio mi sento comunque piu' propositivo.. e me ne sono andato in spiaggia, per la prima volta quest'anno, dove sono tutt'ora, a scrivere con il portatile le cronache pattayane, poi non so, ora sono le 17, il sole sta calando,vediamo che cosa ci riserva la serata.

Conte Eiacula, I need you.

Ah,dimenticavo. In walking, ieri notte, mentre ero con la vecchia, incontro la cara amica di Nam, quella che si è inculato Far East, che fa finta di non vedermi, ma mi sono accorto che mi ha visto e ha fatto la faccia stupita... lo dirà a Nam di avermi visto, comunque anche Nam sapeva già che sono qua, avendola incrociata la prima sera al mix, ma non la vado a cercare. Non ho voglia di rotture di palle, nè di trovarmi la fidanzatina. L'idea è di farsi sempre fighe diverse, e anche se Chun e Apple meriterebbero assolutamente una seconda notte, conto di non ripeterle, a costo di scoparmi vecchie e ladyboy ;-))